這時 她 將 無可 避免 地 難以 應付 女兒 的 悲傷 、 孤寂 、 恐懼 和 絕望 等 感覺 ， 因為 她 內心 通往 這些 情感 的 入口 是 封閉 的 。 因此 ， 當 女兒 正 如 其他 幼兒 那般 傷心 時 ， 她 就 無法 陪伴 、 扶持 自己 的 女兒 ； 為 此 ， 她 必須 與 自己 的 悲傷 有所 接觸 。 然而 ， 在 這樣 的 情況 下 ， 女兒 的 悲傷 會 在 她 的 潛意識 中 引發 一 股 焦慮 ， 因為 害怕 ， 她 的 悲傷 會 迸發 ， 陷 自己 於 絕望 之中 。 而 女兒 則 會 學到 ， 為了 不 讓 母親 負擔 過重 ， 自己 得 要 壓抑 內心 那些 軟弱 的 情感 。 於是 ， 為 了 維持 與 母親 的 結合 ， 女兒 將 喪失 很 重要 的 一 部分 ── 自己 的 真實性 。 她 會 扛 起 成功 維繫 自己 與 母親 關係 的 責任 。 此外 ， 由於 幼童 與 母親 活 在 一 種 強烈 的 共生 狀態 裡 ， 他們 也 會 無 意識 地 感受到 母親 深深 的 痛苦 ， 並 把 讓 母親 幸福 的 責任 攬 在 自己 身 上 。 在 這 種 情況 下 ， 這 個 小女孩 或許 會 發展成 父母 、 師長 和 其他 人 的 「 陽光 」 ， 變成 一 個 從不 惹 麻煩 、 表面 上 總是 「 正常 運作 」 的 孩子 。 她 會 把 這 項 印記 當成 上位 的 關係 程式 帶入 自己 成年 後 的 生活 中 ， 這 代表 著 ， 小女孩 長大成人 後 也 將 十分 良好 地 「 運作 」 ， 她 總會 照顧 他人 的 需求 多於 照顧 自己 的 需求 。 而 對於 伴侶 關係 能力 而 言 ， 這 又 代表 著 什麼 呢 ？ 有 兩 種 可能 ： ① 陷於 過度 配合 ， 盡 己 所 能 地 去 滿足 伴侶 的 所有 期待 。 為 此 ， 相較 於 感受 自己 的 需求 ， 她 會 更 專注 地 感受 他人 需求 。 ② 保持 距離 ， 與 別人 劃清 界線 ， 或許 也 會 避免 親密 的 伴侶 關係 ， 因為 她 不 想 失去 自我 。 由於 她 在 童年 時 未 能 培養出 良好 的 劃界 能力 ， 因此 她 需要 在 外界 有 個 極端 的 界線 。 在 這 兩 種 情況 裡 ， 當事人 都 缺少 了 自我 的 一 部分 。 她們 缺少 了 通往 情感 的 重要 入口 ， 也 缺少 了 自我 認識 。 她們 的 內在 小孩 藉由 迎合 或 設限 來 保護 自己 ， 但 卻 從未 認識到 ， 她們 如今 已經 長大 ， 可以 過 自己 的 生活 。 當事人 也 有 可能 會 糾結 在 某 種 「 愛情 幻象 」 中 ， 誠如 魯伯特 所 言 。 是以 ， 在 上述 的 例子 中 ， 女兒 長大 後 或許 會 被 困在 一 段 不 幸福 的 關係 中 ， 誤 把 愛情 和 依賴 的 感覺 相互 混淆 。 她 的 內在 小孩 會 覺得 自己 陷於 某 種 共生 狀態 裡 （ 如同 從前 她 自己 和 母親 相處 時 那樣 ） ， 在 那 裡頭 ， 她 有 義務 讓 別人 幸福 ， 有 義務 不 去 感受 自己 的 願望 。 只要 她 沒有 覺醒 ， 沒有 察覺到 ， 自己 是 在 某 種 「 功能 模式 」 下 運作 ， 她 就 無法 分辨 什麼 是 自己 所 要 的 、 什麼 對 自己 有益 。 她 將 無法 活出 真正 的 親密 關係 ， 因為 她 總是 只有 「 半 個 人 」 在場 。 