覺得 自己 有罪 ， 因為 他 說謊 。 他 缺乏 洞察力 ， 還 不 知道 自己 為什麼 要 這麼 道歉 。 但 罪惡感 很 難 被 刪除 ， 試 著 道歉 也 無法 讓 自己 卸除 罪責 ， 反而 招來 反效果 ： 他們 在 沒 弄懂 錯誤 時 ， 就 先 不 誠實 的 道 了 歉 。 這 個 情況 該 如何 解決 ？ 你 可以 問 孩子 一些 問題 ， 讓 他們 意識到 責任 、 面對 自己 的 責任 、 學習 為 自己 負責 。 如此 他們 便會 豁然開朗 ， 真心誠意 地 道歉 ， 而 親子 之間 也 才 能 恢復 平靜 的 關係 。 「 罪 」 只 是 一 個 字 ， 但是 字 有 重量 及 影響力 。 有 些 字 的 影響力 較 大 ， 有些 較 小 ， 並且 會 透過 不同 的 方式 呈現出來 。 庫爾特．圖霍斯基 （ Kurt Tucholsky ） 曾 說 ： 「 語言 是 一 件 武器 ！ 」 一針見血 。 而 「 罪 」 這 個 字 既 沉重 ， 又 有 力量 ， 它 是 道德 用語 ， 來自 神學 及 宗教 概念 ， 正 因 如此 ， 我們 理應 把 這 個 概念 留在 那 個 領域 就 好 。 「 罪 」 並 不 適用 於 日常 生活 ， 這 個 字 的 力量 太 強 ， 還 沒有 造成 任何 實質 傷害 ， 就 已經 讓 人 在 關係 裡 忙 得 團團轉 。 如果 我們 把 「 罪 」 的 概念 帶進 人際 關係 中 ， 就 會 導致 關係 癱瘓 ， 形成 阻礙 。 「 罪 」 是 壓迫性 的 、 強勢 的 、 使 人 受挫 的 ，人 一旦 把 罪 背負 在 身 ， 就 再 也 擺脫不了 ， 無法 與 其 切割 。 因此 我 要 再次 強調 ： 「 罪 」 的 觀念 不 該 存在 於 任何 家庭 裡 、 朋友 間 及 任何 一 種 人際 關係 中 ！ 說 某人 有 「 罪 」 、 「 必須 清償 才 能 解決 他 的 罪 」 ， 更 是 要不得 。 父母 不 應 怪罪 子女 ， 製造 對 他們 失望 的 假象 ， 更 不 應該 讓 他們 懷 著 罪惡感 ， 除非 想要 塑造出 懦弱 的 「 靠 爸 （ 媽 ） 族 」 。 接受 孩子 真實 的 模樣 是 父母 的 責任 ， 不 要求 他們 要 像 自己 一樣 ， 或者 彌補 自己 的 不足 。 愛 孩子 ， 就 要 讓 他們 擁有 自己 的 人生 。 在 重要 的 人際 關係 中 ， 每當 遇到 衝突 時 ， 能夠 先 清楚 意識到 並 承認 自己 的 責任 ， 總是 比 責備 對方 還 來得 有 幫助 。 唯有 知道 責任 ， 我們 才 能 展現出 真實 的 情感 和 同情心 ， 並 根據 事實 表達出 ： 「 我 能 理解 你 的 想法 。 」 或 ： 「 對不起 。 」 用 「 責任 」 來 取代 腦海 中 的 「 罪 」 ， 會 帶來 很 大 的 改變 。 「 責任 」 、 「 結果 」 及 「 效果 」 是 有 幫助 的 詞彙 ， 它們 能 帶來 成長 與 發展 。 誰 該 為 不 理想 的 結果 負責 ？ 這 件 事 的 成效 至 此 ， 你 覺得 該 負 多少 責任 ？ 這 才 是 公平 又 有 意義 的 做法 。 定罪 只 是 一 種 壓迫 手段 ， 請 不要 被 它 給 騙 了 ， 也 不要 把 別人 送進 這 個 支配 陷阱 中 。 