保護 和 尊重 。 當 我們 可以 讓 感受 自由 ， 就 能 跳脫 被迫 的 局勢 ， 為 自己 打造 更多 寬廣 的 可能 ， 在 人際 之間 也 就 越 自在 。 假使 你 是 界限 侵犯 者 （ 雖然 有 很多 人 並 不 認為 自己 是 侵犯 者 ） ， 但 對於 容易 侵犯 他人 的 類型 ， 以下 幾 個 問題 可 供 思考 ： 1 .
 
__UNDEF__ 你 並 不 擔心 跟 人 起 衝突 。 2 .
 
__UNDEF__ 你 經常 覺得 自己 權益 被 侵犯 時 ， 會 立馬跳腳 。 3 .
 
__UNDEF__ 你 有時 覺得 自己 懶 ， 忍不住 叫 別人 幫 你 做 事 。 如果 你 有 上述 情況 ， 代表 你 可能 不知不覺 侵犯 他人 界限 了 。 你 是 相對 幸運 的 一 群 人 ， 因為 你 很 在乎 自己 的 感覺 ， 也 曾經 是 感覺 被 重視 和 照顧 過 的 人 ， 所以 懂得 捍衛 與 守護 自己 的 感受 ， 進而 有 辦法 保守 界限 。 但 要 注意 的 是 ， 當 你 並 不 擔心 與 人 起 衝突 ， 有時 也 意味 著 ， 你 不 擔心 傷害 他人 。 可能 對 你 來 說 ， 有時 在 關係 中 吵贏 、 讓 他人 順服 ， 比起 關係 的 和睦 、 大家 開心 來得 重要 多 了 。 你 有 相對 多 的 自由 ， 可以 選擇 做 自己 想 做 的 事 ， 也 可以 自由 感受 自己 的 感受 。 但 有時 ， 你 會 忘記 關懷 他人 ， 或者 面臨 讓 你 覺得 有 負擔 和 壓力 的 事 ， 就 習慣 往 外 丟 ， 讓 別人 去 承擔 你 的 負擔 。 不過 ， 自由 並非 無 限制 。 有 很多 人 因為 太 注重 自己 的 感受 ， 變 得 無法 為 自己 的 生活 、 財務 和 情緒 負責 ， 而 他們 總是 會 找到 願意 為 他們 承擔 的 人 。 因此 ， 這些 人 需要 設限 的 ， 是 自己 的 自由 背後 那 不 受 拘束 又 不 夠 負責 的 靈魂 ， 要 自己 開始 面對 壓力 和 職責 。 設立 界限 ， 就 是 表達 你 內心 重要 的 感受 ， 因為 我們 有 自由 去 擁有 我們 真正 渴望 的 生活 與 人際 互動 。 之所以 要 有 感受 的 疆界 ， 是 為了 避免 我們 身心 崩潰 ， 也 是 因為 身為 人 ， 就 有 局限性 ， 沒有 看顧好 自己 的 限制 ， 損失 的 會 是 我們 的 健康 ， 關係 斷裂 也 是 代價 。 正視 自身 限制 ， 讓 愛 永續 瞭解 自己 的 有限性 後 ， 就 要 學會 接受 愛 。 缺乏 界限 者 習慣 忽視 自己 的 感受 ， 以至於 不 敢 麻煩 他人 ， 是 因為 太過 自我 設限 ， 更 精確 地 說 ， 我 稱為 「 思考 牢籠 」 。 這 是 由於 他們 往往 認為 「 我 不可能 」 、 「 我 不 值得 」 ， 以及 「 我 沒 資格 」 ， 所以 不 敢 向 外 求助 ， 也 覺得 自己 不 夠 資格 接受 愛 ， 收取 他人 對 自己 的 付出 ， 因此 只 會 吸引 需要 他 的 人 成為 他 的 朋友 、 伴侶 。 關係 是 互相 的 ， 有 給出 、 有 接收 ， 他人 接收 你 的 愛 ， 也 付出 愛 ， 關係 就 能 平衡 。 正常 情形 下 ， 若 對方 沒有 知覺到 你 接收 ， 有時 會 感覺 被 拒絕 ， 甚至 感到 虧欠 ， 而 羞於 繼續 待在 關係 裡 ， 只有 將 他人 付出 視為 理所當然 者 會 繼續 留下 。 