？ ． 我 如何 跟 對方 達成 共識 ？ 什麼 樣 的 情形 我 可以 接受 ？ 還是 我 都 無法 接受 ？ 關係 要是 成 了 一言堂 ， 便 無 任何 溝通 的 空間 和 價值 ， 而 趨向 疏離 和 冰冷 了 。 當然 ， 我 相信 你 會 說 ： 「 不可能 啊 ！ 你 都 不 知道 ， 如果 我 不 管 他 ， 叫 他 東西 不要 亂放 ， 我們 家 會 亂 到 什麼 地步 啊 ！ 」 假如 是 這樣 的 情境 ， 請 回到 上述 的 兩 個 問題 ， 你 會 發現 ， 對 伴侶 而言 ， 東西 亂亂 放 是 從小 就 養成 的 習慣 ， 但 家 的 環境 確實 是 需要 共同 維持 。 而 你 對 此 是否 能夠 讓步 呢 ？ 對 你 而言 的 共識 ， 是 只要 對方 不 亂 就 好 呢 ？ 還是 ， 對方 只要 部分 亂 就 行 ？ 很多 伴侶 都 有 這 種 生活 習慣 的 困擾 ， 不過 既然 決定 要 生活 在一起 ， 就 得 接納 對方 身 上 某 部分 的 習性 ， 並非 一味 要求 對方 配合 。 適當 地 讓 對方 在 家 中 某 塊 領域 ， 擁有 最 自在 的 展現 。 因此 在 共識 上 ， 便 能 要求 對方 也許 在 自己 的 書房 或 衣櫃 可以 無止境 地 髒亂 ， 但 你 絕對 不能 干涉 ， 我們 依舊 要 幫 對方 保有 在 家 中 一 塊 是 他 感覺 安心 自在 的 區域 。 當 彼此 認可 這 個 規範 ， 才 是 真正 的 家庭 規則 ， 也 真正 為 彼此 關係 設 界限 了 。 2 .
 
界限 是 為了 負責 ， 而 非 逃避 責任 非常 多 人 來 跟 我 抱怨 ， 婚前 婚後 伴侶 對待 他 的 方式 差 很多 。 婚前 很 殷勤 ， 婚後 像是 變 了 一 個 人 。 但 男女 生理 結構 本身 就 大不相同 ， 多數 男性 在 情感 穩定 之後 ， 就 會 開始 更多 事業 與 成就 的 追尋 ； 女性 則 在 情感 穩定 後 ， 就 會 下意識 地 對 關係 有 更多 付出 。 在 許多 抑鬱症 的 研究 中 也 發現 ， 男性 容易 因為 缺乏 成就 而 抑鬱 ， 女性 則 容易 因為 關係 不睦 而 抑鬱 。 這般 性別 差異性 ， 也 導致 許多 男女 在 關係 相處 上 有 困擾 。 舉例 來 說 ： 男友 婚前 答應 每 天 會 陪 女友 看劇 聊天 ， 相處 一陣子 後 ， 男友 工作 轉換 變 得 忙碌 ， 陪伴 的 時間 越來越 少 ， 女友 開始 感到 不滿 ， 變 得 咄咄逼人 ， 男友 也 因此 逐漸 避免 見面 。 當 關係 離開 熱戀期 ， 進入 穩定期 ， 就 考驗 著 伴侶 彼此 調適 和 共同 成長 的 能力 。 有 非常 多 女性 在 關係 裡 感到 孤單 和 失落 ， 因為 男友 前期 關係 的 投入 ， 滿足 內在 許多 需求 和 渴望 ， 在 習以為常 後 ， 面臨 關係 的 改變 和 相處 型態 的 調整 ， 容易 適應 不良 而 產生 爭執 和 埋怨 。 女友 在 學 了 界限 之後 說 ： 「 我 不 喜歡 你 之前 答應 我 會 照顧 我 ， 現在 卻 經常 說 很 忙 、 沒 時間 ， 打破 承諾 這 件 事 讓 我 很 受傷 ， 我 希望 我們 可以 像 從前 一樣 相處 。 」 但 其實 以往 的 相處 模式 很 難 再 實現 了 ， 男友 也 不 知 如何 回應 女友 的 失望 。 