孩子 ， 這 是 教導 孩子 如何 善用 、 調整 自己 優勢 的 時候 。 用 這樣 的 方式 重塑 我們 的 觀點 ， 讓 我們 避免 羞辱 孩子 ， 讓 自己 和 孩子 都 覺得 這 是 一 件 孩子 有 能力 修正 的 事情 。 以下 有 五 個 你 可以 問 自己 的 問題 ， 以 判讀 孩子 的 優勢 故障 ： 問題 一 ： 是否 過度 使用 優勢 ？ 幽默 跟 風趣 是 我 先生 馬修 的 重要 優勢 。 當 我 在 大學 和 馬修 相遇 ， 他 有 辦法 用 他 的 機智 、 開懷 大笑 以及 看見 生活 輕鬆面 的 能力 ， 讓 我 沉重 的 心情 輕鬆 起來 。 直到 今天 ， 他 還是 經常 讓 我 開心 ， 讓 我 開懷 大笑 。 我 不 是 唯一 欣賞 他 的 幽默 和 風趣 的 人 。 他 經常 受 邀 當 朋友 家 的 活動 主持人 ， 尼克 也 很 自豪 ， 學校 的 朋友 都 認為 他 有 一 個 最 有趣 的 爸爸 。 每 個 人 都 喜歡 馬修 的 幽默 。 嗯 ， 幾乎 是 每 個 人 。 馬修 告訴 我 ， 幽默 經常 讓 他 和 學校 老師 起 衝突 。 在 課堂 外 合宜 的 幽默 表現 ， 在 教室 內 卻 不見得 恰當 。 在 某 個 情境 中 ， 馬修 的 風趣 受到 欣賞 ； 但 在 另 一 個 情境 下 卻 被 視為 不敬 。 瞭解 人際 環境 對 決定 何時 能 展現出 多少 幽默 是 很 重要 的 。 很多 優點 都 是 這樣 。 好奇心 有時候 會 被 視為 過度 雞婆 ； 堅持 可能 被 視為 固執 ； 有 計畫 和 先見之明 可能 變成 不 知 變通 ； 仁慈 也 可能 變成 屈服 。 我們 都 曾 犯 過 誤用 優勢 而 闖禍 的 錯誤 。 當 我們 這樣 看待 行為 ， 就 能 積極 地 改變 我們 因應 的 方式 。 一 位 優勢 本位 家長 處理 孩子 過度 賣弄 幽默 的 問題 時 可以 這樣 說 ， 「 你 有 很 好 的 幽默感 ， 但是 當 你 過度 使用 它 ， 你 會 失控 ， 那 就 不再 是 優勢 。 這 會 帶來 不 好 的 結果 。 你 可以 怎麼 做來 修正 這 種 狀況 ， 確保 下 一 次 你 的 幽默 不會 失控 呢 ？ 」 從 這 個 觀點 來 看待 錯誤 行為 ， 教導 孩子 優勢 具有 彈性 ： 如何 根據 周遭 的 情況 ， 以及 所 面對 的 人 來 調整 優勢 。 我們 經常 會 養成 習慣 ， 過度 依賴 核心 優勢 。 這 聽起來 沒 什麼 大 問題 ， 卻 可能 導致 不 好 的 後果 。 就 像 下面 這 位 媽媽 所 解釋 的 ， 即使 是 像 寬恕 這樣 的 美德 ， 也 可能 被 過分 強調 ， 因而 導致 負面 的 結果 ： 我 跟 我 媽媽 的 關係 很 緊張 ， 她 會 說出 一些 話 、 做出 一些 事情 ， 讓 我 極為 受傷 。 我們 的 關係 一直 都 是 這樣 ， 我 爸爸 總是 請 我 原諒 媽媽 ， 好 讓 我們 能夠 言歸於好 。 我 有 寬恕 的 天性 ， 所以 我 總是 那 個 修好 的 人 。 當 我 女兒 出生 時 ， 我 媽媽 仍然 繼續 做出 令 人 難過 的 事 ， 但 現在 是 針對 我 女兒 而 來 。 我 的 丈夫 指出 ， 我 善於 寬恕 的 缺點 就 是 我 沒有 訂定 清楚 的 界線 ， 所以 才 會 讓 我 媽媽 一直 做出 傷人 之 舉 。 