的 功課 問題 ， 往往 在 無意間 採取 過度 控制 的 管教 方式 ， 或是 太過 縱容 。 看看 以下 幾 個 故事 吧 （ 同樣 來自 真實 案例 ） 。 南西 非常 重視 課業 表現 ， 學業 成就 是 她 對 兩 個 孩子 的 首要 要求 。 八 歲 的 梅根 聰明 伶俐 、 自信 十足 ， 總是 輕而易舉 拿下 好 成績 ； 十 歲 的 喬登 可就 沒 這麼 幸運 了 ， 對 他 來 說 ， 學校 生活 是 令 人 灰心 喪志 的 折磨 ， 而且 還 天天 上演 。 學術 科目 對 喬登 來 說 有 難度 ； 他 有 美術 天分 ， 學習 這 個 科目 的 時間 卻 少之又少 。 喬登 的 老師 出 了 成堆 的 回家 作業 ， 喬登 必須 把 作業 全部 列出來 ， 向 媽媽 報告 他 每 一 週 完成 功課 的 計畫 。 一 回到 家 ， 媽媽 立刻 接手 老師 的 工作 ， 開始 盯 著 喬登 寫 作業 。 南西 認為 作業 應該 要 優先 完成 ， 所以 喬登 要是 沒 把 作業 全部 寫完 ， 就 不准 出去 玩 。 閱讀 、 拼字 、 念 書 進度 完成 之前 ， 不能 看 電視 ， 也 不准 吃 點心 ， 不許 分心 做 任何 事 。 南西 陪 喬登 坐 在 桌 前 （ 梅根 早 就 做完 功課 ， 跟 朋友 出去 玩 了 ） ， 不斷 碎碎 念 、 說教 、 催促 ， 想盡 辦法 逼 他 把 作業 寫完 ， 喬登 卻 固執 地 說 他 不會 寫 。 喬登 每 天 得 花上 兩 、 三 個 小時 才 能 把 作業 完成 ， 他 總是 忘 了 帶 作業 、 找 不 到 書 在 哪裡 、 不肯 專心 寫 功課 ； 好不容易 寫完 了 ， 他 又 會 「 忘記 」 準時 繳交 。 老師 每 天 都 得 特別 寫 一 張 清單 給 南西 ， 列出 當天 的 待 辦 事項 ； 南西 老是 在 發號施令 ， 要求 喬登 把 學校 用品 準備好 、 把 事情 做好 、 問 他 為什麼 不能 學學 梅根 。 南西 感到 挫敗 又 生氣 ； 喬登 灰心 到 了 極點 。 另 一 個 例子 是 凱西 ， 一 個 九 歲 的 小女孩 。 凱西 也 討厭 寫 作業 ， 不過 她 找到 另 一 種 逃避 作業 的 方法 。 凱西 就是 「 不會 做 」 ： 她 嚶嚶 啜泣 、 苦苦 哀求 ， 說服 爸 媽 學校 課業 對 她 來說 太 難 了 。 為了 幫助 女兒 ， 忙碌 的 雙親 請 了 凱西 的 奶奶 過來 幫忙 。 奶奶 是 位 退休 教師 ， 她 每 天 下午 都 到 家 裡 來 指導 凱西 寫 作業 。 其實 作業 大部分 都 是 奶奶 寫 的 ： 她 幫 凱西 糾正 拼字 錯誤 、 寫 數學題 ， 口述 文法 句構 給 她 聽 。 凱西 表現 得 十分 聽話 ， 她 一邊 看 著 最 喜歡 的 兒童 節目 ， 一邊 草草 把 作業 寫完 。 凱西 的 奶奶 和 雙親 都 非常 愛 她 ， 很 高興 能 幫 她 「 克服 難關 」 。 凱西 的 父母 原 以為 一切 十分 順利 ， 畢竟 凱西 的 成績 平平 ， 也 幾乎 沒有 行為 問題 ︱ 直到 懇親會 那 一 天 。 老師 告訴 爸爸 媽媽 ， 凱西 無法 完成 自己 分內 的 作業 。 凱西 總是 坐 在 願意 讓 她 抄 習題 的 小朋友 旁邊 ， 而且 已經 習慣 顛倒 著 閱讀 別人 的 答案 了 。 凱西 的 成績 還 過得去 ， 但 她 什麼 也 沒 學會 ， 精通 的 只有 控制 別人 幫 她 完成 工作 的 技巧 。 