容易 受到 第三者 給予 的 關注 所 吸引 ， 從而 投入 外遇 關係 中 ， 或是 期盼 能 有 個 更 好 的 人生 ， 以 與 「 剝削 者 」 道別 。 我 要 再次 提醒 ， 男性 往往 會 傾向於 將 過度 呵護 的 母親 印象 投射到 伴侶 身 上 ， 這 也 是 為何 在 某些 情況 下 ， 男性 會 專注 於 設限 與 自主 ， 誠如 我 在 羅伯 的 例子 裡 所 解釋 過 的 那樣 。 於是 ， 所有 更多 關注 或 承諾 的 要求 ， 在 他們 眼 裡 就 成 了 對於 他們 的 選擇 自由 所 做 的 干涉 。 如果 他們 想要 學 著 給予 更多 ， 首先 得 消除 這 種 早已 不合時宜 的 陰鬱 小孩 投射 。 不過 ， 也 有 為數 不少 的 女性 是 像 傳統 那般 的 任勞任怨 。 她們 深受 母親 任勞任怨 的 榜樣 所 影響 ， 以致 她們 很 難 接受 任何 幫助 。 如果 她們 還 具有 強烈 的 控制 欲 ， 甚至 還 可能 會 拒絕 把 子女 交給 父親 照顧 ， 她們 會 認為 自己 是 無可 取代 的 。 不少 女性 會 錯誤 地 認為 ， 當 父親 與 子女 在一起 時 ， 他們 也 必須 做 和 她們 一樣 的 事 。 事實 上 ， 如果 爸爸 、 媽媽 能夠 分別 提供給 子女 不 一樣 的 親子 關係 ， 帶領 子女 從事 不 一樣 的 活動 ， 這 將 非常 有益於 豐富 子女 的 人生 。 如同 所有 的 關係 衝突 ， 在 此 情況 下 ， 為 自己 的 行為 負起 責任 ， 至於 該 由 對方 負責 的 ， 就 留給 對方 去 負責 ， 這 點 同樣 也 非常 重要 。 也就是說 ， 只要 女性 不 認為 把 子女 交給 父親 照顧 ， 恐 讓 子女 有 生命 的 危險 ， 她們 就 該 放手 讓 父親 和 子女 自己 去 形塑 他們 之間 的 親子 關係 。 有 位 女性 顧客 曾經 告訴 我 ， 每當 她 要 出差 時 ， 丈夫 總是 把 他們 十 歲 大 的 女兒 照顧 得 零零落落 ； 最 常 發生 的 情況 就是 忘 了 幫 女兒 準備 晚餐 。 即便 如此 ， 她 也 未曾 加以 干涉 ； 遇到 這 種 情況 時 ， 女兒 要不 就 會 自己 去 冰箱 裡 找 食物 ， 要不 就 會 央求 爸爸 煮 點 東西 給 她 吃 ， 這時 爸爸 多半 也 會 順應 她 的 要求 。 無論如何 ， 至今 為止 ， 她 的 女兒 從來 也 沒有 被 餓 著 過 。 這 是 一 種 非常 健康 的 責任 劃界 ， 它 為 這 個 家庭 省去 了 不 必要 的 衝突 。 當然 ， 這 位 女性 顧客 先前 也 曾 多 次 建議 她 的 先生 ， 多 負擔 一些 照顧 女兒 的 責任 。 然而 ， 由於 先生 的 心 中 住 著 一 個 極其 倔強 的 陰鬱 小孩 ， 這 個 陰鬱 小孩 完全 不 想 讓 任何 女性 對 他 下 指導 棋 ， 於是 ， 她 很 聰明 地 把 培養 父女 關係 的 責任 直接 留給 女兒 的 爸爸 。 一直 到 這裡 為止 ， 我們 所 談 的 都 是 ， 認識 你 自己 的 關係 程式 、 認識 你 自己 的 保護 策略 。 在 接下來 的 內容 裡 ， 我 想要 協助 你 去 改變 心 中 的 那些 程式 ， 進而 改變 那些 為 你 的 人生 和 種種 關係 帶來 困難 的 功能 失調 的 相關 行為 模式 。 