而且 ， 這樣 的 設限 形式 ， 只有 要求 另一半 變回 過往 的 樣子 ， 繼續 付出 與 履行 承諾 ， 卻 無法 顧及到 對方 的 改變 與 為什麼 會 改變 ， 同時 也 沒有 意識到 ， 自己 可能 將 過多 的 自我 照顧 責任 丟到 對方 身 上 ， 要求 對方 繼續 承擔 。 所謂 「 對 關係 負責 」 ， 是 去 討論 你 所 觀察到 的 、 關係 上 的 改變 ， 你 關心 也 憂慮 另一半 ， 而 非 只 要求 對方 維持 一樣 的 模式 。 因為 隨著 時間 ， 關係 與 社會 成就 會 成長 ， 個人 也 要 隨之 成長 。 因此 ， 正確 的 設限 談 的 是 ， 關係 如何 鞏固 與 親密 ， 而 不 是 談 你 個人 怎麼 獲得 照顧 。 設限 的 正確 方法 是 ： 「 我 覺得 我們 的 關係 跟 之前 不同 了 ， 我 有點 擔心 ， 害怕 你 不 像 之前 那樣 愛 我 ， 少 了 你 的 陪伴 讓 我 有點 不安 。 我們 可以 怎麼 調整 相處 的 方式 呢 ？ 」 著眼於 關係 ， 而 非 個人 ； 邀請 對方 討論 ， 而 不 是 下 結論 、 決策 ， 或 直接 要求 ， 才 是 真正 為 關係 負責 的 表現 。 3 .
 
建立 了 界限 卻 形同 虛設 ＊ 界限 需要 走出 自己 的 舒適圈 ， 避免 相互 依賴 設立 界限 有時 會 讓 我們 得到 尊重 與 自由 ， 卻 同時 會 讓 我們 失去 某些 熟悉 的 事物 ， 例如 經濟 上 的 支持 。 我 曾經 有 一 位 案主 二十多 歲 ， 也 工作 了 幾 年 ， 便 回到 家鄉 幫 家族 工作 ， 父親 給 了 他 高於 市價 許多 的 薪資 ， 卻 一直 操控 又 貶低 他 ， 一方面 嫌棄 他 為 家 裡 帶入 的 業務 不 夠 ， 一 面 又 說 以 他 的 資歷 根本 拿不 到 這麼 高 的 薪水 ， 卻 在 他 有 新 提案 時 ， 不斷 打槍 他 。 我 帶 他 設立 界限 時 ， 他 始終 有 困難 又 抗拒 ， 因為 他 不 想要 離開 這樣 奢華 的 生活 模式 ， 以及 父親 給 他 副總經理 的 頭銜 ， 還 讓 他 出入 開 名 車 。 他 也 試 著 與 父親 好好 談 ， 並 要求 設限 。 幾 次 痛哭 下來 ， 父親 的確 有所 軟化 ， 但 過 沒 多久 父親 一家之主 的 架勢 又 出現 ， 該 名 案主 也 束手無策 。 當 你 無法 走出 自己 的 舒適圈 ， 相信 自己 的 能力 可以 找到 更 能 讓 你 展現 長才 的 工作 ， 就 只 能 困在 水深火熱 的 場域 ， 又 同時 是 帶給 你 舒服 享受 的 舒適圈 裡 ， 無法 爭取 你 真正 渴望 的 生活 和 關係 模式 。 ＊ 界限 需要 保持 一致性 ， 而 非 時 有時 無 設立 界限 時 ， 我們 有 個 慣性 ， 就 是 覺得 對方 改變 了 或 溫和 了 ， 就 覺得 不需 過度 在乎 界限 ， 卻 會 醞釀出 下 一 場 爭吵 的 委屈 和 憤怒 的 能量 。 這 個 現象 於 有 暴力 傾向 者 或 不 負責任 的 大 寶寶 伴侶 身 上 特別 容易 看見 ， 例如 ： 當 你 對 伴侶 設限 的 是 ， 不能 再 用 言語 貶低 你 ， 好 一 段 時間 伴侶 都 做到 了 ， 而 你 也 感受 得 到 他 有時候 忍不住 要 犯 時 ， 努力 維持 自己 。 但 過 一陣子 後 ， 對方 原本 的 壞 習性 又 回來 ， 你 卻 告訴 自己 ，