「 這 世界 很 有趣 ， 世界 是 玫瑰色 」 的 話 ， 恐怕 孩子 明白 現實 的 嚴苛 後 ， 很 容易 失去 勇氣 。 相反 的 ， 要是 父母 師長 一再 告誡 孩子 「 人生 充滿 危險 與 困難 」 ， 也 會 折損 孩子 的 勇氣 。 無論 是 成功 還是 失敗 ， 這 番 體驗 本身 並 不會 成為 問題 ， 重點 在於 自己 如何 看待 這 番 體驗 ， 而 這樣 的 態度 也 會 決定 今後 的 人生 。 因此 ， 父母 師長 絕對 不能 在 這 件 事情 貼上 任何 標籤 ， 應該 靜待 孩子 、 學生 自己 決定 。 那麼 ， 父母 師長 什麼 也 不能 做 嗎 ？ 倒 也 不 是 。 帶給 對方 勇氣 的 方法 有 千百 種 。 首先 ， 父母 師長 自身 要 有 勇氣 ， 面對 充滿 困難 的 人生 ， 讓 孩子 看到 自己 開拓 人生 的 勇敢 姿態 ， 然後 給予 孩子 適當 的 課題 ， 訓練 他們 ， 但 不能 插手 或 建議 ， 只 能 從旁 默默 守護 ； 當 孩子 解決 課題 時 ， 再 好好 鼓勵 他 。 總之 ， 父母 師長 絕對 不能 代為 解決 問題 ， 也 不能 給予 偏頗 的 意見 ， 從旁 默默 守護 就 對了 。 這 就 是 給予 對方 勇氣 的 方法 。 父母 師長 能 做 的 就 是 從旁 默默 守護 ， 不要 主動 出手 幫忙 ， 也 不要 給予 偏頗 的 意見 。 不能 稱讚 。 在 稱讚 中 成長 的 孩子 容易 在意 他人 的 眼光 。 變成 習慣 察言觀色 ， 膽怯 懦弱 的 人 。 阿德勒 心理學 認為 「 稱讚 」 一 事 會 折損 勇氣 。 通常 「 稱讚 」 與 「 斥責 」 是 一 組 的 ， 斥責 是 用來 希望 對方 採取 什麼 樣 的 行動 ， 或是 不 希望 對方 有 什麼 行動 。 這 是 操控 對方 的 一 種 行為 ， 結果 只 會 造成 在 稱讚 中 長大 的 孩子 有 著 「 就算 成功 ， 要是 得 不 到 別人 的 認同 就 不會 滿足 ＊1 」 的 心態 。 這 種 心態 一旦 變 得 強烈 ， 就 會 忘 了 解決 困難 的 樂趣 與 價值 ， 一味 追求 別人 的 評價 ， 甚至 被 自卑感 束縛 。 對於 得 不 到 評價 的 事 ， 則 是 不 努力 也 不 感興趣 ， 甚至 成 了 習慣 看 別人 臉色 的 傢伙 ， 失去 自在 而 活 的 樂趣 。 阿德勒 心理學 主張 不 以 稱讚 方式 給予 對方 勇氣 。 所謂 給予 對方 勇氣 ， 是 抱 著 希望 對方 「 覺得 自己 對 他人 有所 貢獻 ， 有 生存 的 價值 」 這樣 的 念頭 。 因此 ， 不要 告訴 對方 「 這麼 做 就 行 了 」 ， 而是 相互 尊重 ， 彼此 信賴 ， 千萬 不要 試圖 操控 對方 。 比起 「 稱讚 」 ， 「 同理心 」 與 「 感謝 」 更 能 帶給 對方 勇氣 。 不要 用 「 稱讚 」 評論 結果 ， 要 以 「 感謝 」 、 「 同理心 」 給予 對方 勇氣 。 ＊1 《 孩子 的 教育 》 P.39 指出 對方 的 錯誤 時 ， 不 是 給予 什麼 指導 。 而是 表示 關心 ， 抱持 同理心 看待 。 也 就是 試 著 以 對方 的 觀點 、 想法 來 看待 。 阿德勒 心理學 的 心理 諮商 自始至終 都 在 強調 給予 他人 勇氣 這 件 事 ， 而且 有 其 明確 的 理由 。 阿德勒 認為 諮商 心理師 要是 無法 關心 案主 ， 抱持 同理心 ， 絕對 無法 給予 有效 治療 。 「 只有 真心 關懷 對方 ， 才 能 成功 治癒 對方 。 我們 必須 試 著 以 對方 的 觀點 、 想法 來 看待 。 ＊1 」 「 無論 是 討好 患者 、 輕蔑 患者 ， 都 無法 給予 適切 的 援助 ， 必須 讓 對方 感受到 你 是 出於 真誠 的 關心 。 ＊2 」 真正 的 關心 、 同理心 是 試 著 站 在 對方 的 立場 ， 理解 對方 。 我們 往往 忘 了 站 在 對方 的 立場 看待 事情 ， 而是 站 在 自己 的 立場 來 理解 對方 ； 也 就 是 用 自己 的 眼睛 、 用 自己 的 耳朵 看待 對方 ， 誤以為 自己 理解 對方 。 同理心 的 構成 要素 並非 理解 ， 而是 勇氣 。 雖然 我們 無法 給予 缺乏 勇氣 的 人 任何 治療 ， 卻 能 用 對方 的 眼睛 看 ， 用 對方 的 耳朵 聽 ， 理解 對方 ， 帶給 對方 勇氣 。 我們 要 站 在 對方 的 立場 ， 看待 對方 的 事 。 ＊1 《 人生 意義 的 心理學 （ 上 ） 》 P.91＊2 同 前書 P.92 膽怯 會 傳染 ， 勇氣 也 會 傳染 ， 因此 缺乏 勇氣 的 人 ， 無法 帶給 他人 勇氣 。 「 不只 勇氣 ， 膽怯 也 會 傳染 。 ＊1 」 阿德勒 認為 ： 「 唯有 自己 有 勇氣 的 人 ， 才 能 給予 他人 勇氣 。 」 給予 他人 勇氣 之前 ， 自己 要 先 鼓起 勇氣 ， 因為 要是 自己 沒有 補足 勇氣 ， 便 無法 帶給 對方 勇氣 。 缺乏 勇氣 一 事 ， 就 是 找 藉口 逃避 自己 應該 面對 的 課題 ， 也 就 是 膽怯 。 「 膽怯 會 傳染 」 ， 就算 想 帶給 對方 勇氣 ， 卻 將 自己 的 膽怯 傳染給 對方 ， 拉 對方 也 陷入 膽怯 的 漩渦 中 。 重要 的 是 ， 先 解決 自己 的 課題 ， 才 能 幫忙 他人 解決 他 的 課題 。 有 勇氣 的 人 勇於 面對 自己 的 課題 ， 尋求 解決之道 ； 總是 找 藉口 逃避 的 人 ， 不可能 幫助 別人 解決 課題 。 「 自己 必須 具有 能夠 給予 他人 的 東西 。 ＊2 」 先 從 自己 開始 做 起 ， 自己 先 鼓起 勇氣 吧 。 帶給 別人 勇氣 之前 ， 自己 先 鼓起 勇氣 。 ＊1 Mark H .
 
