我們 與 他人 的 關係 。 因此 ， 請 你 明白 ， 你 要 做 的 就 是 ， 為 自己 負起 更多 的 責任 。 這 理所當然 地 代表 著 ， 對方 必然 可以 減少 為 你 負 的 責任 ； 這樣 很 好 ！ 在 此 請 你 同樣 再度 遵循 「 警覺 」 與 「 切換 」 這 兩 個 步驟 。 請 你 切換到 成人 心 中 的 陽光 小孩 或 你 的 成人 自我 審視 一 番 ， 是否 有 什麼 論據 表明 ， 如果 你 拒絕 對方 的 某 項 請求 或 你 想 修改 某 項 約定 ， 對方 「 理所當然 」 就 該 失望 。 你 不必 苛待 自己 。 特別 是 那些 略帶 自戀 特質 的 人 ， 如果 拒絕 他們 ， 他們 很 容易 感到 受傷 ； 然而 ， 你 不必 非得 隨著 這樣 的 反應 起舞 。 取而代之 ， 你 應該 本於 你 的 成人 理智 問問 自己 ， 你 能 指望 對方 什麼 。 請 讓 自己 明白 ， 你 不必 為 對方 心 中 的 陰鬱 小孩 負責 。 如果 對方 因為 你 行使 自己 說 「 不 」 的 權利 而 沮喪 或 生氣 ， 那 是 他 自己 的 問題 ！ 這時 他 必須 去 和 自己 心 中 的 陰鬱 小孩 溝通 ； 除非 ， 你 像 羅伯 那樣 ， 經常 處在 自主 那 一 方 ， 就 連 完全 合理 的 請求 也 都 拒絕 。 也就是說 ， 內心 十分 執拗 的 陰鬱 小孩 有時 會 過於 嚴厲 地 設限 ， 因為 他們 拙於 面對 他人 的 期待 。 他們 可 在 緊接著 登場 的 〈 運用 在 結合 方面 的 寶貝 策略 〉 裡 找到 適合 的 寶貝 策略 。 如果 你 站 在 成人 自我 的 立場 上 發現 ， 當 你 （ 再次 ） 回絕 對方 ， 而 對方 合情合理 地 感到 失望 ， 那麼 ， 矯正 一下 你 心 中 那 個 太過 自主 的 陰鬱 小孩 ， 會 是 很 重要 的 步驟 。 然而 ， 如果 你 在 本於 成人 自我 下 完全 看 不 到 任何 反對 你 說 「 不 」 的 論據 ， 那麼 請 你 為 自己 的 拒絕 負起 責任 ， 捍衛 自己 的 拒絕 。 以 極為 友好 、 親切 的 態度 去 表達 。 誠實 地 說 「 不 」 會 遠 比 含淚 說 「 是 」 更 有益於 關係 的 經營 。 對 我 來 說 ， 重要 的 是 ， 不要 總是 嚴格 地 設限 ， 也 別 把 自己 的 所有 小小 需求 都 賦予 巨大 的 重要性 。 有時 在 自主 訓練 課程 下課 後 還 一直 喋喋不休 地 談論 自己 與 自己 的 需求 ， 確實 會 讓 人 厭煩 ， 不過 根據 我 的 經驗 ， 站 在 觀察 者 的 立場 ， 其實 一般人 可以 培養出 對於 適當 設限 與 不 適當 設限 的 良好 嗅覺 。 站 在 這 個 立場 上 ， 你 很 容易 就 能 看出 ， 你 是否 有理 、 公允 地 向 對方 說 「 不 」 ， 或者 ， 滿足 對方 的 要求 是否 才 是 比較 合理 的 做法 。 請 你 從 記憶 裡 翻找 一些 你 以 答應 取代 拒絕 的 情況 ， 然後 問問 自己 ： 如果 你 當時 誠實 地 回答 ， 在 最 糟 的 情況 下 ， 究竟 會 發生 什麼 事 ？ 這 個 問題 其實 是 具有 關鍵 的 重要性 ， 但 往往 不會 被 人 徹底 地 思考 一 番 。 