緊蹙 的 眉頭 ， 總是 令 人 想起 人間 的 悲慘 折磨 。 這樣 的 恐懼 可以 窒息 孩子 的 發展 ， 使 他 陷入 無法 自拔 的 無力 和 無奈 之中 。 每當 我 稍微 提高 音量 時 ， 三十八 歲 的 索尼亞 小姐 ， 就 會 不自禁 地 抽搐 ， 特別 是 在 我 移動 坐姿 時 更加 明顯 。 她 說 打從 有 記憶 開始 ， 就 記得 爸爸 和 媽媽 大吵 大 鬧 的 情景 ， 自己 無助 的 哭聲 根本 無 人 聞問 。 她 的 每 一 個 細胞 都 認為 世界 是 敵意 的 和 危險 的 ， 不論 她 做 任何 選擇 ， 或是 有 任何 行動 ， 背後 的 動機 都 是 恐懼 。 因此 她 的 自尊 向來 都 是 負面 的 。 我 認為 她 先天 就 容易 焦慮 ， 又 遇到 了 兩 位 不 理性 的 父母 ， 情況 因此 加倍 惡化 。 三十四 歲 的 哲學 教授 艾德格 ， 他 最早 的 記憶 是 被迫 站 在 床 上 ， 任由 父親 用 皮帶 猛力 抽打 。 他 的 父親 是 當地 頗 孚眾望 的 物理 學者 。 「 儘管 我 哭 得 聲嘶力竭 ， 也 無法 讓 他 停止 鞭打 。 他 像 瘋 了 似的 要 毀滅 我 ， 我 根本 無法 扭轉 劣勢 ， 這 種 感覺 一直 長駐 心 中 。 儘管 我 現在 已經 三十四 歲 了 ， 仍然 無法 面對 任何 危險 來 保護 自己 。 我 真的 很 害怕 ， 一直 都 在 害怕 的 夢魘 中 生活 。 除了 恐懼 ， 真 不 知道 自己 是 什麼 樣 的 人 。 」 孩子 經驗到 的 恐懼 愈 強 ， 時間 愈 早 ， 就 愈 難 建立起 健康 而 強壯 的 自我 。 想要 在 極度 創痛 的 無力感 之下 學習 六 項 基礎 ， 是 相當 困難 的 。 良好 的 父母 功能 ， 不但 可以 打敗 這 種 毀滅性 的 感覺 ， 還可以 提供 小孩 適度 的 保護 。 撫觸 教養 現在 的 科學 證明 ， 撫觸 是 小孩 健康 發展 的 必要 條件 。 若 缺乏 撫摸 接觸 ， 即使 其他 需要 均 獲 滿足 ， 小 寶貝 也 可能 因而 死去 。 身體 接觸 所 產生 的 感官 刺激 ， 可以 幫助 大腦 的 發展 。 藉著 撫觸 ， 傳達 了 我們 對 嬰兒 的 愛 、 關心 、 溫暖 、 支持 和 疼惜 。 藉著 撫觸 ， 一 個 人 和 另 一 個 人 之間 搭起 了 互動 的 橋樑 。 研究 人員 指出 ， 身體 接觸 和 訊息 一樣 ， 可以 影響 人類 的 生理 健康 。 在 流行 按摩 嬰兒 的 非 西方 世界 裡 ， 這 種 觀念 屬於 直覺 的 一 部分 。 但是 在 西方 則 非 如此 。 可能 是 因為 在 基督教 的 教義 中 ， 對 肉體 存有 一定 的 偏見 。 父母 傳達 對 自己 子女 愛意 最 有力 的 媒介 ， 就 是 身體 的 接觸 。 在 孩子 們 聽得 懂話 之前 ， 他們 就 懂得 撫觸 代表 的 愛意 。 沒有 接觸 的 愛 ， 是 空洞 而 無意義 的 。 我們 的 身體 都 渴望 生理 上 的 交流 ， 我們 想要 經歷 被 愛 、 受到 重視 、 被 擁抱 的 感覺 ， 而 不 是 抽象 虛幻 的 言語 。 小孩子 成長 的 過程 中 ， 身體 接觸 的 經驗 若是 很少 ， 便會 在 內心 深處 埋下 痛苦 的 根源 ， 永遠 無法 完全 消除 ， 他們 的 自尊 也 永遠 留有 無法 撫平 的 傷痕 。 