帶 小孩 是 件 無比 複雜 的 工作 。 幾乎 所有 爸 媽 或多或少 都 看過 親職教育 書籍 ， 親子書 買到 堆滿 整 個 書櫃 的 也 大有人在 。 親職教育 並 不 是 現代 才 有 ， 早 在 一八○○年代 ， 親子 專家 就 已經 存在 （ 當然 這些 專家 都 是 男性 ； 當時 的 社會 認為 女人 無法 理解 養育 小孩 的 複雜 知識 ） 。 舉例 而言 ， 二十世紀 初 哥倫比亞 大學 的 荷特 醫師 （ Dr . Luther Holt ） 就 警告 爸 媽 切莫 使用 太 舒服 的 搖籃 ， 不要 在 孩子 哭泣 的 時候 把 他 抱起來 ， 也 不要 太 常 抱 著 孩子 ， 這些 都 是 「 惡劣 行為 」 。 斯波克 醫師 （ Dr. Benjamin Spock ） 大概 是 現代 最 著名 的 親子 教養 專家 ， 在 他 之後 又 有 一 大 批 專家 崛起 ， 他們 的 看法 南轅北轍 ， 常見 彼此 矛盾 的 論調 。 例如 威廉．希爾斯 （ William Sears ） 就 提倡 「 親子 共寢 」 ， 鼓勵 父母 和 孩子 同 睡 一 張 床 ， 而且 應 與 孩子 保持 肢體 接觸 ， 隨時 都 抱 著 孩子 ； 約翰．羅斯蒙 （ John Rosemond ） 認為 父母 應該 直接 告訴 孩子 「 沒有 為什麼 ， 我 說 怎樣 就是 怎樣 ！ 」 並 引用 《 聖經 》 的 經文 鼓勵 體罰 ； 其餘 專家 瓜分 中間 的 領地 ， 各 據 一 方 。 茱蒂． 哈里斯 （ Judith Rich Harris ） 的 論文 〈 教養 的 迷思 〉 （ The Nurture Assumption ） 則 認為 孩子 的 基因 和 同儕 決定 一切 ， 所以 無論 父母 如何 管教 ， 都 不會 影響 孩子 的 行為 表現 和 人格 特質 。 父母 們 看 得 都 糊塗 了 。 有 一 位 和 孩子 共寢 的 母親 ， 形容 自己 的 教養 方式 是 「 順 著 阻力 最 小 的 路 前進 」 。 一 開始 ， 她 和 孩子 睡 同 一 張 床 ， 因為 比較 省事 ； 後來 繼續 睡 在 同 一 張 床 上 ， 因為 改掉 這 個 習慣 太 難 了 （ 畢竟 孩子 一定 會 哭 ） 。 她 不 希望 孩子 承受 戒掉 這 個 習慣 的 痛苦 （ 而且 她 也 累壞 了 ） ， 所以 她 找 了 鼓勵 親子 共寢 的 「 專家 」 ， 正當化 自己 的 教養 方式 。 許多 爸 媽 讀 了 無數 的 親職教育書 ， 反而 比 讀書 之前 更 困惑 、 更 不知所措 。 他們 嘗試 了 一 個 又 一 個 教養 技巧 ， 卻 沒有 一 招 達到 預期 的 成效 ； 對於 「 現代 教養 方針 」 的 無力感 和 不 信任 ， 有時 會 導致 父母 舉 白旗 投降 （ 縱容 孩子 ） 或 強行 掌控 全 局 （ 控制 孩子 ） 。 我們 認為 ， 依賴 單一 管教 方式 有 其 風險 （ 例如 隔離 罰站 、 數到 三 、 施加 「 後果 」 處罰 孩子 等 ） ， 因為 這些 方法 僅 提供 暫時 的 成效 ， 卻 沒有 考量 孩子 的 想法 、 感受 、 對 自己 的 觀感 ， 以及 對 未來 行為 的 影響 。 有 太多 所謂 的 「 教養術 」 只 關心 如何 阻止 孩子 「 現在 」 的 行為 ， 並 未 思考 孩子 學到 了 什麼 ， 也 沒有 將 長期 影響 納入 考量 。 親職教育 與 相關 知識 是 教養 路 上 不可或缺 的 良伴 ， 我們 認為 父母 必須 瞭解 孩子 的 發展 階段 、 性格 、 侷限 ， 也 應該 知道 長期 而 言 什麼 方法 最 有效 。 