相信 自己 很 痛苦 ， 因為 得 不 到 最 新 的 玩具 或 專輯 ） 。 父母 若是 出手 將 孩子 從 這 份 苦難 中 拯救出來 ， 等於 是 剝奪 了 孩子 的 學習 機會 ， 這樣 孩子 永遠 沒有 機會 知道 自己 能夠 處理 失望 的 情緒 ， 也 不 知道 他們 能夠 辛勤 工作 （ 這 是 真正 的 苦 ） ， 換得 自己 想要 的 東西 。 你 也許 覺得 這 番 話 有點 道理 。 那麼 ， 既然 知道 受苦 能 鍛鍊出 堅強 的 心志 、 良好 的 品格 、 做 事 的 技巧 ， 為什麼 放手 讓 孩子 受苦 卻 如此 困難 呢 ？ 因為 我們 愛 孩子 ， 愛 得 太多 了 。 教出 軟弱 的 孩子 你 有沒有 聽 過 小 男孩 看 著 蝴蝶 破蛹而出 的 故事 呢 ？ 小 男孩 覺得 蝴蝶 掙扎 著 擠出 蛹殼 的 模樣 很 可憐 ， 於是 決定 要 幫 蝴蝶 把 蛹 破開 。 結果 ， 蝴蝶 只 拍 了 幾 下 翅膀 ， 便 掉到 地上 死 了 ， 因為 牠 的 肌肉 力量 不足 ， 無法 持續 飛行 ︱ 必須 經過 破出 蛹殼 的 掙扎 ， 蝴蝶 才 能 發展出 足以 飛行 的 力量 。 在 掙扎 中 學習 、 成長 ， 是 許多 動物 生命 中 的 必 經 之 路 ， 這 是 有 原因 的 。 對 人 來 說 ， 掙扎 也 是 生命 中 的 必 經 之 道 。 我們 是 不 是 也 常常 扮演 那 個 小 男孩 的 角色 ， 出手 拯救 自己 的 孩子 免於 受苦 ？ 明知道 孩子 唯有 經歷 過 這些 掙扎 ， 才 能 鍛鍊出 更 堅強 的 心靈 ， 往後 才 有 本錢 挺 過 生命 中 更 深刻 的 痛苦 ， 我們 為什麼 還是 決定 要 伸出 援手 呢 ？ 往後 幾 個 章節 將 會 深入 回答 這些 問題 ， 不過 我們 現在 可以 先 給 你 一 個 簡單 的 答案 ： 因為 就 連 最 疼愛 孩子 的 父母 ， 都 不 太 清楚 自己 的 行為 會 造成 什麼 樣 的 長期 影響 。 對於 長期 影響 的 認知 （ 與 缺乏 認知 ） 如果 小 男孩 知道 自己 的 行為 對 蝴蝶 造成 的 傷害 ， 也許 就 不會 盲從 於 自己 對 蝴蝶 的 情感 ， 出手 幫助 牠 了 。 許多 行為 都 是 由於 缺乏 認知 所 造成 ︱ 這 是 解開 父母 「 愛 太多 」 的 一 個 關鍵 。 我們 從來 沒有 見 過 哪 一 個 父母 ， 在 充分 理解 拯救 、 過度 保護 、 過度 控制 等 「 出自 於 愛 」 的 行為 對 孩子 的 傷害 其實 大於 利益 之後 ， 還 會 依然故我 。 「 愛 太多 」 的 父母 純粹 是 出於 一 片 好心 ， 但 爸 媽 也許 沒有 意識到 ， 愛 無法 帶來 他們 想要 的 成果 。 孩子 在 父母 的 解救 之下 ， 就 無法 趁著 這 次 機會 學習 肯定 自己 的 價值 （ 而 不 是 只 在 被 溺愛 的 時候 才 感覺到 愛 ） ， 也 沒有 機會 肯定 別人 （ 而 不 是 只 愛 那些 願意 溺愛 自己 的 人 ） 。 有 太多 父母 沒有 意識到 ， 我們 過度 保護 、 過度 解救 孩子 、 保護 孩子 免於 面對 困境 和 受傷 的 情緒 ， 這樣 等於 是 在 告訴 孩子 ， 他們 的 處事 能力 、 抗壓性 不足以 獨力 解決 問題 。 如果 父母 採取 過度 控制 的 管教 策略 ， 孩子 很 可能 漸漸 認為 自己 無法 獨力 完成 任何 事 ， 或是 認為 只有 反抗 父母 才 能 贏得 自我 認同 以及 個人 權力 。 