。 你 總是 誤解 每 件 事 。 你 真是 小題大作 。 你 又 誤會 我 的 意思 。 你 把 每 一 件 事 都 扭曲 了 。 沒 事 找 架 吵 是 嗎 ？ 通常 ， 受害 者 會 信任 施暴 者 ， 他 可能 會 真的 認為 自己 本身 、 自己 的 幽默感 或 認知 出 了 問題 ， 進而 感到 沮喪 和 無力 。 他 會 苦思 好幾 個 小時 ， 想 弄 清楚 怎麼 會 讓 伴侶 誤會 自己 的 想法 ， 卻 不 明白 施暴 者 說 這些 話 ， 其實 只是 不 想 替 自己 的 行為 負責任 。 4. __UNDEF__ 以 玩笑 偽裝 傷害 言語 暴力 也 會 以 開玩笑 來 掩飾 ， 我 訪問 的 所有 受害 者 都 經歷 過 。 使用 這 種 方式 傷害 伴侶 的 人 想必 心思 敏捷 ， 才 能夠 想出 各 種 貶損 對方 的 方式 。 這 種 行為 不 是 為了 打趣 ， 而是 直搗 對方 的 弱點 ， 施暴 者 得逞 後 會 沾沾自喜 。 這 種 傷害 一點 都 不 好笑 ， 是 因為 它 本來 就 不 是 為了 好笑 。 這些 看似 玩笑 的 輕蔑 評論 ， 經常 是 攻擊 伴侶 的 特質 、 智商 或 能力 。 如果 伴侶 說 ： 「 我 不 覺得 好笑 。 」 施暴 者 可能 會 減低 他 這 句 話 的 重要性 ， 憤怒 地 說 ： 「 因為 你 根本 沒有 幽默感 ！ 」 「 你 就 是 開 不 起 玩笑 ！ 」 或是 反過來 指控 對方 ： 「 你 就是 想 吵架 。 」 這些 言詞 本身 也 帶有 暴力 的 性質 。 由此可 見 ， 施暴 者 的 反應 完全 缺乏 善意 。 不幸 的 是 ， 受害 者 通常 看 不清 這 一 點 。 由於 施暴 者 發怒 ， 受害 者 會 相信 對方 生氣 是 因為 自己 確實 ﹁ 誤會 了 ﹂ ， 或是 認為 自己 不 夠 幽默 （ 真的 有 受害 者 這麼 認為 ） 。 受害 者 必須 特別 小心 言語 暴力 的 洗腦 效果 。 以下 列出 幾 種 施暴 者 常 以 開玩笑 掩飾 的 貶損 言詞 ： 你 需要 一 個 保母 ！ 我 的 天啊 ！ 你 真 好 逗樂 。 我 不 該 苛求 ， 畢竟 你 是 個 女人 。 你 本來 就 沒 腦 ， 難怪 會 做 這 種 事 。 施暴 者 也 可能 會 嚇受 害 者 或 讓 受害 者 害怕 ， 隨後 又 笑說 只是 在 開玩笑 。 5. 顧左右而言 他 這 種 言語 暴力 能夠 控制 雙方 之間 的 溝通 。 施暴 者 會 拒絕 溝通 ， 表示 哪些 事情 可以 討論 、 哪些 不能 討論 ， 或是 不 給予 某些 資訊 。 顧左右而言他 的 行為 ， 能夠 避免 任何 解決 衝突 的 可能性 。 顧左右而言 他 的 方式 ， 可能 是 直接 要求 對方 閉嘴 ， 也 可能 是 立刻 轉換 話題 。 有些 施暴 者 在 顧左右而言 他 時 ， 也 會 流露出 控訴 的 意味 。 無論如何 ， 這 種 行為 的 主要 目的 都 是 逃避 討論 、 結束 溝通 或 隱匿 訊息 。 例子 包括 ： 你 只是 想要 吵贏 ！ 你 明明 知道 我 的 意思 ！ 你 自以為什麼 都 懂 ！ 你 明明 就 聽到 了 ， 還 要 我 再 說 一 次 ！ 你 說 的 話 太 過分 了 ！ 我 覺得 再 講 下去 沒有 意義 ， 到 此 為止 ！ 根本 都 是 胡扯 ！ 講 那 什麼 屁話 ！ 