只 會 給予 來訪 者 愛 與 寬容 ， 而 不 是 像 他 童年 時 的 重要 人物 一樣 回 以 傷害 。 這樣一來 ， 來訪 者 的 心結 被 化解 ， 而 治療 效果 就 產生 了 。 反過來說 ， 假若 劉 太太 能 理解 丈夫 為什麼 那麼 寵 虎子 ， 跟 著 丈夫 一起 寵 ， 同時 也 一如 既 往 地 寵妙妙 ， 那麼 ， 劉 太太 就是 最 好 的 心理 醫生 ， 劉濤 的 心結 就 會 大幅 化解 。 不過 ， 除了 心理 醫生 ， 我們 不能 指望 別人 為 自己 的 情緒 負責 ， 劉濤 也 不能 指望 太太 為 自己 的 情緒 負責 。 這 個 時候 ， 假若 你 渴望 理解 自己 、 改變 自己 ， 那麼 重要 的 不 是 抱怨 別人 、 希望 別人 為 自己 改變 ， 而是 反省 自己 ： 「 我 為什麼 會 變成 這樣子 ？ 」 「 我 把 他 當成 了 誰 ？ 」 「 這 和 我 以前 有 什麼 相像 的 地方 ？ 」 透過 這些 反省 ， 一 個 重要 的 親密 關係 就 會 成為 最 好 的 鏡子 ， 幫助 我們 看清 自己 ， 最終 做出 改變 。 具體 而言 ， 劉濤 藉由 這 次 反省 ， 明白 了 自己 很多 事情 ， 他 開始 懂得 ， 他 以前 是 渴望 太太 能 按照 他 的 願望 發生 改變 ， 那樣 他 會 很 舒服 。 但是 ， 他 指望 太太 改變 ， 等於 是 把 自己 成長 的 責任 放到 了 太太 身 上 ， 結果 會 讓 太太 感到 有 壓力 ， 而且 太太 一定 會 拒絕 他 的 要求 ， 因為 她 不能 為 他 負責 ， 她 只 能 為 自己 負責 。 反之 ， 劉 太太 也 有 類似 的 要求 。 這 個 親密 關係 一樣 喚起 了 她 內心 深處 的 一些 聲音 ， 她 也 渴望 丈夫 能 按照 她 的 設想 去 改變 ， 那樣 她 也 會 很 舒服 。 但 劉濤 拒絕 這麼 做 ， 因為 他 同樣 不能 為 她 的 成長 負責 。 這 是 一 個 普遍 的 心理學 道理 。 重要 的 親密 關係 是 我們 生命 中 的 拯救 者 ， 遇到 一 個 真心 愛 自己 的 人 ， 那 是 生命 中 最 有 價值 的 事情 。 不過 ， 我們 許多 人 都 沒有 從 這 種 親密 關係 中 獲救 。 相反 的 ， 我們 很 容易 毀掉 親密 關係 ， 甚至 還 彼此 仇恨 。 甚至 ， 越 親密 ， 就 越 仇恨 。 之所以 淪為 這 種 局面 ， 一 個 很 重要 的 原因 ， 是 我們 把 自己 成長 的 責任 放到 了 對方 身 上 。 以前 ， 在 原生 家庭 沒有 得到 的 ， 現在 希望 從 配偶 身 上 得到 ， 但 這 給 了 配偶 太 大 的 壓力 ， 幾乎 百分之百 都 會 被 配偶 所 拒絕 。 於是 ， 我們 的 生命 只是 在 簡單 地 重複 ， 童年 的 痛苦 到 了 成年 又 重演 了 一 遍 ， 而 改變 卻 未 發生 。 每 一 次 迷戀 都 是 認清 自己 的 最佳 時機 二十六 歲 的 阿永 寫信 說 ， 他 和 女友 相愛 三 年 ， 每 次 發生 矛盾 ， 女友 都 會 不 理 他 ， 他 打電話 、 傳 訊息 、 寫 電子 郵件 ， 她 都 只是 沉默 ， 不 做 任何 回應 。 這 時候 ， 他 會 非常 痛苦 ， 因為 他 「 最 怕 沉默 」 ， 於是 每 次 都 是 他 主動 認錯 。 