矯枉過 正 一般人 都 以為 只有 溺愛 和 過度 保護 才 算是 「 愛 太多 」 的 症狀 。 然而 ， 有的 父母 以 愛 為 名 進行 高壓 控制 ， 此時 卻 忽略 了 一 個 事實 ： 這樣 造成 孩子 誤以為 只有 在 討好 別人 、 滿足 他人 期待 的 時候 ， 自己 才 有 存在 價值 。 如 各位 所 見 ， 「 愛 太多 」 有 許多 不同 的 行為 表現 ， 有時候 父母 混用 各 種 表現 方式 ， 一會兒 溺愛 孩子 ， 一會兒 又 過度 控制 。 再 加上 物質 主義 猖獗 ， 我們 的 孩子 要 發展出 良好 品格 ， 更 是 難上加難 。 愛 太多 的 原因 2： 物質 主義 一 種 新 的 疾病 正在 現代 社會 裡 肆虐 ， 它 叫做 「 富裕病 」 。 富足 的 經濟 狀況 ， 加劇 了 父母 以 錯誤 方式 愛 孩子 的 傾向 。 前面 幾 個 世代 的 父母 都 沒有 能力 提供 孩子 太多 物質 享受 。 有 一 位 媽媽 告訴 我們 ， 她 讀 《 草原 上 的 小木屋 》 （ Little House on the Prairie ） 給 小孩 聽 ， 讀到 聖誕節 那 一 章 ， 孩子 不 敢 置信 地 抬頭 看 著 她 ： 「 他們 聖誕節 只 收到 一 顆 橘子 ？ 」 小 男孩 繼續 質疑 ： 「 而且 還 覺得 很 開心 ？ 」 富裕病 同時 也 使得 孩子 總是 向 父母 要求 「 更多 、 更 好 、 更 特別 」 的 東西 。 你 不妨 數數 看 ， 孩子 一 天 中 向 你 提出 了 多少 物質 上 的 要求 ？ 孩子 一 天 中 用 豐厚 的 零用錢 滿足 了 多少 物質 要求 ？ 許多 父母 向 我們 抱怨 孩子 不 知 感恩 ， 孩子們 過節 時 拆完 一 大 堆 的 禮物 ， 卻 不滿 地 抱怨 ： 「 只有 這些 嗎 ？ 」 這些 父母 不 知道 ， 正 是 自家 的 教養 方針 ， 造成 了 孩子 這些 行為 。 有 些 父母 隱約 覺得 ， 提供 過度 的 物質 享受 ， 這樣 不 是 健康 的 教養 方式 ， 因此 就算 他們 有 能力 滿足 孩子 的 要求 ， 仍 試 著 告訴 孩子 「 我們 買不起 」 。 孩子 知道 爸 媽 的 話 不 是 事實 ， 還 把 這 句 話 當成 啟動 「 要脅 爸 媽 計畫 」 的 暗號 ， 於是 孩子 開始 乞求 、 拜託 、 哀號 、 賭氣 、 尖叫 、 討價還價 ， 無所不用其極 。 終於 ， 爸 媽 妥協 了 。 爸 媽 不 知道 ， 他們 其實 可以 告訴 孩子 ： 「 我 確實 買得起 這些 東西 ， 因為 我 辛苦 工作 ， 有 了 穩定 的 經濟 來源 ， 而且 還 在 工作 中 培養 了 能力 和 品格 。 我 這麼 愛 你 ， 不能 剝奪 你 長大 成熟 的 機會 。 」 從 這 個 例子 也 可以 看出 ， 只要 父母 選擇 用 愛 幫助 孩子 培養 能力 ， 而 不 是 溺愛出 軟弱 的 孩子 ， 那麼 「 愛 」 就 絕不 是 問題 。 你 有沒有 注意到 ， 孩子 其實 知道 你 說 一 句 話 的 時候 ， 是 不 是 認真 的 ？ 如果 你 斬釘截鐵 （ 溫和 且 堅定 ） 地 告訴 孩子 你 的 方針 ， 而且 貫徹始終 ， 毫不 妥協 ， 孩子 就 會 停止 「 要脅 爸 媽 計畫 」 。 你 可以 表現出 一點 同理心 ， 同時 告訴 孩子 ， 你 相信 他 有 能力 處理 失望 的 情緒 ， 這 就 是 「