的 情況 下 。 怎麼樣 才 算是 嚴重 ？ 如果 伴侶 使用 過 各 種 類型 的 言語 暴力 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如果 你 的 伴侶 是 憤怒 成癮 者 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如果 伴侶 的 言論 總是 帶給 你 出乎意料 的 痛苦 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如果 溝通 之後 ， 伴侶 還是 無法 理解 你 的 用意 ， 問題 也 沒有 解決 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如果 伴侶 多 年 來 已 習慣 用 言語 霸凌 你 ， 就 代表 你 所 受 的 傷害 很 嚴重 。 如 我 在 序言 中 所 說 ， 傷害 的 嚴重 程度 取決 於 受害 者 的 痛苦 ， 虐待 的 程度 取決 於 受害 者 的 經驗 與 感受 。 我 發現 ， 言語 暴力 會 影響 受害 者 的 自我 認知 與 自尊 ， 而且 當事人 通常 不 自知 。 因此 ， 你 可能 早已 預料 ， 辨識 言語 暴力 的 過程 ， 也 包含 了 從中 復原 的 過程 ， 復原 的 細節 將 於 下 一 章 討論 。 如果 你 正 遭受 言語 暴力 ， 或 懷疑 自己 面臨 言語 暴力 ， 可以 採取 以下 行動 ： 1. __UNDEF__ 尋求 專業 諮商 的 協助 。 找 一 個 擅長 處理 言語 暴力 問題 、 能 讓 你 信賴 的 心理 諮商師 。 2. 要求 伴侶 與 你 一同 接受 諮商 。 請 堅定 而 明確 地 告訴 伴侶 ， 為 了 讓 彼此 的 關係 更 美滿 快樂 ， 你 需要 他 和 你 一起 諮商 。 如果 他 不 願意 ， 或是 這 對 你 而言 執行 上 有 困難 ， 就 單獨 接受 諮商 。 在 此 之前 ， 你 應該 要 審慎 選擇 諮商師 。 諮商 過程 中 ， 你 將 會 獲得 更多 需要 的 協助 。 3. 設立 底限 。 設立 底限 ， 指 的 是 向 伴侶 表明 你 能夠 接受 哪些 行為 、 不能夠 接受 哪些 行為 ， 並且 讓 他 知道 你 的 決定 。 堅決 劃清 底限 ， 在 每 次 對方 做出 傷害 行為 時 明確 地 指出來 ， 也許 能夠 讓 他 意識到 自己 的 言語 暴力 傾向 。 不過 ， 他 也 可能 忽視 你 說 的 話 ， 持續 施加 言語 暴力 。 設定 底限 可能 並 不 容易 ， 因為 你 不 知道 伴侶 有 沒 有 能力 、 會不會 、 想 不 想要 承認 這些 底限 。 你 不 確定 他 是 會 承諾 遵守 底限 ， 還是 會 告訴 你 他 愛 說 什麼 就 說 什麼 ， 你 也 不 確定 他 只是 有些 不 好 的 習慣 ， 還是 他 真的 對 你 有 敵意 。 你 必須 認真 看待 宣示 底限 這 件 事 ， 因為 這 個 動作 是 要 讓 對方 明白 自己 沒有 惡意 。 威脅 通常 是 不同 形式 的 操縱 ， 多半 會 是 「 要是 你 … … 我 就 … … 」 的 句型 ； 設定 底限 則 是 在 陳述 一 項 事實 ： 「 我 不會 接受 … … 」 當 你 界定 底限 時 ， 你 是 從 內在 的 個人 權力 出發 ， 定義 哪些 事 對 你 的 精神 有害 ， 哪些 事 能夠 滋養 你 的 精神 。 但 在 設立 底限 之前 ， 你 需要 先 弄 清楚 自己 的 底限 ， 換言之 ， 你 必須 決定 在 這 段 關係 中 ， 你 能 接受 什麼 、 拒絕 接受 什麼 ， 這 只有 你 自己 能夠 決定 。 此時 ， 你 需要 高度 的 自尊 。 