所以 這麼 難過 ， 你 又 是 為了 我 痛苦 才 如此 痛苦 ， 那麼 ， 到底 是 你 幫 我 好 ， 還是 我 幫 你 才 對 ？ 我們 究竟 該 怎麼辦 才 好 呢 ？ 在 親密 關係 中 ， 你我 的 情緒 融合 之所以 如此 困難 解決 ， 是 因為 融合 的 開始 往往 源自於 愛 。 一 份 彼此 在意 的 關係 ， 才 讓 我們 敏感 地 去 體察 對方 的 情緒 ， 但 體察 太 深 時 ， 我們 又 會 不自覺 地 將 自身 感受 的 重要性 降低 ， 於是 我們 情緒 的 重心 ， 不知不覺 地 被 對方 的 喜怒哀樂 給 佔據 了 。 這 種 時候 ， 內在 會 浮現 一 種 很 深 的 焦慮感 ， 當 對方 的 心情 無法 處於 一 種 風平浪靜 的 狀態 時 ， 我們 就 感覺 自己 好像 也 被 推到 了 浪尖 上 ， 非得 做 些 什麼 ， 來 讓 情緒 的 海面 回復 平穩 。 你 發現 問題 在 哪裡 了 嗎 ？ 當 「 融合 」 的 狀態 發生 時 ， 我們 看起來 好像 想要 為 對方 做 點 什麼 ， 事實 上 卻 是 因為 這麼 做 ， 才 能 解除 我們 自己 的 焦慮 。 這 世上 沒有 任何 一 段 關係 ， 能 忍受 永遠 的 融合 我們 再 來 想想 ， 接下來 會 怎麼樣 呢 ？ 倘若 對方 接納 了 我們 因為 自身 焦慮 所 做 的 事情 ， 甚至 認同 了 這些 事情 是 為 他們 而 做 的 ， 我們 可能 越 做 越 多 ， 逐漸 讓 彼此 形成 一 種 互相 依賴 的 關係 。 就 像 一 個 母親 老是 要 抱 著 已經 學會 走路 的 孩子 ， 而 孩子 也 因為 不 想 讓 母親 失望 ， 所以 假裝 自己 走路 還 走 不 好 。 倘若 有 一 天 ， 其中 一 個 人 想要 覺醒 ， 離開 這樣 的 依賴 時 ， 往往 會 引發 另 一方 的 痛苦 或 譴責 。 但 事實 上 ， 我們 的 內心 深處 卻 清楚 地 知道 ： 這 世上 沒有 任何 一 段 關係 ， 能 忍受 永遠 的 融合 。 朋友 之間 如此 ， 手足 之間 如此 ， 親子 之間 如此 ， 伴侶 之間 更 是 如此 。 活 在 融合 裡頭 的 人 ， 其實 並 不 是 真正 感到 幸福 ， 反而 是 空虛 的 、 不安 的 、 辛苦 的 。 緊緊 抓著 彼此 ， 是 因為 害怕 放手 以後 ， 就 沒有 獨自 活下去 的 能力 。 習慣 緊抓 不 放 之後 ， 卻 又 把 自己 訓練 得 更加 焦慮 ， 然後 焦慮 就 把 你 原本 的 潛能 ， 全 都 給 封鎖 了 起來 。 當 君君 理解到 ， 陪酒 工作 是 為 了 處理 她 自己 的 焦慮 ， 而 不 是 真正 在 幫 父親 解決 問題 時 ， 她 辭去 這 個 讓 她 感到 不 舒服 的 工作 ， 透過 學校 的 安排 ， 申請 了 提供 住宿 的 產 學 合作 ， 到 外地 的 美容院 當 學徒 。 每 一 個 月 領 薪水 時 ， 君君 都 只 留下 自己 生活 所 需 的 基本 費用 ， 其餘 全 寄回家 給 母親 。 幾 個 月 下來 ， 母親 彷彿 感受到 君君 的 用心 ， 臉 上 開始 浮現 許久 不見 的 笑容 。 雖然 父親 依舊 頹靡不振 ， 但 因為 君君 沒有 賺 那麼多 錢 回家 了 ， 父親 的 酒 也 逐漸 喝 得 更少 了 ， 幾 年 之後 ， 父親 終於 被 一 間 企業 聘為 顧問 ， 薪水 只有 過去 的 十分之一 ， 但 起碼 顧問 的 頭銜 ， 讓 父親 覺得 能夠 維持 自己 的 尊嚴 。 