好了 ， 這些 就 是 你 的 決定 會 造成 的 影響 跟 代價 ， 即使 是 如此 ， 你 還是 想要 回家 嗎 ？ 」 我 慢慢 解釋 ， 並且 核對 他 的 理解 ， 確認 他 沒有 誤解 的 地方 。 孩子 想 了 想 ， 作出 最後 的 決定 ： 「 對 ， 我 想 回家 。 」 我 借 小孩 電話 ， 請 孩子 打電話 跟 媽媽 說 ， 孩子 跟 媽媽 說 了 自己 的 決定 ， 然後 把 電話 交給 我 ， 孩子 說 媽媽 要 跟 我 說話 。 我 跟 媽媽 解釋 我 對 整 件 事 的 理解 ， 媽媽 詢問 我 的 意見 ： 「 他 最近 在 上 音樂課 時 ， 也 有 類似 不 想 去 的 情形 。 如果 現在 去 接 他 回來 ， 這 種 情形 以後 會不會 增加 呢 ？ 」 我 說明 我 的 想法 ： 「 這 當然 是 一 種 可能性 ， 但 也 有 其他 的 可能性 。 如果 今天 只 是 一 個 特例 ， 我們 現在 不 照顧 他 的 心情 ， 他 也 有 可能 因此 而 開始 討厭 這 門 課 。 另外 ， 如果 妳 現在 有 安排 ， 我 想 妳 不一定 要 過來 接 他 ， 事情 沒有 必要 得 繞 著 他 運作 ， 我們 可以 想 其他 方法 來 照顧 他 的 心情 ， 不一定 要 用 打斷 妳 的 方式 。 但 如果 妳 沒有 特別 的 安排 ， 又 願意 照顧 他 的 心情 ， 把 他 接回家 照顧 一下 他 的 狀態 ， 再 陪 他 好好 想 清楚 今天 到底 怎麼 了 ， 對 事情 說不定 會 有 幫助 。 」 媽媽 接受 我 的 說法 ， 決定 來 將 孩子 接回去 。 掛上 電話 ， 孩子 聽說 媽媽 要 來 接 他 ， 笑 得 十分 開懷 。 我 問 他 ： 「 聽說 你 音樂課 也 是 這樣 ， 你 該 不會不 喜歡 這 門 課 吧 ？ 這樣 的話 ， 我 可以 跟 媽媽 說 ， 讓 你 不 用來 唷 ！ 」 他 開懷 地 說 ： 「 今天 是 個 特例 啦 ！ 」 為 你 好 還是 為 我 好 ?
 
在 一 個 公園 裡 ， 一 位 爸爸 蹲下來 跟 孩子 說 ： 「 我 跟 你 說 過 很多 次 了 耶 ， 」 他 的 語氣 非常 溫和 ， 像是 在 說 一 個 遠 在 天 邊 的 故事 ： 「 你 不能 這樣 做 ， 這 東西 是 別人 的 。 如果 你 再 繼續 這樣 ， 還是 我 就 先 帶 你 回家 ？ 」 相較 於 爸爸 前 半 段 「 說 故事 」 時 的 沉默 ， 面對 這 個 「 問句 」 ， 孩子 很 快 就 有 了 反應 ： 「 我 不要 回家 ！ 」 爸爸 還是 一 派 溫和 理性 ： 「 那 你 就 不能 那樣 做 啊 ， 知道 了 嗎 ？ 」 孩子 ： 「 知道 了 。 」 假 溝通 真 強迫 在 某些 人 還 在 猶豫 「 怎麼 正確 打 小孩 」 的 現在 ， 有 些 大人 已經 開始 考慮 不用 打罵 作為 教育 的 手段 ， 而是 試圖 採取 其他 的 方式 來 對應 教育 現場 的 問題 或 困境 ； 比方說 上面 例子 裡 的 爸爸 ， 正 試圖 跟 孩子 「 溝通 」 ， 或者 說 是 「 講理 」 ， 讓 小孩 願意 接受 大人 的 「 建議 」 。 然而 ， 有 些 大人 可能 會 發現 ， 這 種 「 講理 」 的 方法 時常 只有 非常 短暫 的 效用 。 