結婚 多 久 了 ？ 」 「 四十二 年 。 」 「 你 從 哪 時候 開始 意識到 這 個 情況 ？ 」 「 大概 是 結婚 三十 年 之後 。 」 「 你 還是 決定 繼續 和 他 一起 生活 ？ 」 「 是 的 ， 但 我 認為 自己 選 了 一 條 最 艱難 的 路 。 」 第十二 章 　 利用 回應 影響 施暴 者 我 太 習慣 聽到 那些 話 ， 過 了 一 段 時間 ， 我 就 左 耳 進 右 耳 出 了 。 你 能 體會 這 種 感覺 嗎 ？ ── 某 位 受害 者 針對 第八 章 所 介紹 的 各 種 言語 暴力 行為 ， 本 章 提出 一些 明確 的 回應 方式 。 每 一 種 回應 ， 都 可以 幫助 你 鞏固 先前 設立 的 底限 。 例如 ， 假設 你 的 底限 是 「 不忍 受 對方 暴怒 或 大吼 」 ， 鞏固 底限 的 回應 就 是 ： 「 停止 ！ 」 如果 你 在 伴侶 關係 中 正 遭受 言語 暴力 ， 可能 會 希望 立刻 跳到 說明 回應 的 段落 。 然而 ， 為了 讓 回應 更 有效 ， 我 建議 先 閱讀 下 一 節 ， 了解 界限 、 成功 的 可能性 、 回應 言語 暴力 的 基本 原則 。 你 越 了 解 為什麼 某些 回應 方式 有效 ， 就 越 能 鞏固 底限 。 設定 底限 ， 意即 劃清 界線 ， 這 條 界線 有助於 維護 你 個人 的 完整性 ， 也 能 讓 你 更加 認識 自己 。 不論 伴侶 的 行為 屬於 哪 一 類 言語 暴力 ， 都 以 某 種 方式 侵犯 了 你 的 界線 。 假如 你 是 受害 者 ， 就 必須 認清 對方 侵犯 界線 的 事實 ， 並 加以 回應 。 透過 適當 的 回應 ， 能夠 協助 你 強化 底限 ， 重新 建立 或 確認 自己 的 界線 。 以下 舉 幾 個 例子 ， 說明 言語 暴力 如何 侵犯 受害 者 的 界線 。 如果 伴侶 完全 忽略 你 的 存在 、 視 你 為 無 物 ， 就 是 侵犯 你 的 界線 ， 因為 他 不 把 你 當成 獨立 的 個體 看 ， 彷彿 你 與 背景 融為 一體 。 這 就 是 一 種 侵犯 。 通常 ， 我們 不會 刻意 思考 自己 的 界線 ， 但 了解 自身 界線 是 有 幫助 的 。 事實 上 ， 侵犯 界線 也 算是 一 種 虐待 行為 。 第二 個 例子 ： 如果 伴侶 辱罵 你 難聽 的 綽號 ， 也 是 侵犯 了 你 的 底限 。 對方 以 自己 的 標準 來 定義 你 ， 而 不 是 站 在 你 的 角度 思考 ， 宛若 你 賴以 確立 獨立性 的 界線 並 不 存在 ， 這 同樣 也 是 一 種 侵犯 。 現在 ， 請 你 想像 一下 伴侶 命令 你 做 某 件 事 。 你 是否 明白 ， 為何 命令 也 是 侵犯 界線 的 行為 ？ 當 對方 命令 你 時 ， 並 不 把 你 當成 獨立 個體 看待 ， 沒有 要 跟 你 商量 或是 詢問 你 的 意思 ， 而是 忽略 你 的 界線 ， 彷彿 你 是 他 的 附屬品 一般 ， 不過 是 執行 他 的 意志 。 這 種 行為 嚴重 侵犯 了 你 的 界線 與 人格 。 此外 ， 否認 也 是 一 種 違反 底限 的 行為 。 倘若 伴侶 否認 或 說 你 的 經驗 無關緊要 ， 代表 他 正在 侵犯 你 的 界線 ， 彷彿 侵入 了 你 的 心智 ， 宣稱 你 所 經歷 的 一切 只有 他 才 是 清楚 的 。 