， 都 有 一 個 故事 。 深入 研習 咖啡 ， 再 加上 自己 調製 咖啡 之後 ， 更 發現 每 一 個 故事 的 靈魂 深處 ， 都 有 一 個 期待 被 了解 的 自己 。 夜 未 央 ， 療心 咖啡館 不 打烊 。 在 這裡 ， 你 將 會 和 過去 的 自己 重逢 。 而 重逢 ， 往往 未必 是 要 再 續 前緣 ， 只是 為了 一 次 完整 的 告別 ， 彼此 迎向 新 的 人生 。 一 盞 一 盞 像是 懂得 你 所有 心事 的 闌珊 燈火 ， 即使 癡心 等到 黎明 ， 仍 傻傻 地 為 世間 所有 懷抱 愛 與 希望 的 人 而 點亮 。 《 療心 咖啡館 ── 吳若權 陪 你 杯測 人生 風味 》 是 我 的 第一百一十二 部 作品 ， 從 探索 咖啡 的 朝聖 之 旅 出發 ， 回歸 最 真心 的 自己 。 Part 1 啟程 ， 是 療癒 的 開始 所有 美好 的 、 傷痛 的 曾經 ， 都 像是 一 杯 濃郁 的 咖啡 裡 ， 蘊含 的 千百 種 滋味 。 起源 「 啡 」 比尋常 的 啟緣 所有 緣分 的 種子 ， 都 深 埋 在 最初 啟程 的 地方 。 五 歲 那 年 ， 父親 煮 的 一 壺 咖啡 ， 留下 的 餘溫 ， 讓 我 在 歷盡 艱辛 的 歲月 中 不斷 回到 童年 ， 療癒 長大 後 仍 有 創傷 未 癒 的 自己 。 對 榻榻米 上 的 咖啡 恭謹 以 對 ， 愛 的 印記 不 留 痕跡 冬季 晴 好 的 夜晚 ， 庭院 角落 的 火爐 裡 ， 晒乾 的 玉米 心 燃起 微光 赤焰 ， 混雜 榻榻米 地板 獨有 的 氣息 ， 徐徐 穿過 日式 房舍 的 長廊 ， 漫漫 鋪展 於 素樸 淡雅 的 空間 。 五 歲 的 男孩 手 中 的 松毬 ， 是 他 此刻 唯一 的 玩具 。 那 是 白天 冷冽 的 寒風 吹過 濃密 松針 的 隙縫 時 ， 墜落 於 山 間 小路 的 毬果 ， 對於 剛 從 城市 遷居 到 此 的 他 ， 是 新奇 而 神秘 的 禮物 。 山 上 白天 的 溫度 ， 比 平地 還 低 六 、 七 度 ； 太陽 下山 之後 ， 日夜 溫差 更加 懸殊 。 幸而 當地 並 不 多 雨 ， 高海拔 的 乾冷 空氣 ， 極 似 在 高 緯度 地區 的 呼吸 ， 因為 天寒地凍 而 能 從 口 中 吐出 白色 的 煙圈 ， 溫暖 著 人 與 人 之間 不 黏 不 膩 的 距離 。 寡言 的 父親 下班 後 ， 日復一日 席地 坐 在 榻榻米 地板 排 撲克牌 ， 手 邊 是 一 只 內 膽鍍 著 水銀 的 保溫杯 ， 裡面 沏 著 濃郁 的 台灣 烏龍 ， 仿 著 武夷山茶 的 滋味 ， 安慰 著 他 少小 離家 的 鄉愁 。 一 年 之中 ， 唯獨 很 難得 少有 的 夜晚 ， 父親 會 小心翼翼 地 搬出 飛利浦 咖啡壺 ， 像 拆開 珍貴 禮物 包裝 般 取出 咖啡粉 ， 專心一致 地 操作 器具 ， 然後 等待 暗深 琥珀 顏色 的 汁液 ， 穿過 中間 的 過濾層網 ， 滴滴答答 墜落 於 透明 玻璃壺 中 ， 像 松毬 義無反顧 地 隨 風 飄 向 大地 。 這 是 我 童年 中 印象 非常 深刻 的 畫面 。 在 那 一 幢 公家 單位 分派 的 日式 宿舍 裡 ， 安靜 而 繽紛 的 情景 ， 至今 猶如 虛擬 實境 般 歷歷在目 。 除了 松林 的 微風 和 落葉 ， 沒有 太多 嘈雜 的 聲音 ， 卻 層層 堆疊 著 幸福 的 記憶 。 