不要 窮 追 猛 打好 嗎 ！ 不要 再 說 了 ！ 對 ， 只有 你 才 是 對 的 ！ 不要 再 囉嗦 了 ！ 有 人 問 你 嗎 ？ 你 哪來 這 種 瘋狂 ／ 愚蠢 ／ 詭異 ／ 白癡 的 念頭 啊 ？ 誰 問 你 的 意見 了 ？ 不要 再 抱怨 了 ！ 有些 施暴 者 在 顧左右而言 他 時 ， 也 會 配合 轉移 注意力 的 策略 。 譬如 ， 在 第六 章 所 舉 的 例子 中 ， 受害 者 詢問 那 四萬 元 是 怎麼 花 的 ， 施暴 者 卻 指責 她 、 說 些 不相干 的 話 ， 轉移 她 的 注意 ， 阻止 她 繼續 追問 。 受害 者 通常 不會 發現 原本 的 話題 已經 不 是 討論 重點 ， 因為 他 的 注意力 已經 被 轉移 了 。 為了 讓 受害 者 停止 追問 ： 「 四萬 美元 花 到 哪裡 去 了 ？ 」 施暴 者 可能 會 說出 下列 這些 轉移 注意力 的 句子 ： 不用 擔心 ， 一定 有錢 夠 你 花 啦 ！ 難道 你 要 我 一張張 發票 翻給 你 看 嗎 ！ 要 待在 這 行 就 是 要 花錢 ， 所以 不要 再 來 煩 我 了 ！ 我 沒 時間 跟 你 解釋 公司 怎麼 用 這 筆 錢 ！ 除非 你 一 年 賺 二十萬 美金 ， 否則 不要 囉嗦 ！ 我 之前 就 解釋 過 ， 我 不 想 再 說 一 次 ！ 你 跟 我 結婚 全 是 為 了 錢 ！ 難道 我 花 每 一 毛 錢 都 要 跟 你 解釋 嗎 ！ 你 要不要 解釋 一下 你 每 一 毛 錢 都 花 到 哪裡 去 ！ 你 老是 想 找 架 吵 ！ 我 受 夠 你 的 牢騷 了 ！ 如果 你 覺得 這麼 容易 的話 ， 那 你 要 報稅 就 去 報 ， 我 辭掉 工作 ！ 夠 了 ， 我 不 需要 你 在 那裡 吵 ！ 說 了 你 也 不會 懂 ！ 當 施暴 者 說 這些 話 以 轉移 話題 時 ， 伴侶 大多 會 回應 ： 「 我 沒有 在 抱怨 ， 我 只是 想 問 一下 。 」 「 我 不 知道 你 是 指 哪 張 發票 。 」 在 這 個 過程 中 ， 話題 已經 改變 。 施暴 者 說 的 話 完全 沒有 回答 對方 提出 的 問題 ， 更 缺乏 體諒 。 6. 指責 、 怪罪 施暴 者 會 指責 伴侶 做錯 事 、 違背 關係 的 基本 共識 ， 或 將 自己 的 怒氣 、 不滿 或 焦慮 歸咎於 對方 。 以下 是 一些 案例 ： 受害 者 ： 不 知道 為什麼 ， 我 覺得 你 不 願意 跟 我 溝通 。 施暴 者 （ 勃然大怒 ） ： 你 大可不必 這樣 攻擊 我 ！ 在 這 段 對話 中 ， 施暴 者 指控 伴侶 攻擊 自己 ， 藉 此 閃避 親密感 ， 也 迴避 了 理解 伴侶 感受 的 可能性 。 施暴 者 ： 我 的 扳手 呢 ？ 受害 者 ： 應該 被 孩子們 放 在 後 車廂 。 施暴 者 （ 憤怒 ） ： 我 有 在 問 你 嗎 ！ 受害 者 ： 你 幹嘛 這麼 生氣 ？ 施暴 者 （ 大發雷霆 ） ： 你 明知道 我 是 在 問 我 自己 ！ 施暴 者 指責 伴侶 不 該 回應 他 說出口 的 問句 ， 還 把 自己 的 怒火 怪罪 於 他 ， 說 他 明知 自己 不應該 回答 ， 卻 還是 回答 了 。 受害 者 ： 親愛的 ， 我 今天 晚上 累壞 了 。 施暴 者 ： 如果 你 不 想 跟 我 做 ， 那 你 說 ， 你 都 跟 誰