他們 要 像 自己 一樣 ， 或者 彌補 自己 的 不足 。 愛 孩子 ， 就 要 讓 他們 擁有 自己 的 人生 。 在 重要 的 人際 關係 中 ， 每當 遇到 衝突 時 ， 能夠 先 清楚 意識到 並 承認 自己 的 責任 ， 總是 比 責備 對方 還 來得 有 幫助 。 唯有 知道 責任 ， 我們 才 能 展現出 真實 的 情感 和 同情心 ， 並 根據 事實 表達出 ： 「 我 能 理解 你 的 想法 。 」 或 ： 「 對不起 。 」 用 「 責任 」 來 取代 腦海 中 的 「 罪 」 ， 會 帶來 很 大 的 改變 。 「 責任 」 、 「 結果 」 及 「 效果 」 是 有 幫助 的 詞彙 ， 它們 能 帶來 成長 與 發展 。 誰 該 為 不 理想 的 結果 負責 ？ 這 件 事 的 成效 至 此 ， 你 覺得 該 負 多少 責任 ？ 這 才 是 公平 又 有 意義 的 做法 。 定罪 只 是 一 種 壓迫 手段 ， 請 不要 被 它 給 騙 了 ， 也 不要 把 別人 送進 這 個 支配 陷阱 中 。 反抗 「 讓 我 為 你 感到 驕傲 」 是 種 道德 勒索 ， 只有 在 人 的 心理 及 情緒 上 仍 處於 依賴 順從 的 情況 下 才 會 起作用 ， 無論 他 是 完全 或 部分 依賴 順從 。 這 種 情形 尤其 容易 發生 在 小孩 身 上 。 這 一 點 會 隨著 個人 的 發展 而 改變 。 如果 順利 成長 ， 小孩 （ 或 另一半 ） 在 時機 成熟 時 就 會 想要 獨立 。 他們 會 開始 造反 ， 脫去 別人 加諸 在 自己 身 上 的 期望 枷鎖 ， 他們 必須 這麼 做 才 能 發現 真正 的 自己 。 孩子 在 青春期 時 發展 得 最 快 ， 此時 的 雄性 激素 及 雌性 激素 充斥 大腦 ， 而 為 人 父母 看到 「 青春期 」 這 三 個 字 ， 就 會 不自覺 地 點點頭 ， 互相 傳遞 了然 於 心 的 眼神 ： 「 … … 不 就 是 青春期 嘛 ！ 這 個 時期 的 孩子 簡直 可怕 得 不得了 。 原本 乖巧 聽話 的 ， 變成 個性 帶 刺 、 身 上 有 異味 、 行為 反常 的 野獸 … … 」 真是 如此 嗎 ？ 我 有 不 一樣 的 經驗 。 我 認為 孩子 到 了 某 個 年紀 以後 ， 就 會 開始 用 自己 的 眼光 看 世界 。 當 他們 發現 父母 沒辦法 理解 及 接受 他們 的 想法 時 ， 就 會 開始 捍衛 自己 的 想法 。 他們 看起來 具 侵略性 、 冷漠 或 挑釁 的 行為 ， 其實 是 在 呼救 ： 「 請 你 理解 我 ！ 」 這 是 一 種 自我 保護 ， 也 是 很 健康 的 行為 。 青春期 時 變 得 讓 人 頭疼 的 不 是 小孩 ， 而是 父母 。 父母 想要 維持 現狀 ， 希望 一如 往常 地 過生活 ， 他們 將 孩子 視為 聽話 的 僕從 ， 當僕 從 突然 不 願 服從 命令 ， 他們 就 會 感到 挫敗 。 青春期 之前 ， 父母 與 子女 間 的 關係 是 教養 關係 ── 表面 上 是 教養 ， 實際 上 大多 是 溫和 的 獨裁 。 隨著 青春期 到來 ， 命令 與 服從 的 系統 忽然 一 夕 之間 失靈 了 ， 這時 ， 教養 關係 應該 變成 親子 關係 ， 親子 彼此 互動 牽連 ， 試 著 公平 地 對待 彼此 。 