只有 當 他 認錯 後 ， 她 才 會 繼續 和 他 說話 。 對 此 ， 阿永 感到 痛苦 至極 ， 他 在 信 中 寫道 ： 「 我 小心翼翼 ， 生怕犯 一點 小錯 就 徹底 失去 她 ， 所以 每 次 都 是 我 忍不住 要 認錯 。 我 渴望 女友 能 改變 這 種 方式 ， 不要 總 用 沉默 對待 我 ， 那樣 我 太 痛苦 了 。 」 這 也 是 一 種 刻舟 求 劍 。 女友 小小 的 沉默 ， 就 給 他 帶來 那麼 大 的 痛苦 ， 那 只是 因為 他 童年 時 被 媽媽 傷害 得 太 重 了 。 原來 ， 阿永 四 歲 的 時候 ， 父母 離婚 ， 他 跟 著 爸爸 。 每當 他 說 想見 媽媽 時 ， 爸爸 會 帶 著 他 去 見 媽媽 ， 但 媽媽 拒絕 見 他們 父子 ， 而且 也 是 沉默 著 ， 不 說 任何 理由 ， 這 給 阿永 幼小 的 心靈 留下 了 很 深 的 創傷 。 我 回信 問 阿永 ， 是否 曾 覺得 媽媽 和 爸爸 離婚 是 因為 他 犯 了 錯 。 阿永 第二 封 信 回答 ， 是 的 ， 他 還 想 過 ， 如果 有 機會 向 媽媽 認錯 ， 或許 就 可以 見到 她 了 。 顯然 ， 他 童年 時 和 媽媽 的 關係 ， 現在 也 展現 在 他 與 女友 的 關係 中 。 女友 一 生氣 就 沉默 ， 就 像 小時候 媽媽 的 沉默 一樣 ； 他 每 次 都 忍不住 向 女友 道歉 ， 就 像 想 向 媽媽 道歉 一樣 ； 他 如此 害怕 失去 女友 ， 其實 是 害怕 重複 失去 媽媽 的 痛苦 … … 那麼 ， 阿永 應該 怎麼辦 ？ 最 好 的 辦法 不 是 急 著 去 改變 ， 更 不 是 說服 女友 改變 對待 他 的 方式 ， 而是 藉著 這 個 機會 去 理解 自己 ， 明白 自己 這 種 感受 是 從 何 而 來 ， 並 告訴 自己 ， 這麼 強烈 的 痛 ， 不 是 女友 給 的 ， 而是 媽媽 過去 給 自己 的 。 我們 應 切記 一點 ： 愛 不 是 為了 幸福 和 快樂 。 愛 首先 是 為了 「 強迫性 重複 」 ， 假如 你 和 某 個 異性 能 完美 地 再現 你 「 內在 父母 」 與 「 內在 小孩 」 的 關係 ， 那麼 你 一定 會 瘋狂 迷戀 上 這 個 異性 。 迷戀 他 ， 是 為 了 修正 你 內心 的 關係 模式 ， 是 為了 減輕 你 童年 時 的 一些 痛苦 。 所有 重要 的 關係 ， 都 有 著 這 種 強迫性 重複 的 含義 。 尤其 是 ， 你 越 在乎 一 段 關係 ， 你 那 個 內在 的 關係 模式 就 越 會 淋漓盡致 地 展現 在 這 段 關係 上 。 這 個 時候 ， 最 重要 的 事情 就 是 ， 把 這 段 關係 當作 一 面 鏡子 ， 一面 讓 你 認識 自己 、 重新 整理 自己 的 鏡子 。 如果 能 做到 這 一 點 ， 那麼 無論 這 段 關係 看似 多麼 糟糕 ， 你 其實 都 獲得 了 無比 重要 的 成長 機會 。 關上 車窗 ， 關上 心房 我們 常 說 ， 要 聆聽 自己 內心 的 聲音 。 那麼 ， 什麼 是 內心 的 聲音 ？ 就 是 你 的 感覺 ， 你 那些 說 不 出來 卻 又 模模糊糊 捕捉到 的 資訊 。 這 種 聲音 ， 你 要 學會 聆聽 它 ， 尊重 它 。 如果 你 聽 不 到 這