喝采 ， 這 種 心態 往往 會 延續 許多 世代 。 是以 ， 在 許多 案例 中 ， 當事人 的 父親 本身 是 個 「 大男人 」 ， 或者 以 更 文雅 的 方式 來 表述 ， 是 個 「 家父長 」 ， 兒子 深為 父親 的 威權 所 苦 ， 父親 向 兒子 演示 了 某 種 虛偽 的 強大 ， 卻 未曾 表現給 兒子 看 ， 如何 才 能 妥善 地 應付 諸如 恐懼 、 悲傷 、 羞愧 與 無助 等 情感 。 這些 弱勢 情感 被 封鎖 在 兒子 身 上 ， 剩下 的 就 只 有 一 個 能夠 允許 諸如 憤怒 、 攻擊性 和 歡愉 等 強勢 情感 的 權力 外殼 。 為了 保持 強勢 ， 大男人 必須 壓迫 他們 的 女伴 （ 或 他人 ） ， 唯有 處在 強勢 地位 ， 他們 才 能 感知 自己 的 強大 。 強勢 與 弱勢 是 他們 思考 的 維度 ， 在 他們 的 世界 裡 ， 並 不 存在 任何 伴侶 之間 的 平等 。 人們 若 想 和 一 個 權力 欲望 十分 明顯 的 人 相處 ， 除了 屈服 或 內心 的 撤退 ， 別 無 他途 。 待在 一 個 大男人 身邊 過活 的 女性 ， 往往 會 藉由 陽奉陰違 來 偷偷 規避 大男人 的 遊戲 規則 。 相反地 ， 公然 反抗 與 主張 自我 ， 則 會 導致 衝突 的 局勢 升高 。 唯一 能夠 回復 自由 的 辦法 就 是 ， 與 這樣 的 伴侶 分手 ， 除非 伴侶 願意 反省 自己 的 心態 ， 進而 加以 改變 。 在 權力 欲 強烈 的 人 身 上 ， 「 加害 者 與 受害 者 異位 」 的 情況 特別 明顯 。 過去 被 壓迫 的 人 ， 如今 成 了 壓迫 別人 的 人 ， 他們 所 要 帶給 對方 的 ， 正 是 自己 過去 不 想 感受 的 那 種 無力感 。 ◒ 逃離 與 避免 逃離 與 避免 可 算是 極為 常見 且 十分 管用 的 自我 保護 策略 。 且 容 我 再次 提醒 ： 所有 的 保護 策略 都 可能 是 「 適當 的 」 解答 。 我們 透過 評估 最終 能夠 獲勝 的 機會 ， 來 決定 究竟 是 要 與 他人 起 衝突 、 還是 要 避免 與 他人 起 衝突 。 唯有 當 一 項 保護 策略 無法 解決 問題 （ 至少 就 長期 而言 ） ， 反倒 會 引發 問題 ， 保護 策略 才 會 成為 問題 。 就 這 點 來 說 ， 長期 逃避 某 種 情況 或 某 種 行為 ， 會 讓 問題 本身 越來越 嚴重 ， 甚至 還 會 引發 更多 的 問題 。 誠如 心理學家 所 言 ， 害怕 恐懼 便是 這 種 「 惡性 循環 」 的 例子 之 一 ： __UNDEF__ 當 一 個 人 總是 逃避 恐懼 ， 恐懼 便 會 不斷 地 擴大 。 具有 明顯 自主 動機 的 人 ， 會 顯露出 可 滲透 的 內心 界限 。 由於 他們 在 幼年 時期 曾 受 過 必須 滿足 父母 或 他人 期待 的 訓練 ， 因此 很 不 擅於 在 人際 接觸 中 維護 自我 。 一旦 遇上 可能 對 他們 有所 期待 的 人 ， 他們 的 配合 程式 便會 啟動 ， 在 與 他人 的 接觸 中 他們 會 失去 自我 ， 尤其 是 在 親密 的 愛情 關係 中 。 他們 寧可 退回 自己 築起 的 高 牆 內 ， 唯有 如此 他們 才 會 允許 自己 去 做 想 做 的 事 。 在 獨處 的 狀態 下 ， 他們 也 最 能夠 感受到 ， 自己 想要 什麼 、 當下 有 何 感受 。 