裡 發現 並且 承認 ， 他們 之間 的 關係 終究 是 不可 超越 的 。 我 的 伴侶 終究 不再 只 是 我 的 伴侶 ， 她 更 是 孩子 的 媽媽 ， 是 那 個 「 延伸 的 自己 」 的 伴侶 。 回過神 來 ， 我 才 發現 我 已經 身在 谷底 ， 仰頭 看 著 他們 之間 高不可攀 的 關係 ， 想 著 我 是 什麼 時候 掉下來 的 ？ 接下來 我 又 該 怎麼辦 ？ 做 一 個 熱 氣球 ， 一起 緩緩 降落 自從 接受 「 我 跟 伴侶 的 關係 ， 終究 比不上 她 跟 孩子 的 關係 」 這 個 無可 逆轉 的 事實 之後 ， 至今 我 仍 在 感受 這 個 絕望 。 我 向 伴侶 訴說 我 的 分析 以及 我 的 感覺 ， 確認 她 的 經驗 與 感受 ， 並且 試 著 尋求 她 的 體諒 — 關於 那些 我 在 墜落 的 過程 中 ， 因為 莫名 的 慌張 與 恐懼 ， 而 難以 控制 的 行動 和 胡言亂語 。 當 我們 都 知道 我們 發生 什麼 事情 之後 ， 我們 開始 不再 那麼 依靠 直覺 來 行動 。 我們 更 積極 安排 約會 ， 更 重視 彼此 的 觸碰 與 互動 。 我 不再 跟 小孩 比賽 誰 得到 的 比較 多 ， 而 更 專注 在 我 跟 伴侶 的 關係 裡 ； 我 的 伴侶 也 有 意識 地 調整 她 的 時間 與 關注 ， 讓 我 能夠 盡量 得到 「 十分 」 的 感受 。 我 （ 只 能 ） 向 她 要 一 個 熱氣球 ， 邀請 她 跟 我 一起 緩緩 落下 。 事實 那麼 殘酷 ， 但 我們 還 能 相愛 。 放下 吧 ， 去 吃 個 蛋糕 在 這 本 書 的 編輯 初期 ， 我們 有 兩 份 材料 ， 一 份 是 我 這 兩 年 （二〇一六） 開始 在 SO Sreader 網路 平台 （ 現在 叫 方格子 VOCUS ） 的 專欄 文章 ， 另 一 份 則 是 從 阿果 兩 歲 左右 ， 持續 書寫 記錄 的 「 阿果 記事 」 。 專欄 文章 是 很 囉唆 的 教育 思索 ， 在 網站 編輯 陳大中 的 專業 協助 下 ， 我 很 滿意 這些 文章 的 品質 ； 至於 阿果 記事 ， 則 大多 是 鬆散 的 散文 ， 這 兩 份 材料 要 放 在一起 出版 ， 應該 是 很 為難 的 事 。 多虧 了 編輯 拉麵 的 才智 跟 投入 。 在 考慮 整 本 書 的 軸線 和 書名 時 ， 我們 前後 翻盤 了 好幾 次 ， 要不是 嫌棄 太 「 普通 」 ， 要不 就是 擔心 太 繞口 難以 被 讀者 「 一 眼 看懂 」 。 左右為難 之下 ， 我們 半 開玩笑 地 決定 要 請 臉書 上 的 網友 們 幫忙 取 名字 ， 在 幾百 則 留言 中 ， 最後 我們 看上 的 是 「 懶 教養 」 這 個 概念 ， 後來 微調成 「 懶得 教 」 ， 就 這麼 決定 了 書名 以及 書 的 主要 軸線 。 「 懶得 教 」 不 是 「 不 教 」 。 在 當代 的 教養 敘事 裡 ， 某些 專家 們 在 誇談 「 怎麼 教 」 ， 或 傳達 「 你 教錯 了 ， 照 我 的 來 」 的 鐵口直斷 ， 甚至 散佈 「 這樣 教 得 不 夠 ， 像 我 這樣 教 才 夠 」 的 教養 焦慮 。 教養 對 家長 來 說 ， 既是 一 種 不能 輸 的 軍備 競賽 ， 也 是 一 種 時時 被 他人 凝視 的 、 不能 犯錯 的 道德 考驗 。 