Stone , Kare A .
 
Drescher , ADLER SPEAKS The Lectures of Alfred Adler , iUniverse , __UNDEF__ 2004 .
 
P .
 
35 ＊ 2 《 孩子 的 教育 》 P .163 危急 時 ， 就 別 談 什麼 「 勇氣 」 了 。 好比 溺水 、 從 大樓 摔落 等 情況 ， 還是 救 人 為先 。 勇氣 什麼 的 ， 之後 再 說 吧 。 舉辦 關於 阿德勒 心理學 的 演講 或 研習營 時 ， 常 被 問到 這樣 的 問題 。 「 就算 是 危急 時 ， 還是 要 帶給 對方 勇氣 嗎 ？ 」 答案 當然 是 NO 。 阿德勒 認為 ： 「 看到 有 人 溺水 ， 不 是 丟給 他 一 本 教導 《 如何 游泳 》 的 書 ， 而是 救 人 為 先 ， 要 教 之後 再 教 。 ＊1 」 、 「 看到 小孩 站 在 二十樓 的 窗 邊 ， 要 先 設法 救 人 ， 要 斥罵 之後 再 說 。 ＊2 」 這 道理 也 適用 於 職場 ， 不 是 嗎 ？ 阿德勒 心理學 的 勇氣 是 建立 在 相互 尊重 、 彼此 信賴 的 條件 上 ， 所以 非常 適用 於 職場 的 人際 關係 、 培育 人才 等 方面 。 不過 遇到 危急 情況 時 ， 還是 要 以