因此 ， 學會 接受 愛 ， 就 需要 鬆動 自己 的 思考 牢籠 ， 告訴 自己 ： 「 我 付出 愛 ， 也 值得 被 愛 」 。 即使 心 中 會 冒出 「 這 不可能 、 你 不 值得 」 這 類 自我 設限 的 聲音 ， 也 允許 自己 讓 這 兩 種 衝突 的 聲音 存在 ， 像是 ： 「 我 不可能 被 愛 ， 而 我 還是 可以 接受 愛 」 。 鬆動 思考 牢籠 ， 才 有 機會 跳脫 總是 忽視 自己 或 被 剝削 的 人際 模式 。 總結 上面 三 個 概念 ， 由 知名 界限 作家 亨利．克勞德 提出 的 設立 界限 的 公式 與 判斷 方式 ， 其實 就 是 「 責任 」 、 「 自由 」 與 「 愛 」 ， 非常 簡單 易懂 。 對於 角色 的 處境 和 待遇 ， 我們 都 具備 選擇 的 自由 與 責任 。 若 在 生活 中 有 人 越界 要 你 做 事 ， 你 有 自由 決定 要 繼續 承受 ， 還是 出聲 拒絕 。 想像 這 個 三角鼎立 的 公式 ， 面對 關係 責任 ， 我們 會 提到 每 個 角色 有 該 負 的 責任 ， 但 同時 要 在 關係 裡 擁有 自由 ， 否則 當 我們 成為 他人 的 傀儡 或 附屬品 時 ， 欠缺 的 自由 會 令 我們 失去 生命力 ， 對 關係 的 愛 和 付出 也 會 崩塌 。 同樣 ， 衍伸到 職場 上 ， 那 份 愛 ， 除了 是 與 同事 的 連結 和 付出 之外 ， 也 包含 了 自己 對 職涯 的 付出 與 熱誠 。 當 我們 沒有 謹慎 看顧 界限 的 三 元素 ， 遭殃 的 不 只 是 我們 職場 生活 ， 更 波及 整體 職涯 ， 會 讓 我們 不斷 對 某 一 行 、 某 一 個 領域 倦怠 。 我 舉 個 例子 ， 你們 就 更 能 理解 這 三角鼎立 與 扁平 的 概念 。 Sandy 與 弟弟 同住 ， 她 來自 重男輕女 的 家庭 ， 經常 家事 由 女生 承擔 ， 男生 什麼 都 不用 做 。 Sandy 覺得 負擔 很 重 ， 除了 工作 外 ， 一 回家 就 得 煮飯 、 洗衣 。 弟弟 從小 被 姐姐 這麼 照顧 ， 所以 都 視為 理所當然 。 朋友 都 替 Sandy 覺得 不平 ， 直到 某 日 ， Sandy 得 了 急性 肺炎 ， 在 醫院 躺 了 六 天 ， 她 才 終於 意識到 ， 自己 的 生活 有 多 失衡 。 Sandy 在 家 中 責任 過 大 ， 失去 自己 時間 的 自由 ， 經常 煩惱 和 憂慮 ， 讓 她 就算 看到 弟弟 在 客廳 滑手機 ， 都 一 陣 厭惡 ， 怨恨 那 小時候 可愛 的 小 男孩 ， 如今 增加 她 很多 負擔 ， 卻 無法 開口 要求 弟弟 擔負 家事 。 生病 之後 ， 她 痛下 決心 ， 一定 要 在 家 中 立下 規矩 ， 不再 整理 弟弟 的 房間 和 衣物 ， 如果 弟弟 在 共用 空間 使 亂 ， 就 不 煮飯 。 Sandy 的 決心 已經 因為 疾病 虛弱 後 ， 弟弟 終於 開始 負擔 生活 的 責任 ， 雖然 偶爾 依舊 散漫 ， 但 不再 全 都 丟給 Sandy 做 。 當 Sandy 的 生活 有 更多 自由 的 時間 和 精力 時 ， 也 覺得 和 弟弟 一起 生活 沒有 這麼 痛苦 ， 看見 弟弟 也 仍 像 看到 小時候 那 個 黏著 她 的 小 男孩 了 。 所以 ， 讀者 在 各 式 的 情境 中 ， 可 運用 界限 三角 的 概念 ， 為 自己