。 潮水 來 復 。 在 湧聚 湧退 的 感觸 裡 ， 在 來去 無常 ， 愛 與 傷 的 試煉 中 ， 我 如何 拈起 一 朵 花 ， 輕輕 擎起 一 面 海 ？ 被 風 吹散 的 人影 、 風 中 來不及 回應 的 問句 ， 像 一 滴 淚 ， 懸浮 在 夢境 裡 。 我 在 似曾相識 的 海岸 ， 反覆 記誦 我 潮濕 的 對白 。 彼時 來不及 說出 的 心事 ， 如今 是 曝光 過度 的 膠卷 。 無從 指認 的 人影 ， 無從覆答 的 心情 ， 怕 是 要 在 如 流 的 年光 裡 ， 淡惘成 無聲 的 喟嘆 了 。 彎下身 。 小心翼翼 的 ， 掬起 我 的 青春 。 掬起 這 一路 浪跡 的 步履 。 在 倒影 裡 ， 刻 寫字句 。 像 在 海灘 上 種花 的 小女孩 ， 不 顧風 的 訕笑 ， 單單 只 為 追憶 最初 淳美 的 相逢 。 縱然 知道 ， 這 一切 必 將 徒然 。 縱使 我 掬起 的 點滴 ， 終 將 在 指縫 間 流逝 。 我 仍 想 好好 拾起 一 枚 發亮 的 影子 、 雨 中 的 笑聲 、 淚眼 中 的 告別 ， 那些 聚攏 又 消散 的 片刻 。 我 遺落 的 花 。 父親 離世 三 年 之 際 ， 我 的 第一 本 書 出版 了 。 冥冥中 ， 我 總 感覺 ， 這 是 父親 給 我 的 愛 與 運氣 。 感謝 皎宏 的 牽成 。 有 他 的 理解 與 信任 ， 才 有 這 本 書 。 感謝 雅棠 的 設計 與 攝影 。 這 是 所有 作者 夢寐 而 未必 能 得 的 機緣 。 感謝 雷驤 老師 為 書 作 序 。 讓 我 的 初航 ， 因而 有 了 揚帆 的 勇氣 。 在 碎散 的 光陰 裡 ， 找回 純真 的 自己 。 我 要 拉 著 母親 的 手 ， 讓 她 看 我 辦 的 家家酒 。 好強 得 厲害 是 我 的 弱點 ， 你 一 開始 就 知道 。 我 不 願 坦承 的 事情 太多 ， 因為 不 願 坦承 和 你 切 不斷 關連 ， 我 甚至 願意 假裝 不 在意 自己 和 你 有 何 關連 。 像是 我 可以 不 找 你 ， 不 問 你 做 著 什麼 去 了 哪裡 ， 甚至 你 打電話 來 我 還可以 笑 著 問 ： 「 怎麼 對 我 那麼 好 ， 還 記得 我 ？ 」 粲然 的 笑 不用 看見 臉龐 就 能 感覺 歡喜 。 你 能 想到 我 ， 我 就 很 高興 了 。 我 為什麼 要 思念 、 要 幽怨 呢 ？ 在 你 想到 我 的 那 刻 ， 那麼 稀少 、 珍貴 ， 我 為什麼 要 把 時間 浪費 在 較勁 、 負氣 上 呢 ？ 我 不要 和 你 計較 ， 不 想 苦苦 追討 ， 咄咄逼人 ， 我 不會 要求 你 什麼 的 ， 如果 要 用 「 要求 」 這 兩 個 字 才 能 填補 情愛 追逐 裡 的 空虛 ， 那麼 我 但願 自始而終 得到 的 都 是 殘缺 的 你 。 — — 沒有 了 夢幻 ， 至少 看清 了 現實 ， 不 是 嗎 ？ 如果 你 連 走進 夢幻 裡 都 不 願意 ， 我 還 能 「 要求 」 你 給 我 什麼 夢幻 裡 的 現實 呢 ？ 事實 上 ， 你 怎麼 會 是 拋棄 現實 完好 的 那 種 人 呢 ？ 而 我 ， 亦 不 是 嚷嚷哭鬧 討糖 討寵 的 能手 。 從 一 開始 ， 我們 互相 吸引 的 ， 就 不 是 這些 東西 啊 。 