信任 你 內心 的 智慧 只有 親職教育 還 不 夠 ； 父母 必須 從 無數 的 管教 工具 和 技巧 當中 （ 包括 我們 教 你 的 技巧 ） ， 選出 「 適合 」 自己 的 做法 。 父母 要 學 著 相信 自己 的 智慧 ， 運用 常理 判斷 ， 成為 最 瞭解 自家 孩子 的 「 專家 」 ︱ 等 你 瞭解 了 兒童 發展 歷程 ， 學 著 走入 孩子 的 世界 ， 思考 以 長期 眼光 教養 孩子 的 重要性 之後 ， 對 自己 的 選擇 會 更 有 信心 。 反過來說 ， 如果 沒有 這些 知識 ， 父母 很 可能 順著 當下 的 情緒 選擇 教養 方式 ， 而 非 以 內心 的 智慧 做出 適合 的 決定 。 別 管 鄰居 怎麼 想 比起 自己 的 想法 （ 或 對 孩子 有 幫助 的 做法 ） ， 有 些 父母 更 在乎 鄰居 的 看法 。 底下 是 一 位 媽媽 敏娣 的 故事 ， 她 參加 我們 團體 治療 的 「 神奇 商店 」 後 ， 終於 意識到 自己 原來 太 在意 鄰居 怎麼 想 。 團體 治療 當中 ， 「 神奇 商店 」 的 技巧 讓 參與 者 可以 到 神奇 商店 說出 自己 想要 的 東西 ； 經驗 老到 的 「 店員 」 （ 治療師 ） 會 以 巧妙 的 方式 ， 道出 「 顧客 」 必須 付出 什麼 代價 ， 才 能 獲得 渴望 的 人 、 事 、 物 、 境遇 ， 藉 此 為 參與 者 帶來 深刻 的 啟發 。 敏娣 在 團體 心理治療 時 自願 光臨 「 神奇 商店 」 。 店員 問 她 ， 「 世界 上 你 最 想要 的 是 什麼 ？ 」 敏娣 回答 ， 「 我 想 當 個 好 媽媽 。 」 接著 ， 店員 問 了 個 深奧 的 問題 ： 「 誰 眼 中 的 好 媽媽 ？ 鄰居 ？ 公婆 ？ 還 是 孩子 ？ 」 敏娣 頓時 啞口無言 ， 她 這 才 意識到 自己 太 在乎 別人 對 她 管教 方針 的 觀感 ， 而 自己 卻 沒有 考慮 過 孩子 的 想法 。 她 總是 擔心 他人 的 眼光 ， 介意外人 覺得 她 應該 成為 什麼 樣 的 母親 ， 無暇 思考 什麼 才 是 她 自己 心目中 合理 的 教養 方式 ， 又 該 如何 幫助 孩子 成長為 理想 的 大人 。 敏娣 開始 反思 別 人 口 耳 相傳 的 教養 方法 ， 這 是 改變 的 開始 。 她 積極 吸收 親職教育 知識 ， 讀 了 很多 書 ， 也 參加 了 不少 課程 。 最 重要 的 是 ， 她 開始 用 自己 內在 的 智慧 ， 過濾 她 學到 的 所有 知識 ， 漸漸 開始 在乎 孩子 的 長遠 利益 ， 不再 以 鄰居 的 觀感 為 優先 。 她 開始 考量 孩子 對 事情 做出 的 決定 ， 以及 孩子 未來 會 做出 什麼 樣 的 事 、 成為 什麼 樣 的 人 。 毫不 意外 ， 敏娣 發現 孩子 的 行為 大幅 改善 ， 她們 家 的 親子 關係 也 變好 了 。 社會 壓力 我們 需要 很 大 的 勇氣 ， 才 有 可能 完全 克服 社會 壓力 ， 把 他人 的 期待 拋 在 腦 後 ， 不 追求 別人 的 認同 ， 只 跟 著 自己 內心 的 智慧 走 。 （ 聽到 婆婆 酸 一 句 「 以前 我 教 的 小孩 才 不會 這樣 鬧脾氣 」 ， 有 哪 位 媽媽 可以 完全 不 生氣 呢 ？ ） 我們 也 懂 為 人 父母 的 心情 ， 家長 總是 對 周 遭 人們 的 意見 十分 敏感 ： 老師 、 學校 主任 、 鄰居 、 教會 結交 的 朋友