恐懼 則 以 強大 的 力量 提醒 我們 ， 這 是 生命 中 極其 重要 的 所在 。 關係 的 豐富 意味 著生 許多 嚴重 的 恐懼 與 關係 有關 。 這 不 難 理解 ， 因為 在 我們 最 幼小 的 時候 ， 如果 沒有 與 父母 的 親密 關係 ， 沒有 任何 生存 能力 的 我們 勢必 會 死去 。 所以 ， 關係 匱乏 所 帶來 的 恐懼 ， 在 相當 程度 上 可以 說 是 源自 對 死亡 的 恐懼 。 不過 ， 關係 匱乏 所 帶來 的 恐懼 ， 有 著 比 死亡 恐懼 更 豐富 的 含義 。 因為 ， 關係 的 匱乏 意味 著 死 ， 而 關係 的 豐富 則 意味 著生 。 關係 至少 給 了 我們 兩 次 生命 ， 第一 次 是 父母 對 我們 的 生養 。 此外 ， 我們 的 人格 也 源自 我們 與 父母 的 關係 ， 父母 和 我們 的 原生 關係 ， 最終 被 我們 內 化為 ﹁ 內在 父母 ﹂ 和 ﹁ 內在 小孩 ﹂ 。 由 此 ， 不管 長大 後 我們 與 父母 的 關係 如何 ， 我們 內化 的 「 內在 父母 」 和 「 內在 小孩 」 都 是 我們 人格 的 基礎 ， 雖然 可以 改變 ， 但 非常 困難 ， 而 我們 與 其他 人 的 外在 人際 關係 ， 其實 也 是 投射 、 展現 了 這 個 內部 的 人際 關係 。 關係 第二 次 給予 我們 生命 ， 則 是 愛情 。 絕大多數 小說 、 電影 和 電視劇 ， 講 的 都 是 愛情 ， 而且 常 用 「 重生 」 來 形容 ， 光 是 這 一 點 就 足以 證明 愛情 這 個 親密 關係 的 重要性 。 不過 ， 親子 關係 和 情侶 關係 這 兩 個 最 重要 的 親密 關係 ， 都 有 一 個 共同 特點 ： 我們 無法 左右 對方 。 我們 無法 選擇 父母 ， 甚至 也 無法 選擇 所 愛 的 人 。 你 會 發現 ， 越 在乎 一 個 關係 ， 你 能 左右 這 個 關係 的 可能性 就 越 小 。 這樣一來 ， 在 你 最 在乎 的 親密 關係 中 ， 你 等於 被 拋進 一 個 看似 無能為力 的 境地 。 由 此 ， 無數 的 人 開始 憧憬 著 享受 孤獨 ， 認為 自己 總 能 找到 很多 東西 ， 擺脫 親密 關係 對 自己 的 控制 ， 或者 擺脫 自己 在 親密 關係 中 的 無力感 。 但 一些 恐懼 會 把 你 拉回來 ， 強而有力 地 告訴 你 ， 你 不能 獨自 一 人 獲得 生命 的 圓滿 ， 你 不能 總 做 一 個 自大 的 控制 者 。 至少 在 親密 關係 之中 ， 你 必須 愛人如 己 ， 必須 學會 傾聽 最愛 之 人 的 心聲 ， 必須 學會 理解 與 接受 ， 然後 才 有 可能 和 他 擁有 一 段 值得 珍惜 的 親密 關係 。 假若 你 只 關注 你 自己 ， 那麼 無論 你 多麼 富有 魅力 ， 擁有 多少 錢權 名利 ， 你 仍然 無法 擁有 這樣 的 關係 。 在 純粹 的 個人 領域 ， 這 或許 是 最 重要 的 生命 真諦 。 好好 活 著 是 最 好 的 想念 摯愛 的 親人 在 離開 我們 之 時 ， 一定 會 祝福 我們 ， 希望 我們 好好 活下去 ， 並且 把 他們 命運 中 失去 的 那 一 部分 也 給 活過來 。 　 