反抗 「 讓 我 為 你 感到 驕傲 」 是 種 道德 勒索 ， 只有 在 人 的 心理 及 情緒 上 仍 處於 依賴 順從 的 情況 下 才 會 起作用 ， 無論 他 是 完全 或 部分 依賴 順從 。 這 種 情形 尤其 容易 發生 在 小孩 身 上 。 這 一 點 會 隨著 個人 的 發展 而 改變 。 如果 順利 成長 ， 小孩 （ 或 另一半 ） 在 時機 成熟 時 就 會 想要 獨立 。 他們 會 開始 造反 ， 脫去 別人 加諸 在 自己 身 上 的 期望 枷鎖 ， 他們 必須 這麼 做 才 能 發現 真正 的 自己 。 孩子 在 青春期 時 發展 得 最 快 ， 此時 的 雄性 激素 及 雌性 激素 充斥 大腦 ， 而 為 人 父母 看到 「 青春期 」 這 三 個 字 ， 就 會 不自覺 地 點點頭 ， 互相 傳遞 了然 於 心 的 眼神 ： 「 … … 不 就 是 青春期 嘛 ！ 這 個 時期 的 孩子 簡直 可怕 得 不得了 。 原本 乖巧 聽話 的 ， 變成 個性 帶 刺 、 身 上 有 異味 、 行為 反常 的 野獸 … … 」 真是 如此 嗎 ？ 我 有 不 一樣 的 經驗 。 我 認為 孩子 到 了 某 個 年紀 以後 ， 就 會 開始 用 自己 的 眼光 看 世界 。 當 他們 發現 父母 沒辦法 理解 及 接受 他們 的 想法 時 ， 就 會 開始 捍衛 自己 的 想法 。 他們 看起來 具 侵略性 、 冷漠 或 挑釁 的 行為 ， 其實 是 在 呼救 ： 「 請 你 理解 我 ！ 」 這 是 一 種 自我 保護 ， 也 是 很 健康 的 行為 。 青春期 時 變 得 讓 人 頭疼 的 不 是 小孩 ， 而是 父母 。 父母 想要 維持 現狀 ， 希望 一如 往常 地 過生活 ， 他們 將 孩子 視為 聽話 的 僕從 ， 當僕 從 突然 不 願 服從 命令 ， 他們 就 會 感到 挫敗 。 青春期 之前 ， 父母 與 子女 間 的 關係 是 教養 關係 ── 表面 上 是 教養 ， 實際 上 大多 是 溫和 的 獨裁 。 隨著 青春期 到來 ， 命令 與 服從 的 系統 忽然 一 夕 之間 失靈 了 ， 這時 ， 教養 關係 應該 變成 親子 關係 ， 親子 彼此 互動 牽連 ， 試 著 公平 地 對待 彼此 。 即使 這 聽起來 幾乎 不 太 可能 ， 不過 ， 只有 意識到 孩子 是 獨立 的 個體 ， 並 接受 這 個 事實 時 ， 這 段 關係 才 得以 運作 。 一切 都 以 「 尊重 」 為 立基點 ： 我 的 孩子 有 自主權 ， 不 是 我 想要 他 怎樣 ， 他 就 得 怎樣 。 說 得 簡單 ， 做起來 可 不 容易 。 我 仍然 記得 那 一 天 ， 我 女兒 走過來 ， 憤慨 地 說 ： 「 我 絕對 不要 變 得 跟 你 一樣 ！ 」 哇 ！ 這 句 話 一 說完 ， 我 腦 中 頓時 一 片 空白 ， 自己 必須 先 冷靜 消化 一下 … … 當時 我 極 可能 會 把 這 句 話 當成 是 一 種 拒絕 、 貶低 或 挑釁 。 我 有 股 衝動 ， 想 用 父權 來 回應 她 ， 但 我 知道 她 並 不 是 想要 擺脫 我 ， 只是 想 尋找 自我 而已 。 有 一 天 她 會 長大 ， 不再 需要 我 的 教養 ， 這時 如果 要 培養 與 她 之間 的 關係 ， 那麼 我 的 角色 會 是 什麼 呢 ？ 我 該 怎麼 做 才 公平 ？ 我 不 該 把 她 想 獨立 的 願望 ， 誤解成 是 對 我