我 不會 去 要 你 給不起 ， 不 想 給 ， 有 絲毫 猶豫 ， 要 稍微 忖度 輕重 的 ， 任何 東西 的 。 這麼 說 並 不 是 因為 自己 多麼 高貴 ， 是 知道 自己 無法 承受 你 輕輕 皺 的 眉 ， 微微 的 嘆息 ， 你 知道 的 ， 就算 你 的 猶豫 只是 瞬間 的 眼神 閃動 ， 只 是 一時 語塞 的 愕然 停頓 ， 都 會 對 我 造成 傷害 的 。 （ 為什麼 你 不能不 假 思索 地 ， 毫無 顧慮 地 ， 把 一切 都 給 我 呢 。 ） 因為 太 清楚 自己 想要 的 ， 不會 是 那麼 簡單 的 東西 ， 不會 是 你 不 假 思索 ， 毫無 顧慮 的 狀況 ， 我 怎麼 會 去 「 要 」 呢 ？ 我 甚至 願意 假裝 漠然 ， 不 願 看 你 陷入 困境 。 你 可以 不 拆穿 那些 故 做 輕鬆 的 笑聲 裡頭 ， 埋藏 多少 悲喜 參雜 的 心情 起落 ， 你 可以 不 背負 我 的 矛盾 和 掙扎 ， 不 背負 你 的 道德 和 罪惡 ， 不 背負 我們 身後 緊緊 跟隨 的 陰影 ， 這 世界 的 價值 眼光 ， 可是 你 怎麼 可以 和 別人 一樣 ， 因為 我 從不 要求 就 懷疑 我 從不 需要 ， 因為 我 不 喊 委屈 就 忽略 我 的 感受 ？ （ 沒有 人 需要 背負 什麼 的 。 為什麼 要 那麼 辛苦 。 「 不 要 你 背負 」 這 件 事 ， 竟 成 了 我 最 大 的 背負 。 ） 其實 也 沒有 什麼 的 。 你 不過 是 問 我 有沒有 空 去 看 舞台劇 而已 。 只 是 件 小 事 ， 我 不 知道 自己 的 無名火 由 何 而 來 ， 又 為了 什麼 生出 那麼 大 的 倔強 ？ 我 明明 是 ， 就算 有事 都 會 不顧一切 與 你 見面 的 啊 。 明明 是 聽見 你 的 聲音 就 樂 得 天旋地轉 完全 像 個 小孩 啊 。 可是 為什麼 竟 對 你 生 了 氣 ， 且 不耐 地 掛 了 電話 呢 。 （ 我 多麼 驚恐 地 發現 ， 在 你 面前 ， 我 已然 變成 自己 的 陌生人 ， 有 太多 情緒 ， 一 與 你 有關 便 無法 解讀 。 ） 已經 無法 用 理智 控制好 和 你 之間 的 正確 溫度 ， 已經 無法 讓 心情 為 你 的 一時 興起 恆然 保溫 ， 已經 無法 再 做 你 善體人意 的 白雪公主 ， 也許 是 我 正 漸漸 失去 一 種 防備 能力 吧 ， 漸漸 無法 對 你 假面 ， 就 連 善意 的 偽裝 都 會 原形畢露 。 親愛的 你 ， 這 件 事 讓 我 感觸 良多 。 為什麼 要 讓 我 闖進 你們 的 戲碼 裡 呢 ？ 我 多麼 害怕 自己 開始 扮演 俗濫 感傷 。 當 相尋 成為 慣性 ， 當 感情 依賴 的 成分 漸次 增加 ， 當 你 以 更 確定 的 姿態 出現 ， 為什麼 隨之 而 來 的 ， 卻 是 我 自己 不 夠 勇敢 、 無法 確定 的 心 呢 ？ 你 知道 ， 我 很 善良 而 膽小 。 明知道 再 走下去 再 淳美 的 白雪公主 都 會 變成 嫉妒 的 巫婆 ， 以 溫柔 為 名 ， 以 愛 為 名 的 。 我 不要 這樣 的 情節 。 病 中 連日 來 ， 我 的 身體 好像 著 了 火 。 滾沸 的 血液 燃燒 燙痛 ， 皮膚 表層 好像 蒸熟 濕軟 的 包子 麵皮 ； 然而 嘴唇 乾裂 ， 要 剝裂 出血 來 那樣 動輒得咎 。