擋 一下 ， 讓 我 知道 你 是 我 的 後盾 。 」 接著 ， 你 要 說出 後果 ： 「 媽 如果 繼續 這麼 逼下去 ， 我 不 知道 自己 還 有 沒 有 力氣 面對 她 。 每 次 我們 親密 時 ， 都 讓 我 覺得 像 例行 公事 ， 這樣 好 痛苦 。 你 覺得 ， 我們 可以 怎麼 說 動媽 呢 ？ 」 建立 界限 的 方式 ， 是 著眼於 「 夫妻 關係 上 」 ， 究竟 與 婆婆 的 相處 如何 「 影響 」 到 夫妻 關係 。 而 在 相處 上 ， 你 需要 取得 什麼 樣 的 資源 ？ 當 你 缺乏 這些 資源 ， 又 會 如何 影響 自己 繼續 在 夫妻 關係 的 付出 ， 以 此 面向 來 邀請 先生 共同 為 關係 努力 。 適時地 在 關係 裡 展現 真實 又 脆弱 的 感受 ， 包括 無力 、 挫折 等 情緒 ， 除了 增加 情感 的 通透度 ， 也 強化 彼此 連結 ， 當 我們 有 能力 分享 彼此 的 脆弱 ， 就 能 感覺 更 親密 。 當 你 能 理解 婆媳 問題 該 因應 的 態度 與 觀念 ， 接著 就 是 界限 溝通 該 有 的 三 項 技巧 ： 同理 與 認可 對方 的 處境 和 感受 ， 提出 需求 ， 最後 共同 討論 與 解決 。 親密 關係 中 的 小三 難題 當 夫妻 有 無法 解決 的 衝突 或 憤怒 ， 往往 會 將 情緒 、 抱怨 投注到 另 一 個 人 身 上 。 在 婚姻 中 ， 孩子 往往 成為 最 安全 的 小三 ， 有時 他 需要 當 調解員 ， 有時 他 是 橋梁 ， 甚至 需要 當 出氣包 。 因此 ， 我們 說 ， 舉凡 讓 關係 中 一方 ， 情感 投注 與 衝突 轉移 的 對象 ， 都 可以 是 關係 中 的 第三者 。 但 第三者 卻 用 多 種 形式 存在 ， 在 所有 的 人際 關係 中 ， 也 不可能 有 純然 的 兩 人 世界 ， 第三者 、 第三 方 的 事物 ， 都 可能 介入 兩 人 一 組 的 關係 中 。 其實 「 小三 」 總是 無所不在 ， 但 令 人 痛苦 的 「 小三 」 現象 ， 痛點 並 不 是 因為 小三 的 存在 ， 而是 伴侶 感覺 被 排除 在外 ， 所以 厭惡 或 無法 容忍 小三 的 存在 。 但 有 另 一 種 情形 卻 是 ， 伴侶 寧願 「 小三 」 存在 ， 就 不 需要 面對 伴侶 的 需求 或 埋怨 。 我們 如何 能夠 透過 界限 的 設立 ， 化解 親密 關係 中 的 小三 難題 呢 ？ 小三 存在 是 必然 的 ， 但 如何 讓 小三 用 適切 的 方式 存在 於 關係 中 ， 且 不 為 關係 帶來 破壞 ， 就 端視 關係 中 的 兩 人 如何 為 關係 設立 界限 了 。 我們 分成 兩 大部分 來 說明 ── 「 非 外遇 類型 的 小三 」 與 「 外遇 的 小三 」 。 其實 ， 孩子 、 伴侶 的 家人 、 朋友群 以及 工作 與 癮頭 ， 例如性 成癮 、 賭博 、 酗酒 、 毒品 等等 ， 讓 伴侶 專注 癡迷 的 ， 都 會 成為 關係 中 的 第三者 。 伴侶 關係 的 界限 ， 如同 個人 的 心理 界限 ， 需要 保有 彈性 ， 也 就是 他人 可以 參與 你們 兩 人 的 互動 ， 而 非 封閉 僵化 的 兩 人 世界 。 當 伴侶 世界 只有 兩 人 ， 將 會 孤立 於 世界 ， 也 會 讓 周 遭 所有人 都 感覺 被 拋棄 和 背叛 。 