也 抱有 這 種 感受 嗎 ？ 你 是否 希望 孩子 對 你 懷抱 同樣 的 感受 ？ 孩子 學習 尊重 的 途徑 與 其他 特質 無異 ， 都 是 以 大人 的 行為 為 榜樣 ， 從 別人 的 行動 中 學會 尊重 。 尊重 ， 代表 認同 別人 與生俱來 的 價值 與 獨特性 ， 儘管 別人 的 感受 、 想法 與 自己 不盡相同 ， 仍然 無損 於 你 對 他們 的 肯定 。 彼此 尊重 ， 代表 認同 自己 與 他人 的 價值 ， 瞭解 自己 雖然 不能 控制 別人 ， 但 可以 決定 自己 的 行為 與 想法 。 比方說 ， 告訴 頂嘴 的 小朋友 「 你 不可以 這樣 跟 我 講話 」 不僅 無濟於事 ， 也 沒 什麼 道理 ， 因為 事實 是 孩子 「 可以 」 這樣 講話 ， 他 才 剛 講 過 呢 。 處罰 也 沒有 幫助 ， 孩子 只 會 把 同樣 的 行為 搬到 檯面 下去 做 。 你 一定 也 聽 過 孩子 小聲 嘀咕 一些 難聽 的 話 ， 但 你 要是 問 他 ： 「 你 剛剛 說 什麼 ？ 」 孩子 只 會 若無其事 地 回 ： 「 沒有 啊 。 」 面對 孩子 頂嘴 ， 爸 媽 不妨 這麼 回應 ： 「 你 現在 的 態度 很 不 尊重 ， 所以 我 沒有 辦法 跟 你 談 ， 等 我們 可以 彼此 尊重 的 時候 再 來 討論 這 件 事 。 」 說完 直接 離開 。 用 這 種 方式 回應 更 有效 、 更 尊重 孩子 ， 也 更 自愛 。 接下來 ， 父母 可以 把 問題 排進 家庭 會議 的 議程 （ 或是 安排 時間 和 孩子 一 對 一 談話 ） ， 以便 解決 問題 。 言教 不如 身教 ， 父母 尊重 自己 、 尊重 彼此 、 尊重 其他 大人 ， 也 尊重 孩子 ， 小朋友 耳濡目染 之下 ， 自然 也 會 學 著 尊重 。 反過來說 ， 現代 社會 充斥 著 謾罵 、 偏執 、 欺騙 、 蠻橫 無禮 的 行徑 ， 孩子 見狀 ， 也 會 學到 不 尊重 的 態度 。 我們 常常 引用 阿德勒 的 說法 ， 是 因為 阿德勒 率先 提出 了 「 尊重 每 個 個體 」 的 概念 。 阿德勒 對 尊重 的 定義 包括 「 平等 」 ， 此 處 指 的 並 不 是 齊頭式 的 平等 ， 而是 指 男女老幼 都 不同 ， 但 所有人 都 擁有 同等 的 價值 。 阿德勒 認為 ， 包括 孩子 在 內 ， 每 個 人 都 應該 擁有 尊嚴 、 獲得 他人 的 尊重 。 附帶 一 提 ， 尊重 並 不 代表 賦予 孩子 與 大人 同等 的 權利 ， 而是 不 以 羞辱 、 貶損 的 方式 塑造 孩子 的 行為 ， 教養 孩子 時 以 教導 代替 處罰 。 尊重 ， 代表 承認 孩子 也 是 一 個 個體 ， 儘管 還 不能 享有 大人 的 權利 ， 但 仍然 擁有 同等 的 價值 。 同時 ， 這 也 代表 父母 必須 尊重 自己 ， 也 彼此 尊重 。 如果 父母 不 尊重 家人 ， 或是 為 了 滿足 孩子 寧可 犧牲 其他 人 （ 包括 自己 ） 的 需求 ， 孩子 就 可能 在 潛移默化 之中 ， 學會 忽視 別人 的 權利 與 感受 。 換言之 ， 孩子 不 是 家庭 中 唯一 的 成員 ， 爸爸 媽媽 也 一樣 需要 歸屬感 和 價值感 ！ 尊重 的 表現 ， 是 健康 的 愛 不可或缺 的 一 部分 。 互相 尊重 的 態度 以及 尊嚴 ， 往往 與 歸屬感 、 價值感 密不可分 。 那 位 大鬧 機艙 的 小朋友 馬瑞莎 ， 想必 在 成長 過程 中 發展出 這樣 的 觀念 ： 只有 在 大人 全心 關注 她 的 時候 ， 她 才 是 這 個 家 裡 的 一 分子 。 如果 沒有 人 注意到 她 ， 她 就 想盡 辦法 吸引 大人 的 注意力 。 偏差 行為 的 悲劇 在於 ， 它 總是 能 達成 目的 ； 父母親 確實 會 關切 搗蛋 的 孩子 ， 有時候 錯誤 的 關切 方式 ， 反而 在 無意 間 強化 了 孩子 的 行為 問題 。 發展 「 關鍵 七 項 能力 」 H ． 史蒂芬 ． 格林 （ H. Stephen Glenn ） 和 簡．尼爾森 在 《 讓 孩子 做 自己 的 主人 》 （ Raising Self-Reliant Children in a Self-Indulgent World ， Prima 出版 ， 二○○○ 。 ） 一 書 中 ， 整理出 「 關鍵 七 項 能力 」 （ 詳見 後述 ） ， 包含 三 大 觀念 、 四 大 技能 ， 不論 對 大人 或 小孩 來 說 ， 都 是 帶來 成功 、 充實 人生 的 重要 特質 。 關鍵 七 項 能力 ： 高 恢復力 、 高效能 人士 的 七 種 資源 1. 正確 認知 個人 能力 ： 「 我 有 能力 面對 問題 和 各 種 挑戰 ， 從 經驗 中 磨練 毅力 與 智慧 。 」 2 .
 
