是 人 在 嬰兒 時期 與 父母 互動 的 經驗 。 如果 父母 較為 敏銳 ， 經常 回應 孩子 的 需求 ， 孩子 就 會 發展出 安全型 依附 模式 ， 他們 明白 自己 可以 依附 父母 ， 自己 有 需要 的 時候 父母 就 在 身邊 。 不過 鮑比 認為 ， 這 種 依附 模式 並 不 是 只有 幼兒期 才 存在 ， 他 相信 ， 安全型 的 孩子 到 成年 後 也 會 保持 這 份 自信 ， 影響 他們 的 戀情 。 但是 ， 是否 有 證據 支持 這 個 假設 ？ 多倫多懷雅遜 大學 的 萊斯理 ‧ 阿特金森 （ Leslie Atkinson ） 研究 兒童 發展 ， 在 二○○○年 與 同事 合作 ， 針對 過去 四十一 份 實驗 進行 整合 分析 ， 總共 分析 了 兩千多 對 親子 ， 評估 父母 的 敏銳 程度 是否 與 孩子 的 依附 風格 有關 。 分析 結果 顯示 ， 兩 者 的 關係 雖然 重要 卻 偏弱 。 若 母親 對 孩子 的 需要 很 敏感 ， 孩子 的確 比較 可能 發展出 安全型 依附 風格 ， 但是 連結 較 弱 就 表示 ， 除了 研究 方法 的 問題 以外 ， 還 有 其他 變數 可能 決定 孩子 的 依附 風格 。 研究 發現 ， 有些 因素 會 提高 孩子 培養 安全型 依附 風格 的 機會 ， 包括 孩子 性格 溫和 （ 父母 會 比較 傾向 給予 回應 ） ， 母親 處於 健康 正面 的 環境 （ 例如 婚姻 滿意度 高 、 壓力 和 憂鬱 傾向 較 低 、 擁有 人際 支持 ） ， 以及 較少 與 父母 之外 的 照護 人員 相處 。 讓 情況 更 複雜 的 是 ， 又 出現 一 種 新 的 假設 ， 近年 來 在 學術 研究 中 頗 受 重視 ， 那 就 是 ： 我們 的 依附 風格 是 受 基因 決定 的 。 堪薩斯 大學 的 歐姆瑞．吉拉斯 與 同事 合作 進行 一 項 實驗 ， 研究 特定 的 一 種 基因 變異 是否 會 導致 某 個 特質 比 其他 特質 更 顯著 ， 結果 發現 多巴胺 受體 DRD2 對偶 基因 的 模式 與 焦慮型 依附 風格 有關 ， 血清素 5-HIT1A 受體 則 與 逃避型 有關 ， 這 兩 種 基因 都 參與 許多 腦部 功能 ， 包括 情緒 、 報償 系統 、 注意力 等等 ， 最 重要 的 是 社交 行為 與 伴侶 關係 。 研究 者 認為 ， 「 在 依附 關係 中 的 不安全感 ， 有 一 部分 能 以 特定 的 基因 來 解釋 ， 不過 個體 之間 的 差異 還是 相當 大 ， 應該 是 受到 其他 基因 或 社會 經驗 所 影響 」 。 也就是說 ， 在 決定 情感 依附 風格 時 ， 基因 亦 扮演 著 重要 的 角色 。 但是 ， 就算 我們 在 嬰兒 時期 屬於 安全型 依附 風格 ， 我們 成年 之後 還 會 是 一樣 的 風格 嗎 ？ 為 了 回答 這 個 問題 ， 依附 領域 的 研究 者 重新 評估 一九七○ 與 一九八○年代 出生 的 受 試 者 ， 這 一 次 實驗 中 他們 差不多 二十幾 歲 。 幼兒 時期 屬於 安全型 的 男女 受 試 者 ， 成年 之後 是否 還是 安全型 ？ 答案 並 不 明顯 。 在 三 個 研究 中 ， 無法 找出 幼兒期 與 成年 依附 風格 的 關聯 ， 但 另外 兩 份 研究 認為 ， 兩 者 在 統計 數據 上 有 明顯 的 關係 。 可以 確認 的 是 ， 即便 幼年 與 成年 依附 風格 真的 有關 ， 關聯性 也 很 弱 。 那麼 ， 安全型 依附 風格 是 怎麼 來 的 ？ 經過 越來越 多 研究 ， 許多 證據 顯示 ， 安全型 依附 風格 會 形成 不 是 只有 單一 因素 。 