？ 」 老實 的 告訴 對方 自己 的 心情 ， 解除 心 裡 的 疑惑 吧 。 這樣 吃 醋 小子 就 會 飛 得 遠遠的 喔 。 日奈 如果 她 跟 我 說 我們 不 是 好朋友 了 呢 ？ 阿德勒 老師 我 想 通常 不會 這樣 啦 。 如果 真的 這樣 的話 ， 那 到時候 再 說 ， 我們 打起精神 去 找 其他 的 朋友 吧 。 學校 裡 還 有 其他 的 小朋友 ， 可能 有 人 能 和 妳 變成 更 好 的 朋友 喔 。 要 怎麼 鼓勵 朋友 呢 ？ 你 只要 在 他 旁邊 聽 他 講話 就 可以 了 你 真的 是 個 會 為 朋友 著想 的 人 。 我 想 ， 只要 有 個 像 你 一樣 的 人 陪 在 身邊 ， 你 的 朋友 一定 就 很 開心 了 。 你 不必 去 煩惱 要 替 他 加油 ， 或是 給 他 什麼 建議 比較 好 。 你 只要 問 他 ： 「 你 怎麼 了 ？ 」 就 好 了 。 當 朋友 開始 講 的 時候 ， 你 點頭 努力 聽 就 好 。 只要 點頭 回 他 「 對 欸 」 、 「 原來 是 這樣 喔 」 ， 朋友 應該 就 會 平靜下來 ， 跟 你 講 更多 的 事 。 你 要 記得 ， 人 啊 ， 光 是 講話 都 可以 讓 心情 放輕鬆 。 就算 朋友 不 跟 你 講 ， 你 也 不要 勉強 去 問 ， 這 時候 讓 他 一 個 人 靜 一 靜 也好 。 等到 有 一 天 他 要 跟 你 說 的 時候 再 來 聽 吧 。 只要 傾聽 ， 就 會 覺得 有 人 在意 自己 ， 鼓勵 自己 ， 進而 「 獲得 勇氣 」 ， 給 對方 肯定性 的 語言 很 重要 。 有 朋友 被 欺負 了 ， 我 要 怎麼 做 才 能 給 他 力量 ？ 小連 我 有 朋友 被 欺負 了 ， 該 怎麼 幫 他 才 好 呢 ？ 阿德勒 老師 他 有沒有 跟 你 講 什麼 呢 ？ 小連 沒有 ， 我 看 他 都 一 個 人 很 孤單 ， 這樣 下去 的話 我 很 擔心 ， 而且 我 也 不 想 被 他 認為 我 也 是 欺負 他 的 人 。 阿德勒 老師 是 什麼 程度 的 欺負 呢 ？ 那 個 孩子 應該 也 有 他 自己 的 想法 ， 你 先 跟 他 問 一下 好了 。 小連 只要 問 他 一下 就 好 了 嗎 ？ 阿德勒 老師 因為 霸凌 的 問題 很 複雜 ， 有時候 會 因為 你 講 的 內容 傳到 周圍 朋友 的 耳朵 裡 ， 反而 使得 霸凌 變 得 更 嚴重 。 所以 如果 同學 願意 告訴 你 ， 我們 就 靜靜 的 聽 。 當 你 覺得 同學 的 情況 沒辦法 處理 時 ， 可以 找 信得 過 的 大人 商量 。 如果 不 方便 跟 班 上 老師 講 ， 可以 跟 學校 的 輔導室 講 看看 。 小連 嗯 ， 我 知道 了 ， 我 去 試試 看 。 祕密 被 別人 知道 了 ！ 我 明明 跟 好朋友 說 「 不准 講 」 的 ！ 不要 發脾氣 的 告訴 對方 「 我 不 希望 妳 講出去 」 我 知道 妳 會 生氣 ， 可是 妳 先 等 一 等 再 生氣 。 如果 很 生氣 就 去 罵人 ， 人際 關係 會 變 得 更 糟糕 喔 。 如果 妳 希望 跟 她 繼續 當 好朋友 的話 ， 就 不要 生氣 ， 試 著 老實 告訴 她 ： 「 因為 我 不 想 跟 別人 講 ， 所以 只有 跟 妳 講 ， 希望 妳 可以 跟 我 遵守 約定 。 