基本 上 ， 在 療癒 方面 ， 核心 的 重點 就 只有 ： 別 再 把 自己 與 心 中 的 陰鬱 小孩 等同 起來 ， 得 要 改用 一 種 清醒 的 、 成人 的 心態 去 認清 ， 在 裡頭 作祟 的 ， 是 源自 童年 時期 的 一 個 幽靈 。 本於 這樣 的 內在 距離 ， 換言之 ， 站 在 觀察 者 視角 ， 你 就 可以 消弭 陳舊 情感 與 負面 想法 ， 繼而 培養出 符合 你 如今 長大 成人 後 的 實際 心態 。 除此之外 ， 你 更 可以 產生出 全新 的 、 具有 建設性 的 信念 ， 採取 幾乎 可 將 其 視為 「 針對 陰鬱 小孩 的 方程式 」 的 健康 行為 方式 。 也就是說 ， 在 這 個 部分 裡 所 關乎 的 就 是 你 心 中 的 「 陽光 小孩 」 。 為了 能夠 感受到 心 中 的 陽光 小孩 ， 為了 培養 以 溫和 方式 剝奪 陰鬱 小孩 的 權力 所 需 的 力量 ， 我們 首先 需要 一 個 能夠 給予 支持 的 、 堅強 的 「 成人 自我 」 。 在 後續 的 內容 中 ， 我 將 告訴 你 ， 如何 強化 你 的 成人 自我 。 不過 ， 首先 我們 還 得 先 探討 一下 ， 是 什麼 構成 了 一 個 運作 良好 的 伴侶 關係 ， 如此一來 才 能 看出 我們 到底 要 往 哪裡 去 。 幸福 的 伴侶 關係 看起來 究竟 如何 ？ 如 前 所 述 ， 熱戀 的 狀態 與 愛 的 感覺 只 有 小小 的 交集 。 墜入 愛河 基本 上 是 以 身體 感受 為 特徵 ， 像是 心悸 、 緊張 、 強烈 渴望 另 一 個 人 的 肉體 等等 。 我 喜歡 把 墜入 愛河 拿來 與 考試 緊張 相提並論 ， 因為 這 兩 種 感覺 十分 相似 ， 涉及到 了 在 身體 表現 上 非常 類似 的 某 種 緊張 與 興奮 的 形式 。 在 墜入 愛河 的 狀態 裡 ， 我們 會 把 這些 癥狀 感受成 正面 的 ； 但是 在 考試 緊張 的 狀態 裡 ， 我們 則 視 其 為 負面 的 。 在 我 看來 ， 墜入 愛河 其實 也 是 對 某 種 考試 的 緊張 。 考試 的 內容 不外乎 是 ： 我 是 不 是 個 值得 被 愛 的 人 ？ 我 具有 吸引力 嗎 ？ 對方 想 不 想要 我 ？ 如果 對方 見到 未 經 打扮 的 我 ， 還 會不會 留在 我 身邊 ？ 我 該 怎麼 做 才 能 讓 對方 愛上 我 ？ 我們 的 戀情 是否 能夠 長久 … … ？ 當 一 個 人 處於 熱戀 階段 時 ， 他 會 竭盡所能 地 取信 對方 。 在 墜入 愛河 的 狀態 裡 ， 彼此 會 表現出 自己 最 好 的 一 面 ， 隱藏 自己 的 缺點 ， 換言之 ， 伴侶 間 不會 開誠佈公 。 基本 上 ， 在 墜入 愛河 時 ， 在意 自己 與 自己 的 表現 更甚於 在意 伴侶 。 神經 心理學 針對 墜入 愛河 的 人 所 做 的 研究 ， 同樣 也 表明 了 這 一 點 。 在 戀愛 的 陶醉 中 ， 實際 所 激活 的 是 關係到 「 自指 」 （ self-reference ） 的 大腦 區域 。 即便 熱戀 中 的 人 幾乎 總是 在 想 著 自己 所 愛 的 對象 、 總是 感覺到 一 股 強烈 的 渴望 ， 這些 想法 與 渴望 所 涉及 的 卻 是 自己 的 興奮 所 帶來 的 快感 ， 而 非 涉及到 體會 對方 的 感受 、 為 對方 承擔 責任 。 然而 ， 後者 其實 才 是 愛情 真正 關乎 的 。 為 伴侶 承擔 高度 責任 、 高度 的