君君 慢慢 體會 ， 父親 或許 永遠 不可能 像 以往 那樣 了 。 看 著 自己 崇拜 著 、 愛 著 的 父親 ， 逐漸 老去 凋零 ， 不再 精明 能幹 ， 也 不再 目光炯炯 — — 這 是 君君 身為 女兒 的 失落 ， 但 她 再 生氣 、 再 心痛 ， 也 很 難 改變 什麼 ， 因為 這 是 父親 自己 得 要 面對 的 人生 。 不論 有 多麼 艱難 ， 我們 終究 得 承認 ， 每 個 人 一生 真正 承擔得起 的 ， 只有 自己 的 人生 。 融合 效應 對 所 愛 之 人 的 喜怒哀樂 過於 感同身受 ， 所 產生 的 焦慮感 ， 因而 想要 為 對方 多 做 些 什麼 。 何謂 嬰兒式 的 不 成熟 心智 呢 ？ 精神 分析 學者 哈特曼 （ Heinz Hartmann ） 認為 ， 就 是 一 種 內在 「 未 分化 」 的 心智 狀態 ， 人 與 我 、 本能 與 本能 之間 都 沒有 清楚 的 界線 。 因此 ， 與 他人 相處 時 ， 也 特別 容易 進入 一 種 心理 融合 的 狀態 。 成長 過程 中 ， 倘若 照顧 者 本身 的 自我 主體 概念 清楚 ， 比較 容易 協助 孩子 逐漸 獲得 「 分化 」 的 心智 能力 ， 在 人 與 我 的 情感 之間 畫出 界線 ， 知道 自己 可以 承擔 與 負責 的 是 什麼 。 但是 ， 因為 種種 環境 或 自身 的 變數 ， 「 分化 」 能力 不見得 隨著 年齡 增長 就 得以 充分 擁有 ， 那麼 ， 我們 成年 後 面對 人 我 關係 時 ， 便 也 容易 因為 別人 的 情緒 而 感到 焦慮 。 這裡 所 談 的 「 融合 效應 」 ， 即 是 這 種 尚未 完全 分化 的 心智 狀態 ， 如何 持續 對 成年人 造成 影響 。 不論 有 多麼 艱難 ， 我們 終究 得 承認 ， 每 個 人 一生 真正 承擔得起 的 ， 只 有 自己 的 人生 。 我 以為 我 看見 了 你 ， 我 也 確實 看見 你 ， 但 我 的 視線 只是 從 你 的 瞳孔 反射 回來 ， 讓 我 看見 自己 。 因為 我 不 敢 看進 你 的 瞳孔 裡 ， 所以 只 看得見 被 你 瞳孔 映照出來 的 我 自己 。 如果 我 想 看見 的 是 你 ， 就 要 先 接受 ， 我 其實 看 不 見 你 。 15 __UNDEF__ 透視鏡 效應 我 知道 你 心 裡 ， 就 是 這樣 想 的 今年 年假 第一 天 ， 我 收到 一 封 讀者 來信 。 這 位 讀者 說 ， 以往 她 每 年 過年 都 會 和 先生 起 爭執 ， 尤其 是 結婚 前 幾 年 ， 時常 為了 給 公婆 和 娘家 爸媽 的 紅包 金額 多寡 而 吵架 。 他們 夫妻 的 狀況 是 這樣 的 ： 先生 是 家 中 獨子 ， 每 年 都 想要 包 大 紅包 給 父母 ， 老婆 持家 深感 經濟 壓力 ， 覺得 賺錢 應該 先 償還 銀行 房貸 ， 有 餘力 時 再 多 回饋 父母 。 夫妻倆 為 了 幾千 塊 差距 的 紅包 ， 年年 爆出 彷彿 上 百萬 債務 般 的 爭吵 。 太太 覺得 先生 太過 理想化 ， 不能 體諒 自己 活 在 家庭 現實 中 的 苦心 ； 先生 則 認為 太太 對待 家人 太過 斤斤計較 ， 執著 那些 「 小錢 」 一點 意義 也 沒有 。 從 紅包 金額 延續下來 ， 可以 發生 爭執 的 細枝末節 ， 實在 是 太多 了 ！ 「 個性 不合