喬登 的 媽媽 一心 想 幫助 學業 表現 欠佳 的 兒子 ， 採取 了 過度 控制 的 方法 ； 喬登 想盡 辦法 抵抗 ， 一 天 比 一 天 更 灰心 ， 也 沒有 學到 有助於 邁向 成功 人生 的 技能 與 態度 。 凱西 的 父母 和 奶奶 則 把 她 寵壞 了 ， 他們 替 孩子 完成 作業 ， 一方面 是 為了 鼓勵 、 幫助 孩子 ， 另一方面 也 可能 因為 這 是 解決 問題 最 簡單 的 辦法 。 凱西 沒有 培養出 自信心 ， 對 自己 的 能力 也 一無所知 ； 在 她 的 心目中 ， 完成 一 件 困難 工作 最 好 的 辦法 ， 就 是 讓 別人 替 她 動手 。 很 可惜 ， 這 兩 個 孩子 的 學業 表現 都 沒有 改善 ， 也 沒有 學到 將來 能 派上用場 的 技能 和 觀念 。 缺乏 動力 問 ： 請教 教 我 該 怎麼 改善 兒子 的 學習 狀況 。 我 兒子 九 歲 ， 現在 念 四年級 ， 他 聰明 又 有 天分 ， 卻 只 想 花 最少 的 力氣 把 事情 做完 交差 。 他 也 常常 丟三落四 ， 忘 了 把 學習單 或 課本 帶回 家 。 身為 一 個 家長 ， 兒子 的 情況 讓 我 很 挫折 ， 因為 我 不 知道 該 如何 幫助 他 。 他 如果 交 不 出 作業 ， 在 學校 會 面臨 合理 的 處罰 （ 不能 下課 ） ， 但是 家長 該 怎麼 做 ， 才 能 把 孩子 培養成 更 負責任 、 更 積極 的 人 ， 讓 他 願意 全力以赴 ？ 答 ： 教 孩子 負責任 最 好 的 辦法 ， 就 是 父母 「 有意識 地 不 負責 」 。 換句話說 ， 如果 有 爸 媽 負責 打點好 一切 ， 那 孩子 為什麼 要 負責 ？ 要是 別人 一直 告訴 你 該 做 什麼 事 ， 你 是 不 是 也 會 不 高興 ？ 光 是 這 點 就 足以 讓 大多數 的 人 叛逆 了 。 完美 管控 兒子 的 一舉一動 ， 對 他 並 沒有 實質 上 的 幫助 。 這 是 你 該 放手 的 時候 了 ； 但是 放手 並 不 等於 放棄 ， 你 雖然 不會 出手 替 孩子 收拾 殘局 ， 仍然 可以 對 他 的 感受 表達 理解 。 如果 老師 罰 他 不能 下課 ， 你 可以 表示 同情 ， 就 這樣 。 當 父母 不再 逼 孩子 積極 的 時候 ， 你 會 驚訝 於 孩子 變 得 多 積極 。 另 一 個 可能 的 做法 ， 是 幫助 孩子 探索 自身 選擇 的 後果 ， 但 不要 說教 。 父母 可以 提出 「 好奇 問句 」 ， 父母 必須 懷 著 對 孩子 的 好奇心 ， 而 不 是 期待 孩子 說出 你 心目中 的 標準 答案 。 不妨 問 孩子 ： 「 你 覺得 最 重要 的 是 什麼 ？ 如果 忘 了 帶 作業 ， 會 發生 什麼 事 ？ 你 有 什麼 感覺 ？ 你 從 這 次 經驗 學到 什麼 ？ 你 有 沒有 什麼 解決 問題 的 好 點子 （ 如果 孩子 想 解決 問題 的話 ） ？ 」 否則 ， 父母 只要 表現 同理心 就 好 。 另 一 個 可能 方案 ， 是 與 孩子 合力 解決 問題 。 先 問 孩子 ， 他 的 目標 是 什麼 ？ 接著 問 他 是否 願意 跟 你 一起 腦力 激盪 ， 列出 幾 個 能 幫助 他 達成 目標 的 方法 。 最後 告訴 孩子 ， 你 對 他 有 信心 ， 他 一定 有 能力 完成 人生 中 想