武 編輯 ： 你 好 ， 我 是 一 名 上 大三 的 女孩 ， 今年 過年 回家 ， 爸爸 突然 病重 ， 我 好 害怕 。 其實 ， 我 家 只有 我 和 爸爸 兩 人 ， 媽媽 已 過世 十幾 年 了 ， 是 爸爸 把 我 養大 的 。 雖然 自從 媽媽 去世 後 ， 我 的 脾氣 變 得 很 不 好 ， 常 和 他 吵架 ， 可是 我 知道 爸爸 是 我 在 這 個 世界 上 唯一 的 親人 。 只是 ， 爸爸 的 病 太多 、 太 重 ， 以至於 就算 有錢 都 沒辦法 痊癒 ， 醫生 說 要 做好 心理 準備 ， 搞不好 什麼 時候 就 不行 了 。 現在 ， 家 裡 有 叔叔 在 照顧 爸爸 ， 我 開學 後 回到 了 學校 ， 可 我 想 回去 ， 守 在 爸爸 身邊 。 在 我 心 裡 ， 爸爸 就 是 我 生命 的 支柱 。 還 有 ， 我 是 養女 ， 爸爸 媽媽 沒有 其他 的 小孩 。 我 一 生下來 就 來到 這 個 家 ， 爸爸 媽媽 和 爺爺 奶奶 都 非常 疼 我 ， 生 我 的 人 找 過 我 ， 可是 我 對 他們 沒 感覺 。 從小 我 就 想 ， 要是 我 真的 是 媽媽 生 的 該 多 好 ， 可是 媽媽 走 了 ， 奶奶 走 了 ， 爺爺 走 了 ， 現在 輪到 爸爸 了 。 我 每 天 晚上 做夢 都 夢到 爸爸 ， 有時 夢到 他 健康 的 樣子 ， 有時 夢到 我 找 不 到 他 了 ， 哪裡 也 找 不 到 。 去年 我 交 了 男朋友 ， 春節 時 還 帶 他 去 了 我 家 ， 本來 以為 多 了 一 個 人 ， 家 更 像 家 了 ， 可是 爸爸 又 病 了 。 可是 我 就 是 不 想 失去 爸爸 ， 沒 了 他 ， 家 裡 的 院子 就 空 了 ， 房子 也 空 了 ， 花花草草 就 沒 人 照顧 了 ， 我 也 就 變成 了 沒 人 要 的 孩子 。 我 不 想 這樣 ， 我 想 跟 爸爸 在一起 ！ 爸爸 一直 不 希望 我 上學 走 得 太 遠 ， 可能 他 怨 我 走 得 這麼 遠 ， 可能 他 認為 我 覺得 上學 比 他 重要 。 其實 ， 他 不 知道 ， 沒有 了 他 ， 我 上學 就 失去 了 意義 。 即使 那 個 家 很 破 、 很 不 完整 ， 那 也 是 我 的 家 ， 少 了 他 就 沒有 家 了 ， 什麼 也 沒 了 。 這 個 世上 即將 剩下 我 一 個 人 ， 我 會 很 想 很 想 他們 。 有時 ， 在 夢 裡 我 都 忘 了 爺爺 已經 不 在 了 ， 醒 了 以後 更 想念 。 為什麼 爸爸 也 要 這樣 ？ 我 不 想 這樣 。 為什麼 他們 都 要 離開 我 ？ 爸爸 即使 是 在 頭腦 不 清醒 時 ， 也 想 著 我 。 現在 ， 我 可以 看得見 摸 得著 ， 一旦 爸爸 死 了 就 什麼 也 沒有 了 ， 再 也 不會 回來 了 。 我 不 想 一 個 人 在 這 個 世界 上 孤孤單單 的 。 我 有時候 覺得 ， 即使 我 現在 沒 事 ， 不久 以後 也 可能 得 什麼 病 。 有時 覺得 身體 輕飄飄 的 ， 沒有 力氣 ， 也許 根本 不用 我 自己 動手 。 男友 很 愛 我 ， 給 爸爸 看病 的 錢 也 是 他 家 出 的 ， 他 父母 對 我 也 很 好 ， 可是 我 捨不得 爸爸 ， 捨不得 那 個 隨時 都 可能 沒有 了 的 家 。 是 我 自己 不 想 面對 ， 為什麼