這些 話 現在 聽起來 或許 會 讓 人 覺得 有點 可怕 。 因此 ， 我 直接 補上 一 句 ： 我們 其實 是 可以 處理 這些 印記 的 ， 即使 它們 具有 創傷 的 性質 。 這 本 書 可以 在 這 方面 幫上 一點 忙 。 就 這 點 來 說 ， 我 認為 重要 的 是 ， 當 你 在 反思 伴侶 關係 程式 時 ， 你 得 去 感受 一下 ， 在 家庭 生活 中 哪些 情況 可能 會 對 此 產生 影響 ？ 你 的 家庭 是否 存在 著 某些 可能 對 成長 造成 影響 的 創傷 ？ 誠實 的 勇氣 基於 多 年 來 的 治療 經驗 ， 我 知道 ， 有 些 人 難以 用 誠實 、 批判 的 態度 去 描繪 自己 的 童年 和 父母 。 因此 ， 在 這裡 ， 我 想 再次 強調 ， 本 章節 的 重點 並 不 是 把 你 當前 所 面對 的 問題 歸咎於 父母 ； 所 關乎 的 其實 只是 ， 了 解 自己 的 種種 印記 與 調節 。 如果 沒有 這樣 的 了解 ， 我們 就 無法 意識到 它們 ， 如果 沒有 對於 印記 的 意識 ， 我們 就 無法 去 改變 它們 。 我 認識 不少 後來 才 開始 實際 了 解 自己 童年 的 中年人 或 更為 年長 的 人 。 他們 告訴 我 ， 他們 曾經 長時間 壓抑 「 自己 的 大部分 童年 是 不 幸福 的 」 這 項 事實 。 長久以來 ， 他們 一直 相信 ， 自己 的 童年 是 美好 的 ， 當 他們 回憶 童年 ， 所 想到 的 總是 那些 美好 的 片刻 與 畫面 。 然而 ， 當 他們 開始 更 仔細 地 回顧 ， 他們 必然 會 發現到 ， 自己 內心 其實 經常 都 會 有 孤獨 與 不 被 了解 的 感覺 ， 或是 發現到 ， 他們 把 自己 的 需求 完全 擺在 一 旁 ， 只 為了 不要 干擾 美好 的 片刻 ， 或是 為 了 取悅 父母 。 回想 起來 ， 美好 的 童年 根本 就 是 自欺欺人 。 然而 ， 直到 當事人 以 現實 的 觀點 回顧 過往 ， 他們 才 能 真正 地 理解 自己 與 自己 的 心理 程式 。 透過 這樣 的 洞察 ， 他們 就 能 擬出 更加 適合 當前 現實 狀況 的 不 一樣 的 程式 。 隨著 新 的 心態 的 建立 ， 行為 會 跟著 改變 ， 他們 的 種種 關係 負擔 也 會 跟著 減少 ， 也 就 能 讓 自己 的 人生 更 幸福 。 為何 許多 人 會 難以 用 批判 的 態度 去 看待 自己 的 父母 呢 ？ 原因 在於 ， 從前 身為 小孩 的 我們 在 生存 上 必須 仰賴 父母 ， 因此 會 把 父母 看成 是 好 的 、 是 對 的 。 我們 得 要 依靠 他們 生存 ， 如果 身為 小孩 的 我們 必須 把 父母 評價為 錯誤 的 甚或 邪惡 的 ， 我們 恐怕 就 會 覺得 自己 完全 不 受 保護 、 任 人 擺佈 。 因此 ， 一 個 四 歲 大 的 小孩 如果 挨 了 父親 的 打 ， 他 就 會 認為 ： 「 爸爸 是 對 的 ， 是 我 不 好 ！ 」 而 不會 認為 ： 「 爸爸 太 具有 攻擊性 ， 我 其實 完全 沒 做錯 什麼 ！ 」 對於 小孩 來 說 ， 要 他 承認 自己 必須 依靠 無能 的 父母 ， 在 心理 上 可 說 是 嚴重 的 威脅 ， 有鑑於此 ， 他 在 認知 上 也 會 無法 形成 獨立 於 父母 的 道德 判斷 ， 缺少 了 對於