即使 父母 觀察 敏銳 ， 對 孩子 照顧 有加 ， 也 不 代表 孩子 這 輩子 就 一定 是 安全型 ， 會 下 這 種 結論 代表 觀察 還 不 夠 深入 。 相反地 ， 養成 安全型 依附 風格 應該 有 各 種 原因 ， 包括 了 幼年 時期 與 父母 的 關係 、 基因 ， 以及 其他 因素 ， 例如 成年 後 的 交往 經驗 。 平均 而 言 ， 70％ 到 75％ 的 成人 一生 都 會 維持 同樣 的 依附 模式 ， 但 剩下 25％ 到 30％ 的 人 會 改變 。 研究 人員 認為 ， 之所以 會 有 這些 改變 ， 可能 是 某 一 段 戀情 影響 太 大 ， 導致 當事人 改變 對於 感情 的 基本 信念 與 態度 。 不僅 如此 ， 這 種 改變 是 雙向 的 ， 安全型 戀人 可能 變成 非 安全型 ， 非 安全型 的 人 也 可能 變成 安全型 。 如果 你 不 是 安全型 人士 ， 以上 資訊 非常 重要 ， 可能 會 是 你 通往 幸福 戀情 的 門票 ； 如果 你 本來 就 是 安全型 ， 你 也 要 特別 當心 ， 萬一 你 的 依附 風格 改變 ， 愛情 的 幸福感 就 會 大打折扣 。 　 了 解 安全型 心理 ： 為 伴侶 創造 安全 基地 你 或許 還 記得 ， 我們 在 伴侶 生命 中 扮演 一 個 重要 角色 ， 就是 提供 「 安全 基地 」 。 我們 要 提供 穩定 的 環境 ， 讓 伴侶 能 安心 追求 自己 的 興趣 ， 探索 這 個 世界 。 卡內基梅隆 大學 的 布魯克‧菲尼 與 羅珊‧瑟洛許 （ Roxanne Thrush ） 於 二○一○年 發表 一 項 研究 ， 提出 有 三 種 行為 能夠 達成 這 項 目標 ， 你 可以 嘗試 採取 以下 行動 ， 為 戀人 提供 安全 基地 。 ・ __UNDEF__ 支持 、 陪伴 戀人 ： 敏銳 地 回應 伴侶 的 煩惱 ； 對方 需要 時 ， 允許 對方 依賴 你 ； 頻繁 觀察 對方 的 狀態 ， 在 情況 有異 時 給予 安慰 。 ・ __UNDEF__ 不要 插手 ： 當 伴侶 努力 時 ， 在 背後 提供 支持 與 協助 ； 讓 對方 保有 主導權 和 掌控感 ； 不要 試 著 接手 、 干預 細節 ， 也 不要 貶低 他們 的 信心 和 能力 。 ・ __UNDEF__ 鼓舞 ： 給予 鼓勵 ， 接納 伴侶 設定 的 學習 與 個人 成長 目標 ， 提升 他們 的 自尊心 。 　 問題 不 在 我 身 上 ， 在 你 ： 如何 選擇 伴侶 如果 你 屬於 安全型 ， 你 會 知道 如何 面對 非 安全型 人士 覺得 棘手 的 難題 ， 也 會 自然而然 受到 能夠 讓 你 快樂 的 人 吸引 。 和 焦慮型 戀人 不同 ， 你 不會 被 紊亂 的 依附 系統 所 控制 ， 不會 迷戀 猜測 對方 心思 那 種 不 確定 的 刺激感 。 你 也 不 像 逃避型 戀人 ， 不會 被 不切實際 的 幻想 給 誤導 ， 不會 一直 想 著 完美 情人 或者 早已 錯過 的 舊愛 ， 也 不會 下意識 採取 疏離 戰術 ， 在 別人 正 要 拉近 距離 時 冷淡 下來 。 身為 安全型 戀人 的 你 ， 完全 是 以上 狀況 的 反例 。 你 相信 ， 有 許多 可能 的 對象 會 敞開 心胸 接納 親密感 ， 會 回應 你 的 需要 ； 你 也 知道 ， 自己 無論 何時 都 值得 被 愛 、 被 重視 ， 你 天生 就 抱持 著 這樣 的 期待 。 如果 有 人 發出 不 符合 這些 期待 的 訊號 ， 例如 行為 反覆 、 逃避 親密 ， 你 就 會 自動 對 這 個 人 失去 興趣 。