難道 只有 通過 考驗 的 人 ， 才 是 夠 好 的 父母 ？ 這 本 書 想要 反對 這樣 的 價值 ， 也 反對 那些 便宜 行事 、 過度 簡化 的 教育 想像 。 即使 幾經 思考 與 反省 才 決定 了 書名 ， 並且 在 文章 的 選擇 與 編排 上 試圖 傳達 我們 想像 的 軸線 ， 但 在 這 個 教養書 多 如 天 上 繁星 的 時代 ， 為了 保險 起見 ， 我 覺得 仍然 有 必要 在 這 本 書 最後 的 這些 文字 裡 ， 向 讀者 們 重申 一 次 我 對 這 本 書 的 期待 。 對 我 來 說 ， 這 本 書 一方面 想要 告訴 大家 ， 身 而 為 人 ， 我們 在 教養 現場 就 是 有 放不下 又 沒來由 的 堅持 ， 會 有 自私 、 愚昧 和 幼稚 ， 在 各 種 人 的 脆弱 與 無能 襲來 之 際 ， 照顧 者 除了 先 照顧 自己 之外 ， 沒有 更 好 的 選擇 。 在 承認 自己 做 不 到 、 承認 自己 虧待 小孩 的 時候 ， 也許 我們 不可能 不 懷抱 著 虧欠感 ， 但 這 份 虧欠感 是 好 的 ， 它 可以 讓 我們 有 動力 去 思考 、 去 設想 一 個 對 小孩 、 對 自己 都 更 好 的 可能性 。 幸運 的 是 ， 小孩 愛 的 不 是 完美 無缺 的 父母 、 不 是 完美 無缺 的 照顧 者 ， 而是 「 他 的 父母 」 「 他 的 照顧 者 」 。 即使 你 不 完美 ， 小孩 仍然 無條件 地 愛 你 ， 就 像 你 （ 可能 ） 也 願意 無條件 愛 他 一樣 。 另一方面 ， 這 本 書 也 想要 傳達 ， 在 教養 現場 裡 ， 假如 我們 能夠 逃離 軍備 競賽 與 旁人 眼光 ， 進而 得到 一 絲 靜思 的 清明 ， 那 我們 也許 就 會 發現 ， 我們 其實 是 那麼 願意 跟 孩子 親密 起來 ， 而 不 願意 為了 那些 「 冷靜 想 過 就 會 發現 並 不 真的 重要 」 的 那些 堅持 ， 跟 孩子 日漸 疏離 。 也就是說 ， 我 覺得 在 這 個 教養 專家 百花齊放 的 年代 ， 我們 並 不 是 像 某些 教養 專家 說 的 那樣 ， 是 「 教錯 了 」 或 「 教 得 不 夠多 」 ， 反而 是 被 他們 煽動 得 不得不 教 、 被 他們 恐嚇 得 三天兩頭 變 著 方法 去 用力 教 ， 因此 而 教 得 太多 太 用力 了 ， 不知不覺 就 過度 干預 了 孩子 的 自由 與 發展 ， 而 處處 跟 孩子 對立 了 起來 ， 損傷 了 親子 關係 ， 也 妨礙 了 小孩 的 自主 與 發展 。 假如 本 書 的 讀者 接收到 了 上面 這些 訊息 ， 而 願意 承認 我們 確實 有 過多 的 焦慮 ， 並且 想要 繞過 這些 焦慮 ， 試 著 跟 孩子 更 親密 ， 那麼 ， 我 在 本 書 裡 提供 的 路線 ， 就 是 「 懶得 教 ， 勤惜惜 」 。 在 我 的 身邊 ， 「 懶得 教 」 的 家長 越來越 多 。 我們 試 著 在 工作坊 裡 探索 這 本 書 裡 的 這些 議題 ， 檢驗 我們 跟 孩子 之間 的 權力 差距 ， 思考 零用錢 對 孩子 用 錢 觀念 的 影響 ， 練習 「 惜惜 」 的 實作 技巧 ， 並且 進一步 思考 我們 的 伴侶 關係 ， 想要 試 著 讓 拖後腿 的 伴侶 轉變成 惜惜 孩子 的 伙伴 。 我們 還 在 FB 上 使用 「 ＃ 百 善