「 為什麼 我 從來 沒有 坐 在 爸爸 的 腿 上 ？ 」 病人 抱怨 地 說 ： 「 為什麼 媽媽 總是 吝於 甚至 討厭 抱 我 ？ 」 隱藏 在 這些 問句 的 背後 ， 其實 是 在 質疑 ： 「 為什麼 他們 不 愛 我 也 不 願 抱 我 ？ 」 或者 是 ： 「 連 我 的 父母 都 不 願 接觸 我 ， 我 還 能 期望 找到 貼心 的 朋友 嗎 ？ 」 這 種 孤立 的 童年 經驗 是 非常 具有 殺傷力 的 。 只不過 經常 被 壓抑 和 隱藏 ， 用 自我 意識 退縮 的 方法 ， 封閉 自己 的 心靈 ， 做為 面對 世界 的 生存 的 策略 ， 讓 生活 至少 可以 忍受 下去 ， 完全 閃躲 自我 認知 的 問題 。 而 這樣 的 模式 通常 會 持續 一生 。 連同 其他 的 心理 因素 ， 在 沒有 身體 接觸 的 環境 中 長大 的 小孩 ， 其 爾後 的 生命 ， 會 有 兩 種 不同 的 反應 （ 就 某 種 層面 而言 ， 二 者 是 相反 的 ， 但是 又 有 共通 的 情形 ， 如 都 產生 疏離感 和 對 自尊 的 傷害 ） 。 第一 種 是 在 成年 後 仍 避免 和 其他 的 成人 有 任何 接觸 、 自覺 無用 和 感到 害怕 、 蜷居 在 自己 的 象牙塔 中 以及 缺乏 自信心 。 另 一 種 是 強制性 的 性 雜亂 ， 企圖 用 濫交 的 方式 ， 彌補 童年 時 缺少 身體 接觸 的 遺憾 ， 然而 不但 不能 因此 而 得到 寬慰 ， 反而 連 自己 的 道德感 和 自尊心 都 成為 最 大 的 受害 者 。 這 兩 種 情形 ， 最後 都 會 導致 病人 逃避 正常 的 人際 接觸 ， 而 退縮到 孤獨 孤立 的 角落 。 父母 之 愛 小孩子 在 充滿 愛 的 環境 中 成長 ， 很 自然 地 會 將 愛 的 記憶 烙印 在 心 中 ， 認為 自己 是 可愛 的 。 當然 傳達 愛 的 方式 有 很多 種 ， 可以 是 柔情 的 言語 、 疼愛 的 行動 ， 或者 只是 單純 的 因為 嬰孩 的 存在 而 歡欣喜悅 。 稱職 的 父母 ， 即使 在 表達 心 中 的 氣憤 和 失望 時 ， 仍然 可以 讓 子女 了解 父母 的 愛 。 教育 子女 時 ， 不會 否定 他 的 一切 ， 因為 父母 也 應該 尊重 孩子 的 基本 人格 價值 。 如果 愛 的 前提 是 表現 很 乖 、 能夠 符合 爸 媽 的 期望 ， 或是 用 愛 來 操控 子女 的 服從性 ， 那麼 這樣 的 愛 根本 就 是 不 真實 的 。 孩子 們 會 因為 父母 隱約 或是 明顯 的 你 「 做 得 不 夠 好 」 的 訊息 ， 而 誤以為 父母 不 愛 他 。 很 不幸 的 ， 我們 有 許多 人 就 曾 接收到 類似 的 訊息 ： 不管 你 有 多 大 的 潛力 ， 至少 目前 做 得 不 好 ， 你 該 改進 的 地方 還 有 很多 ； 有 一 天 你 可能 會 達到 父母 的 期許 ， 但 現在 絕對 還 不 夠 ； 只有 當 你 滿足 了 所有 我們 的 期望 ， 你 才 是 一 個 很 好 的 小孩 。 「 我 很 好 了 」 不盡然 表示 「 我 完美 無缺 」 ， 而 比較 是 一 種 自我 價值 的 肯定 。 我們 不可能 在 「 我 不 夠 好 」 基礎 上 ， 建立 足夠 的 自尊 。 告訴 孩童 「 你 不 夠 好 」 ， 無異 挫傷 他 的 自尊 。 任何 一 個 小孩子 在