對 個人 價值感 的 健全 認知 ： 「 我 的 人生 有 意義 、 有 目標 ， 我 以 自己 獨特 的 方式 ， 為 世界 做出 別具 意義 的 貢獻 。 」 3 .
 
對 個人 力量 或 生活 能力 的 健全 認知 ： 「 我 可以 決定 自己 在 人生 中 的 行為 ， 為 我 的 行為 與 選擇 負起 責任 。 」 4 .
 
健全 的 內省 和 自我 管控 能力 ： 透過 自我 評估 、 自制 自律 ， 管理 自己 的 情緒 。 5. 健全 的 人際 關係 能力 ： 溝通 、 合作 、 協商 、 分享 、 同理 、 傾聽 ， 與 人 有效 合作 的 能力 。 6 .
 
健全 的 系統性 能力 ： 擁有 責任感 、 適應力 、 變通 能力 ， 以 正直 誠實 的 態度 處理 日常 生活 中 的 限制 與 問題 。 7. 健全 的 判斷 能力 ： 擁有 智慧 與 理解力 ， 能 基於 倫理 、 道德 原則 做出 判斷 。 顯然 不少 成年人 都 缺乏 上述 特質 ， 「 愛 太多 」 的 環境 也 難以 養成 這些 特質 ， 那 孩子 究竟 該 如何 發展出 「 關鍵 七 項 能力 」 ？ 愛 太多 的 父母 有 個 症狀 ， 那 就 是 替 孩子 做好 每 一 件 事 。 從 表面 上 看來 ， 父母 確實 對 孩子 很 好 ： 孩子 衣食 無缺 ， 享受 無微不至 的 照顧 ， 不必 操心 繁重 的 家務 和 責任 ， 想要 的 東西 應有盡有 。 但 孩子 學到 了 什麼 ？ 替 孩子 做好 每 一 件 事 的 問題 在於 ， 孩子 可能 認為 自己 沒有 能力 把 事情 做好 。 有 位 媽媽 向 家長 課程 求助 ， 因為 她 的 兒子 老是 忘記 把 便當 、 外套 、 作業 帶到 學校 。 主持人 問 她 ： 「 妳 都 怎麼 處理 這 個 問題 ？ 」 那 位 媽媽 回答 ： 「 我 只好 每 天 早上 把 他 的 東西 載到 學校 ， 我 不 希望 他 著涼 、 餓肚子 ， 也 不 希望 沒 交 作業 影響到 他 的 成績 。 」 只要 這 位 媽媽 還 願意 驅車 到 學校 為 兒子 解決 問題 ， 這 位 小朋友 就 沒有 必要 學習 組織 能力 ， 也 不必 要求 自己 自制 、 自律 。 如果 媽媽 願意 放手 讓 兒子 體驗 寒冷 、 飢餓 ， 讓 他 拿 一 次 低分 ， 孩子 學到 教訓 的