不過 ， 並非 只有 退回 獨處 的 狀態 ， 就 連 躲進 各 種 活動 中 ， 同樣 也 是 廣受 歡迎 的 保護 策略 ， 藉以 保護 自己 免於 在 伴侶 關係 中 過度 親密 。 逃入 工作 、 嗜好 、 網路 或 外遇 之中 ， 都 是 阻絕 伴侶 要求 的 有效 方法 。 逃避 不僅 適合 用來 拯救 自己 免於 伴侶 的 干預 ， 同樣 也 適合 用來 轉移 對於 自己 或 自己 內心 困境 的 注意力 。 有數 以 百萬 計 的 人 ， 他們 心 中 的 陰鬱 小孩 深感 壓力 甚或 絕望 ， 這些 人 無法 閒下來 ， 因為 只要 一 閒下來 ， 他們 的 心 裡 就 會 油然 生起 強烈 的 自我 懷疑 和 恐懼 ， 而 他們 持續 的 不安 與 忙碌 卻 往往 會 惹惱 旁人 。 轉移 注意力 其實 是 非常 健康 地 解決 問題 的 手段 。 然而 ， 如果 轉移 注意力 未 能 解決 問題 ， 反倒 製造出 更多 問題 ， 這時 就 該 直接 去 面對 問題 。 因為 ， 在 採取 逃避 的 方式 下 ， 大腦 會 一再 接收到 以下 的 信息 ： 我 一點 也 沒有 機會 把 問題 解決 ！ 我們 越 是 持續 地 逃避 某些 事情 ， 這樣 的 信息 會 越 深刻 地 烙印 在 腦海 裡 。 迴避 行為 和 恐懼 將 會 變 得 越來越 強烈 。 相反地 ， 如果 我們 著手 去 處理 某 個 問題 ， 設法 找出 解答 ， 我們 就 會 感到 非常 幸福 、 非常 自豪 。 當下 回 再 遇到 類似 的 困難 時 ， 也 就 不會 那麼 害怕 了 。 在 〈 愛意 喪失 的 其他 原因 〉 那 一 章 裡 ， 我 已 談 過 所謂 的 「 裝死 反射 」 （ 在 心理學 的 專業 術語 中 ， 人們 稱 這 種 現象 為 「 解離 」 ） 。 這 是 逃避 的 一 種 特殊 形式 ， 也 就是 逃往 內心 。 當事人 往往 早 在 幼年 時 就 已 習得 這 種 保護 策略 ， 因為 在 嬰幼兒 時期 裡 他們 根本 無法 實行 肉體 的 逃避 。 換言之 ， 他們 學會 了 在 心 裡 關閉 自己 的 情感 ， 完全 不 與 情感 有所 接觸 。 容易 感到 被 伴侶 的 親密 給 淹沒 的 人 ， 往往 傾向於 有 這 種 反應 。 在 這 種 情況 下 ， 伴侶 通常 也 會 感覺到 ， 另一半 根本 完全 心不在焉 。 如此一來 ， 他們 便會 油然生起 遭到 遺棄 的 落寞 ； 那 是 解離 者 心 中 的 陰鬱 小孩 很 早 之前 就 曾 經驗 過 的 、 深刻 的 落寞 。 就 連 在 這裡 ， 我們 也 能 明顯 看出 ， 被 某人 所 抵禦 的 那些 具有 負擔 的 情感 ， 是 如何 近乎 無可 避免 地 被 轉移到 他人 身 上 。 ◒ 攻擊 與 抨擊 攻擊 與 抨擊 是 自古以來 人們 用來 保衛 生命 與 生活 領域 的 首選 ， 是 對於 侵犯 個人 界線 最 直接 的 回應 ， 所 涉及到 的 是 自我 與 物種 的 維護 。 爭奪 生活 空間 與 資源 的 競爭 是 強大 的 動力 來源 ， 在 友好 的 關係 中 （ 結合 ） 或是 在 敵對 的 關係 中 共同 生活 ， 這 是 人類 生活 的 基礎 經驗 。 在 文明化 的 二十一世紀 ， 問題 就 在 被 我們 定義成 侵犯 界線 與 攻擊 的 那些 事情 。 光 是 伴侶 在 同 一 空間 或 打電話 來 找 人 ， 反叛 性格 的 陰鬱 小孩 都 可能 覺得 自己 的 界線 受到 侵犯 。 他們 很 容易 就 會 覺得