有些 教養 專家 認為 這 是 「 說法 」 的 問題 ， 比方說 把 「 老娘 叫 你 從 桌子 上 下來 」 改成 「 請 你 從 桌子 上 下來 」 ， 或者 進一步 改成 「 你 從 桌子 上 下來 就 可以 吃 糖糖 喔 」 「 你 把 作業 寫完 就 可以 玩 玩具 喔 」 ， 就 可以 改變 溝通 的 品質 或 成效 。 但 真的 有 照著 教養 專家 的 建議 使用 這些 句子 的 父母 ， 也 可能 會 發現 這些 句子 的 「 有效 期限 」 非常 短暫 ， 很 快 地 小孩 就 不再 接受 這些 說法 ， 回到 一 開始 「 講 不 聽 」 的 模式 之中 。 以 上面 這 個 例子 來 說 ， 小孩 可能 在 爸爸 一 個 轉身 之後 ， 就 立刻 去 做 了 那 件 他 曾經 答應 爸爸 不要 去 做 （ 或 要 去 做 ） 的 事情 。 有 些 人 會 因此 轉而 相信 「 小孩 果然 是 不能 講理 的 」 。 「 你 要 吃 大便 口味 的 咖哩 ， 還是 咖哩 口味 的 大便 ？ 」 在 許多 的 教育 現場 裡 ， 大人 以為 這 種 被 自己 設定 過 範圍 的 「 討論 」 便是 理性 溝通 ， 但 其 內涵 卻 是 某 種 程度 上 「 假 溝通 真 強迫 」 的 權力 運作 。 如果 最後 小孩 無論如何 都 要 聽 大人 的 ， 「 講理 」 或 「 溝通 」 就 不 是 一 種 「 試圖 互相 了解 ， 並且 經由 彼此 妥協 來 尋求 共識 」 的 過程 ， 而是 大人 表現 「 優雅 理性 」 的 一 種 強迫 的 「 形式 」 ， 那麼 小孩 就 可能 會 開始 發展 各 種 辯解 的 技巧 ， 以期 在 「 講理 的 競技場 」 中 擊敗 大人 。 只要 實際 統計 一下 ， 從 結果 看來 ， 在 大人 跟 小孩 的 「 溝通 」 裡 有 多少 比例 「 最後 仍然 是 聽 大人 的 」 ， 又 有 多少 比例 「 最後 大人 願意 聽 小孩 的 」 ， 就 能 得到 一 個 非常 客觀 的 數字 ， 來 檢驗 大人 跟 小孩 的 「 溝通 」 究竟 有沒有 淪落為 「 形式 上 的 講理 」 。 不 強迫 也 不 放縱 在 一 個 工作坊 裡 ， 有 媽媽 問到 「 如果 小孩 不 去 做 那些 他 應該 做 的 事 ， 那 該 怎麼辦 ？ 」 我 反問 ： 「 他 覺得 那 件 事情 是 他 應該 做 的 嗎 ？ 」 媽媽 ： 「 嗯 ， 像是 刷牙 ， 或者 繫 安全帶 ， 我 花 了 很多 時間 跟 他 解釋 ， 確定 他 了解 這些 事情 的 重要性 了 ， 但 他 還是 不 願意 去 做 。 我 該 怎麼辦 ？ 我 可以 強迫 他 嗎 ？ 可是 不 強迫 他 ， 難道 要 眼睜睜 看 著 他 蛀牙 嗎 ？ 不 坐 安全 座椅 我 也 不能 接受 。 」 假使 我們 不要 「 講理 形式 的 強迫 」 ， 難道 要 放任 小孩 蛀牙 、 過敏 、 近視 、 營養 不良 、 睡 不 好 、 冒 著 被 甩出 車 外 的 風險 嗎 ？ 這 是 我 在 親職教育 現場 時常 被 問到 的 「 考古題 」 之 一 。 大多數 情況 下 ， 若 有 一 個 「 旁人 」 要 在 缺乏 資訊 或 欠缺 考慮 的 情況 下 ， 做出 傷害 自己 身體 的 行為 時 ， 無論 他 是 不 是 我們 的