即使 這 聽起來 幾乎 不 太 可能 ， 不過 ， 只有 意識到 孩子 是 獨立 的 個體 ， 並 接受 這 個 事實 時 ， 這 段 關係 才 得以 運作 。 一切 都 以 「 尊重 」 為 立基點 ： 我 的 孩子 有 自主權 ， 不 是 我 想要 他 怎樣 ， 他 就 得 怎樣 。 說 得 簡單 ， 做起來 可 不 容易 。 我 仍然 記得 那 一 天 ， 我 女兒 走過來 ， 憤慨 地 說 ： 「 我 絕對 不要 變 得 跟 你 一樣 ！ 」 哇 ！ 這 句 話 一 說完 ， 我 腦 中 頓時 一 片 空白 ， 自己 必須 先 冷靜 消化 一下 … … 當時 我 極 可能 會 把 這 句 話 當成 是 一 種 拒絕 、 貶低 或 挑釁 。 我 有 股 衝動 ， 想 用 父權 來 回應 她 ， 但 我 知道 她 並 不 是 想要 擺脫 我 ， 只是 想 尋找 自我 而已 。 有 一 天 她 會 長大 ， 不再 需要 我 的 教養 ， 這時 如果 要 培養 與 她 之間 的 關係 ， 那麼 我 的 角色 會 是 什麼 呢 ？ 我 該 怎麼 做 才 公平 ？ 我 不 該 把 她 想 獨立 的 願望 ， 誤解成 是 對 我 的 攻擊 。 我 用 清澈 明亮 的 眼神 看 著 她 頑強 的 雙眼 ， 平靜 地 說 ： 「 你 不 想 變 得 跟 我 一樣 ， 我 理解 ， 也 尊重 你 的 想法 。 你 知道 我 期盼 什麼 嗎 ？ 期盼 妳 在 未來 什麼 事 都 辦 得 到 ！ 我 會 仔細 看 著 妳 完成 每 件 事 ， 也 很 期待 看到 妳 的 成果 。 」 這 番 話 的 效果 令 人 驚奇 。 從 那時 起 ， 家 中 再 也 沒 出現 過 造反 、 指責 及 親子 攻防戰 。 常見 的 青春期 大戰 就此 消失 無蹤 ， 因為 我 根本 沒有 資格 參與 這 場 戰役 。 我 的 立場 清楚 明白 ： 「 OK ！ 我 知道 ， 也 期待 看 妳 貫徹 執行 計畫 ， 期待 著 妳 的 結果 。 」 這 招 果然 有效 ！ 一 開始 在 我 的 女兒 身 上 起 了 作用 ， 接著 是 我 的 繼子 ， 最後 連 在 我 生活 周遭 的 一些 青少年 也 不例外 。 克制 衝動 對 我 來說 容易 嗎 ？ 當然 不 容易 ， 但 我 學會 先 給 自己 思考 與 解釋 的 空間 ， 我 認為 這 是 活出 自由 的 象徵 。 我 不 想 做 「 衝動 」 與 「 本能 反射 」 的 奴隸 。 美國 有名 的 心理學家 羅洛 ． 梅 （ Rollo May ） 曾經 形容 ： 「 真正 的 自由 是 在 誘惑 與 反應 之間 ， 暫停 一剎那 ， 讓 自己 決定 如何 反應 。 」 我 深 有 同感 ， 如果 能夠 在 幾經 思索 後 行事 ， 那麼 就 可以 贏得 自由 。 如此一來 ， 每 個 人 都 能 保有 自己 的 立場 ， 進而 獲得 發展 的 空間 。 雙方 都 能 以 各自 的 節奏 發展 自我 ， 同步 成長 ， 並 不一定 要 強迫 自己 獨自 成長 。 這 並非 意味 著 ， 另一半 就 勢必 能 顧及 對方 的 所有 問題 、 滿足 對方 的 所有 需求 ， 而是 意味 著 ， 雙方 共同 成長 的 空間 將 會 大幅 增加 。 在 青春期 裡 ， 為 關係 製造 麻煩 的 不 是 子女 ， 而是 父母 。 多半 是 父母 難以 接受 小孩 發展 自我 的 這 個 事實 。 自從 我 和