寬恕 只有 在 對方 準備 改變 他們 不良 的 行為 時 才 管用 。 所以 我 決定 要 在 公平 和 勇氣 上 多 下功夫 ， 讓 我 能 勇敢 對抗 我 媽媽 ， 讓 她 知道 ， 傷害 我 女兒 是 不 對 的 。 我們 的 關係 永遠 會 是 緊張 的 ， 但 我 的 新 辦法 已 幫助 我們 改善 這 個 狀況 了 。 過度 使用 優勢 為 你 的 孩子 帶來 問題 嗎 ？ 下面 這 位 家長 注意到 ， 他 兒子 因為 過度 堅持 導致 挫折感 ： 班 一直 很 喜歡 堆樂 高積木 ── 他 很 有 自己 的 一 套 方法 ， 總是 在 動手 前 先 研究 盒子 上 的 圖案 ， 閱讀 說明書 ， 然後 ， 如同 他 說 的 ， 「 預備 他 的 建築 基地 」 。 他 十 歲 的 時候 ， 我 問 他 ， 為什麼 他 認為 自己 是 樂高 好手 。 他 說 那 是 因為 他 堅持 做 一 件 事情 ， 直到 做完 為止 。 他 以前 總是 盡量 一口氣 就 把 樂高 拼完 ， 在 他 完成 以前 ， 中間 不 休息 ， 也 不 暫停 。 每 次 在 快要 完成 之前 ， 他 常常 會 很 累 ， 然後 如果 出現 個 小 差錯 ， 就 會 感到 挫折 。 我 認為 這 是 他 過分 堅持 的 結果 。 我 開始 告訴 他 ， 他 知道 自己 有 毅力 ， 一定 會 完成 任務 ── 但是 中間 需要 休息 ， 讓 自己 重新 恢復 精力 。 這 似乎 演變成 有 效率 的 讀書 習慣 ： 他 總是 會 把 功課 做完 ， 也 會 衡量 自己 的 狀況 ， 中間 有 短暫 的 休息 時間 。 在 另 一 種 情況 下 ， 過度 使用 優勢 影響 了 孩子 的 考試 成績 ： 若 伊 最 大 的 優勢 是 欣賞 美麗 與 卓越 的 事物 。 她 在 規定 的 時間 內 寫完 數學 考卷 有 困難 ， 直到 我們 發現 ， 她 交出 的 數學 考卷 是 寫 得 最 工整 、 最 漂亮 ， 卻 不 是 最 快 的 。 她 太 重視 寫出 一 份 「 漂亮 」 的 考卷 ， 以致 無法 符合 時間 的 要求 。 這 個 洞見 可以 幫助 她 改進 （ 雖然 她 還是 很 討厭 趕著 寫 考卷 ！ ） 。 下面 這 位 家長 以 優勢 本位 觀點 重新 建構 問題 ， 幫 他 協助 青少年 兒子 修復 和 生他氣 的 老師 之間 的 問題 。 我 兒子 亞歷克斯 的 數學 老師 打電話 給 我 的 時候 ， 我 正 準備 出門 上班 。 老師 聽起來 不 太 高興 。 我 問 老師 有 什麼 事情 。 「 亞歷克斯 需要 懂 點 禮貌 ， 不要 在 上課 時 和 我 頂嘴 。 」 老師 怒道 。 我 感到 自己 想 替 兒子 辯護 的 憤慨 油然而生 ， 但是 我 沒 反駁 ， 我 說 我 正 要 出門 上班 ， 建議 在 我 和 亞歷克斯 談 過 以後 ， 再 找 個 更 恰當 的 時間 討論 這 個 問題 。 那 天 晚上 當 我 詢問 亞歷克斯 事情 的 原由 時 ， 老師 的 話 還 在 我 耳 邊 響 著 。 當 亞歷克斯 重述 當時 的 情況 ， 我 牢記 他 的 最 大 優勢 是 公平 。 聽 過 亞歷克斯 的 說法 ， 並且 透過 他 重視 公平 與 正義 的 眼光 ， 我 很 能 理解 所 發生 的 事 。 訴諸 他 的 優勢 ， 我 告訴 他 ， 我 瞭解 他 為什麼 會 覺得 自己 受到 不 公平 的 指責 。