通常 ， 施暴 者 會 宣稱 伴侶 的 經歷 只 是 幻想 ， 他們 會 說 ： 「 你 不 知道 自己 在 說 什麼 。 」 毫無 疑問 ， 如此 駭人 的 行為 也 是 一 種 侵犯 。 看完 上述 例子 ， 你 會 發現 ， 以 能夠 重建 、 鞏固 原則 的 方式 來 回應 言語 暴力 ， 極其 重要 。 言語 暴力 是 一 種 侵犯 ， 不 是 衝突 。 衝突 與 暴力 存在 明顯 的 差別 。 在 衝突 中 ， 雙方 有 不同 的 需求 或 慾望 ， 為 了 化解 這 個 衝突 ， 雙方 會 討論 彼此 的 渴望 、 需求 和 原因 ， 同時 尋求 兩全其美 的 方法 。 無論 是否 能 想出 解決 方案 ， 雙方 都 不會 強迫 、 支配 或 控制 彼此 。 但是 ， 言語 暴力 的 情況 就 截然不同 了 。 以 侵犯 底限 的 角度 而 言 ， 言語 暴力 是 對 一 個 人 的 入侵 或 忽視 ， 不顧 對方 的 底限 ， 透過 或 隱蔽 、 或 外顯 的 方式 ， 來 追求 支配 權力 、 優越感 與 控制權 ， 有時 甚至 是 毫不 間斷 地 侵犯 對方 的 界線 。 如果 你 面臨 言語 暴力 的 處境 ， 也 希望 加以 回應 ， 我 會 建議 你 先 花 個 幾 分鐘 ， 評估 自己 與 伴侶 的 關係 ， 思考 一下 ， 這 段 關係 改善 的 可能性 多 大 ？ 下列 幾 個 問題 ， 可以 幫助 你 評估 關係 ： 你 的 生活 是否 因為 伴侶 而 變 得 豐富 ？ 他 是否 帶給 你 快樂 ？ 你 和 他 之間 是否 感覺 得 到 真實 的 情感 連結 ？ 你們 是否 有 相似 的 思考 方式 、 擁有 相同 的 夢想 ？ 他 對 你 是否 表現出 善意 ？ 在 感情 關係 中 ， 善意 的 表現 是 溫暖 與 誠實 地 對待 彼此 ， 關心 對方 的 生活 是否 快樂 幸福 ， 有 強烈 的 渴望 去 了 解 對方 ， 並且 發自 內心 展現 互相 理解 與 尊重 的 意圖 。 雖然 你 也許 遭遇 了 言語 暴力 ， 但 假如 伴侶 展現 善意 ， 你 對於 上述 問題 也 給出 肯定 的 答案 ， 表示 對方 有 可能 只是 「 一時 糊塗 做錯 了 」 。 若 你 強調 自己 的 原則 ， 他 也許 就 會 停止 傷害 你 。 假如 你 與 伴侶 剛 交往 不久 ， 對方 出現 言語 暴力 的 跡象 ， 最好 趁早 結束 這 段 關係 。 一 個 渴望 控制 你 或 總是 將 怒氣 歸咎於 你 的 人 ， 不 太 可能 輕易 改變 ， 可能性 微乎其微 ， 在 剛 交往 的 關係 中 尤其 如此 ， 由於 施暴 者 對 這 段 關係 尚未 投入 太多 的 時間 與 精力 ， 因此 一般 不會 有 改變 的 動力 。 等 新鮮感 褪去 ， 他 的 言語 暴力 行為 有 可能 變 得 更 嚴重 。 然而 ， 假如 他 只是 不加 思索 地 做出 過去 學到 的 不當 行為 ， 來 測試 你 的 底限 ， 一旦 他 發現 你 已經 察覺 也 拒絕 忍受 ， 他 有 可能 很 快 就 會 改變 。 若 你 與 伴侶 已經 穩定 交往 很 長 一 段 時間 ， 承受 了 對方 的 言語 暴力 ， 但 這 段 關係 對 你 而言 很 重要 ， 因此 你 決定 依照 本 章 建議 的 方式 做出 回應 ， 那麼 你 很 快 便 能 判斷 伴侶 是否 能 停止 言語 暴力 。 過程 中 ， 你 也 會 提升