平日 父親 每 天 把 茶 當 水 喝 ， 只有 心血來潮 的 時候 ， 才 會 煮上 一 壺 咖啡 ， 即使 在 深夜 ， 也 不會 因為 擔心 擾眠 而 打消 念頭 。 熱騰騰 的 咖啡 ， 搭配 幾 個 精緻 的 馬克杯 ， 像 講究 茶道 般 恭謹 地 擺在 榻榻米 上 ， 一 家 大小 湊合 著 啜飲 。 那 份 知足 的 品味 ， 既 隆重 又 莊嚴 ， 彷彿 委婉 地 複習 著 擁抱 時 才 有 的 溫度 ， 但 又 愛 得 不 露 痕跡 。 長大 之後 ， 我 才 知道 父親 是 處女座 ； 而 我 竟 來不及 告訴 他 ， 我 在 那 份 恭謹 裡 學到 對 人生 的 敬畏 。 大人 在 咖啡 中 品嚐 著 生活 裡 酸苦 甘甜 的 百般 滋味 ， 微蹙 眉頭 、 揚起 嘴角 ， 抿 著 千萬 風情 不必 細說 的 含蓄 。 孩子們 猶 未 真識 人間 愁 滋味 ， 任由 燙口 的 好奇 ， 探索 未來 的 世界 。 就算 只是 半知半解 ， 也 能 明白 這 簡簡單單 的 一 壺 咖啡 ， 已經 是 滄桑 年代 中 最低調 的 奢華 ， 是 一 場 最 靠近 心靈 的 饗宴 ， 裡面 有 父親 漂泊 半生 的 孤獨 寂寞 ， 以及 想要 分享 卻 不必 多言 的 心情 。 在 這 個 家 裡 ， 從小 我 就 知道 ： 茶飲 ， 是 一般 日常 ； 咖啡 ， 是 「 啡 」 比尋常 。 大人 在 咖啡 中 品嚐 著 生活 裡 酸苦 甘甜 的 百般 滋味 ， 抿 著 千萬 風情 不必 細說 的 含蓄 。 孩子 們 猶 未 真識 人間 愁 滋味 ， 任由 燙口 的 好奇 ， 探索 未來 的 世界 。 不 喝 咖啡 ？ 是 不 是 因為 從未 喝 過 好 咖啡 小學 畢業 後 ， 舉家 遷移 ， 搬回 台北 定居 。 接著 有 好 長 的 一 段 時間 ， 幾乎 有 十 年 那麼 久 ， 我們 沒有 在 家 裡 喝 過 咖啡 。 經濟 的 困頓 拮据 ， 讓 原本 應該 安定 的 生活 充滿 顛沛流離 ， 連 塵封 在 紙箱 中 的 飛利浦 咖啡壺 ， 都 隱身 在 壁櫥 裡 ， 不忍 提醒 這 個 家庭 裡 任何 一 個 成員 ， 在 辛苦 掙扎 打拚 中 回顧 過往 曾 有 的 簡單 幸福 。 怕 那樣 的 眷戀 ， 增加 無濟於事 的 傷感 ， 阻礙 繼續 向 前 的 勇氣 。 咖啡 ， 教 人 近鄉情怯 。 在 刻意 不 喝 咖啡 的 日子 裡 ， 讓 我 以為 這樣 做 ， 就 可以 忘記 自己 的 膽小 懦弱 。 而 我 終究 是 要 經歷 過 更多 的 痛苦 ， 才 能 明白 藏 在 往事 裡 的 甜蜜 。 那些 自以為是 的 脆弱 ， 總 要 到 有 能力 面對 的 時刻 ， 才 會 發現 其中 的 力量 。 旅居 巴黎 工作 的 期間 ， 甚至 任性 地 告訴 同事 ， 我 不 喝 咖啡 。 每 個 週末 下午 ， 我 坐 在 百 年 歷史 的 咖啡館 前 ， 嗅聞 著 童年 的 幸福 滋味 ， 卻 讓 它 如此 孤單 純粹 到 可以 斷然 地 與世隔絕 。 回 台灣 的 前 一 晚 ， 寄住 朋友 家 中 ， 他 耳聞 我 不 喝 咖啡 ， 清早 匆匆忙忙 跑 一 趟 超市 ， 幫 我 買 了 一 罐 上好 的 紅茶 茶葉 回來 沖泡 。 他 沒有 評論 ， 只是 笑笑 地 說 ： 「 你 不 喝 咖啡 唷 ， 是 不 是 因為 從來 沒有 喝 過 真正 的 好 咖啡 ？ 」 或許 在 此 之前 ， 我 真的 沒有 喝 過 所謂 的 「 好