」 這麼一來 朋友 應該 可以 感覺 得 到 妳 很 失望 的 心情 。 阿德勒 心理學 認為 「 想 用 怒氣 去 支配 對方 ， 會 使 人際 關係 惡化 」 ， 如果 想 傳達 怒氣 ， 只要 好好 的 告訴 對方 「 我 很 生氣 」 就 足夠 了 。 我 很 討厭 朋友 邀約 的 內容 ， 想 拒絕 該 說 什麼 才 好 ？ 找 個 理由 讓 自己 有 拒絕 的 勇氣 要 拒絕 人家 很 難 ， 對 吧 ？ 可是 最 重要 的 是 妳 自己 想 怎麼 做 ， 所以 如果 你 不 喜歡 ， 就 拒絕 吧 。 妳 可以 說 要 和 家人 外出 ， 或是 媽媽 說 「 不能 去 」 ， 用 家 裡 有事 當 理由 ， 就 比較 容易 回絕 對方 了 。 或許 妳 會 覺得 要 說謊 才 能 回絕 ， 心 裡 感覺 不 愉快 ， 可是 如果 不 拒絕 對方 的話 ， 妳 也 等於 對 自己 說謊 了 ， 對 吧 ？ 不要 對 自己 的 感覺 說謊 ， 找 個 理由 讓 自己 有 勇氣 可以 拒絕 ， 這樣 朋友 之間 的 關係 會 變 得 比較 輕鬆 喔 。 阿德勒 說 「 人 是 描繪 自己 人生 的 畫家 」 ， 自己 才 是 自己 人生 的 主人 。 被 朋友 看扁 了 ， 我 很 不 甘心 。 我 也 做 得 到 啊 ！ 不 甘心 的 心情 可以 變成 動力 喔 當 別人 看扁 你 的 時候 ， 你 不要 感到 很 失落 ， 認為 「 反正 我 就 是 不行 」 ， 反而 是 「 我 不 想 被 你 這樣 講 ！ 」 這 種 想法 比較 棒 ！ 這 種 不 甘心 的 心情 很 棒 ， 因為 不 甘心 會 變成 「 我 要 變 得 更 好 」 的 動力 。 這 股 不 甘心 今後 都 會 變成 讓 你 成長 的 力量 。 每 個 人 都 有 做 不 來 或是 不 擅長 的 事 ， 我們 不妨 認為 你 朋友 是 在 「 幫助 」 你 ， 讓 你 把 不 擅長 的 事情 「 做 得 更 好 」 吧 ！ 意識到 自己 理想 與 現實 的 差距 ， 所 產生 的 情緒 就 是 「 劣等感 」 。 阿德勒 把 這 種 劣等感 稱為 是 「 讓 自己 更 成長 、 奮發 上進 的 原料 」 。 跟 異性 同學 感情 很 好 就 會 被 捉弄 ， 害 我 連 話 都 講 不 好 了 你 先 想想 自己 想 怎麼 做 你 自己 想 怎麼 做 呢 ？ 因為 朋友 捉弄 你 ， 所以 以後 都 不 跟 異性 的 朋友 講話 ？ 還是 就算 被 捉弄 ， 也 想 繼續 和 異性 朋友 講話 ？ 你 也 可以 問問 對方 ， 如果 對方 說 不 想 再 被 同學 亂講 ， 就 尊重 對方 的 想法 。 可是 如果 對方 和 你 都 希望 和 以前 一樣 聊天 ， 那 就 別 畏畏縮縮 下去 。 因為 跟 異性 講話 並 不 是 壞事 。 別 去 在意 捉弄 你 的 同學 ， 他 過 一陣子 就 不會 再 講 了 。 雖然 注意 周圍 的 氣氛 很 重要 ， 但是 我們 也 不 需要 被 周圍 的 氣氛 耍 得 團團轉 。 在 阿德勒 心理學 裡 ， 把 「 決定 自我 行動 的 人 是 自己 」 的 想法 稱為 「 個人 的 主體性 」 或是 「 自我 決定性 」 。 有 朋友 笑 我 的 長相 跟 身體 試