你 一定 能 擁有 高度 的 自尊 ， 因為 自尊 是 源於 內在 的 核心 精神 。 當 你 擁有 充分 的 自尊 ， 也 足夠 信任 自己 ， 你 就 做好 了 設定 底限 的 準備 。 設立 底限 很 簡單 ， 只要 說 ： 「 我 不會 接受 … … 」 你 可以 決定 在 本 書 所 列 的 十五 種 言語 暴力 中 ， 要 從 哪 一 種 行為 開始 。 例如 ： 「 我 不會 接受 任何 削弱 或 打擊 我 的 批評 或 『 玩笑 』 。 」 對於 受害 者 而言 ， 這麼 做 並 不 容易 ， 因為 他 必須 放棄 所有 慣用 的 解決 問題 與 和解 方式 ， 他 在 與 伴侶 相處 的 痛苦 經歷 中 不斷 嘗試 這些 方法 ， 包含 解釋 、 嘗試 理解 、 更 努力 想 讓 伴侶 理解 自己 、 釐清 問題 等等 。 要 訂定 原則 ， 除了 擁有 高 自尊 外 ， 你 還 得 相信 自己 、 相信 自我 的 感受 與 認知 ， 這樣一來 ， 當 你 又 被 吼 時 ， 你 會 很 清楚 ： 就算 對方 認為 自己 理直氣壯 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 說 自己 在 開玩笑 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 不了 解 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 將 錯歸 咎於 你 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 聲稱 不 知道 你 在 說 什麼 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 指控 你 強詞奪理 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 說 你 難搞 ， 你 也 不會 接受 。 就算 對方 提出 眾多 藉口 ， 你 也 不會 接受 （ 更 不會 接受 對方 的 任何 藉口 ） 。 即使 你 犯 了 錯 ， 也 不能 忍受 虐待 行為 。 就算 你 犯 了 一 個 小 錯誤 ， 你 也 知道 自己 絕對 不能 接受 伴侶 因為 這樣 就 輕蔑 你 或 大發雷霆 。 有 了 現實 二 所 需要 的 自尊 ， 你 明白 伴侶 無 權 對 你 恣意 發怒 ， 也 明白 自己 完全 沒有 理由 承受 任何 言語 帶來 的 傷害 。 4. __UNDEF__ 活 在 當下 ， 不要 沉溺 過去 或 對 未來 抱 著 不切實際 的 期望 。 隨時 覺察 當下 的 狀態 ， 認清 伴侶 施加 於 你 的 暴怒 或 鄙視 。 有 了 這樣 的 意識 ， 你 需要 以 嶄新 的 方式 回應 傷害 行為 。 以前 ， 你 也許 會 告訴 伴侶 你 感到 困擾 、 難過 或 沮喪 ， 說明 哪些 事 令 你 難過 ， 要求 他 不要 怒罵 你 ， 或是 請 他 在 發火 之前 先 跟 你 溝通 。 你 也許 已經 發現 ， 這些 方式 都 無法 阻止 傷害 繼續 發生 。 你 的 目的 是 指出 伴侶 的 每 一 次 傷害 。 一旦 劃定 底限 ， 你 可以 在 對方 開始 施加 任何 言語 暴力 時 就 立刻 打斷 ， 來 強化 你 的 底限 。 下 一 章 將 會 針對 各 種 類型 的 傷害 ， 提出 適當 的 回應 方式 。 不過 ， 無論 你 何時 面臨 言語 暴力 ， 一 句 堅決 而 強勢 的 「 停止 ！ 」 永遠 是 有效 的 。 強勢 的 反應 可以 讓 伴侶 清楚 知道 ， 你 是 認真 的 ， 而且 你 不會 忍受 任何 傷害 。 你 必須 在 伴侶 表現出 徵兆 時 ， 即刻 做出 反應 。 如果 你 被 他 所 說 的 話 給 轉移 注意力 ， 只 會