當 伴侶 眼 中 只有 彼此 ， 即使 他們 有 了 孩子 ， 可能 也 無視於 孩子 的 存在 ， 他們 的 生活 若 無法 為 孩子 調整到 彼此 同意 和 舒適 的 狀態 ， 孩子 將 會 感覺 被 拋棄 的 不安感 。 但 真正 會 惡化 關係 的 小三 存在 ， 有 以下 兩 種 現象 ： 小三 的 影響力 大於 伴侶 在 伴侶 關係 中 ， 總是 參雜 第三人 的 意見 嗎 ？ 婆婆 的 威力 、 姊妹淘 的 影響力 ， 如果 他們 說話 的 分量 都 比 另 一半 重 ， 伴侶 便會 感覺 失去 存在感 。 當 伴侶 不再 是 彼此 重要 決策 的 討論 對象 時 ， 會 感覺 不 被 信任 與 被 拋棄 。 若是 伴侶 的 友人 總是 單獨 邀約 伴侶 ， 而 伴侶 也 不 願意 分享 互動 的 內容 ， 這 會 使 伴侶 產生 強烈 不安全感 ， 覺得 自己 被 排除 在外 ， 進而 影響到 關係 的 信任 。 比方說 ， 換 工作 這 種 人生 大事 ， 你 討論 的 對象 總是 母親 或 姐妹淘 ， 另一半 則 是 處於 被 你 告知 的 位置 ， 就 容易 讓 另一半 覺得 自己 在 關係 中 沒有 影響力 ， 也 無法 參與 你 的 人生 大事 ， 那 他 存在 與否 又 有 何 差別 ？ 因此 ， 讓 另一半 感覺 安心 ， 就是 讓 另一半 參與 重大 決策 ， 並 讓 討論 過程 透明 ， 不 將 決定權 交給 第三人 。 小三 的 威力 破壞 關係 的 平衡 ， 像是 因為 過度 工作 、 過度 飲酒 等 所 帶來 的 負面 身心 影響 ， 已經 影響 你 在 關係 中 的 付出 ， 或者 干擾 你 情緒 的 穩定度 ， 讓 你 不斷 發洩 情緒 在 伴侶 身 上 ， 或者 因 酗酒 或 賭博 ， 危害 另一半 的 安危 。 這些 外務 的 威脅 ， 不僅 擠壓到 彼此 的 相處 ， 更 壓制 彼此 相處 的 心力 ， 帶來 惶恐 與 憤怒 ， 影響 關係 的 平衡 。 舉 個 例子 ， 酗酒 的 人 通常 習慣 壓抑 或 否認 情緒 ， 寄情 於 酒精 ， 不僅 面對 挫敗 情緒 有 困難 ， 也 無法 正面 溝通 關係 中 的 不滿 或 無力 。 當 另一半 喝 酒 過度 ， 代表 著 他 有 許多 情緒 沒有 溝通 ， 酒精 更 會 影響 腦部 的 衝動 控制 能力 ， 也 影響 認知 思考 。 伴侶 因此 總是 付出 照顧 的 一方 ， 還 需要 忍受 當事人 酗酒 後 情緒 的 波動 及 混亂 ， 但 自己 的 情緒 卻 沒有 受到 照顧 ， 又 必須 忍耐 且 避免 酗酒 後 的 伴侶 有 更 激烈 的 衝突 。 失衡 的 關係 最終 導向 破裂 。 當 你 要 與 伴侶 正視 小三 問題 ， 請 先 問問 自己 ， 與 伴侶 之間 是否 有 無法 攤開 討論 的 衝突 ？ 伴侶 曾經 尋求 過 你 的 重視 和 支持 ， 但 卻 被 你 拒絕 了 ？ 伴侶 想要 討論 關係 時 ， 是否 被 你 迴避 了 ？ 小三 的 存在 ， 雖然 看似 破壞 關係 ， 卻 是 伴侶 以 自我 保護 的 一 種 形式 ， 將 情感 投注到 另 一 人 、 事 、 物 上 以 尋求 喘息 ， 避免 回到 親密 關係 被 指責 ， 或 再度 感覺 失望 無力 ， 也 是 延長 關係 壽命 的 一 種 作為 。 當 他們 獲得 慰藉 與 支持 後 ， 才 有 能力 回到 與 留在 關係 裡 。 因此 保護 伴侶 界限 的 方式 ， 並 不 是 迫切 移除 小三 的 影響力 或 它 的 存在 ， 而是 開始 懂得 伴侶 的 需求 ，