誠如 我 已 多 次 提及 ， 我們 能夠 付諸 實行 的 ， 就 只有 我們 能夠 想像 的 那些 事情 。 因此 ， 請 你 在 想像 中 訓練 自己 面對 某些 對 人 設限 的 情況 。 如果 你 也 能 更 常 以 口語 的 方式 訓練 自己 說 「 不 」 ， 這 會 很 有 幫助 。 你 不妨 先 從 一些 在 你 看來 無關 生死 的 情況 開始 ， 例如 對 除了 你 購買 的 東西 以外 還 想 推銷 別 的 商品 給 你 的 銷售員 說 「 不 」 ， 或是 友好 地 對 打電話 來 的 廣告 業務員 說 「 不 」 。 請 你 想 一 想 ， 你 要 如何 才 能 明白 卻 又 不失 友好 地 表達 拒絕 之 意 ， 讓 對方 盡可能 不會 感到 受傷 。 ◒ 放手 渴望 結合 的 陰鬱 小孩 很 難 做到 放手 。 他們 寧可 緊抱 一 段 不 幸福 的 關係 ， 也 不 願 分手 。 他們 對於 孤獨 的 恐懼 阻礙 了 他們 的 自由 。 然而 ， 有時 分手 卻 是 失敗 的 伴侶 關係 唯一 的 出路 。 尤其 是 ， 當 伴侶 是 個 很 難 相處 且 又 是 個 拒絕 反省 和 進步 的 人 ， 情況 更 是 如此 。 以下 我 想 為 你 列舉 一些 在 我 看來 應該 建議 分手 的 理由 ：① 完全 不 願 妥協 與 片面 的 權力 分配 。 伴侶 頑固 地 做 著 自己 的 事 ， 約定 經常 不 被 遵守 ， 或者 只是 根據 伴侶 的 規矩 來 訂定 。 ② 無法 接受 批評 。 無論 是 真正 的 、 還是 臆想 的 批評 ， 都 會 讓 伴侶 感到 很 受傷 。 要不 就 是 要 完全 站 在 伴侶 那邊 ， 要不 就 是 會 發生 爭吵 。 ③ 拒絕 反省 與 進步 。 伴侶 堅持 自己 沒有 這 方面 的 必要 ， 而且 把 與 心理學 和 反省 有關 的 一切 全 貶抑為 「 精神 垃圾 」 。 或者 ， 伴侶 會 自以為 自己 很 會 反省 ， 但 事實 卻 並非 如此 ； 這 種 情況 與 那些 極為 迷信 的 人 的 情況 十分 類似 。 ④ 過度 依賴 。 伴侶 把 全部 需求 的 重量 通通 壓 在 另一半 的 肩 上 ， 而且 總是 需要 另一半 的 關注 與 支持 。 他們 極為 不 獨立 自主 ， 而且 總是 要求 另一半 陪 在 他們 身邊 。 ⑤ 過度 自主 。 伴侶 對於 主動 結合 感到 恐懼 ， 而且 也 不 願 在 這 件 事情 上 做出 任何 改變 。 如果 我 遇上 一 個 明顯 很 難 相處 、 但 卻 不 想 下功夫 改變 一下 自己 的 伴侶 ， 唯有 當 我 把 自己 大部分 的 需求 全 都 晾 在 一 旁 ， 屈服 於 對方 的 獨裁 ， 或者 我 乾脆 自己 做 自己 的 事 ， 我們 彼此 各 過 各 的 ， 我們 的 關係 才 能 繼續 下去 。 但 這 兩 種 情況 都 沒有 意義 。 依賴 的 陰鬱 小孩 會 有 迷失 在 不 幸福 的 伴侶 關係 中 的 危險 ， 他們 會 否定 伴侶 關係 的 悲慘 現實 ， 正 如 我 已 在 〈 張開 雙眼 〉 那 一 節 裡 說明 過 的 那樣 。 此外 ， 他們 還 會 一再 修築 同情心 的 橋樑 ， 於是 不管 伴侶 做 了 什麼 ， 他們 幾乎 全 都 原諒 。 分手 是 他們 難以 做到 的 事 。 我們 要 如何 學會 放手 ？ 對於 改善 的 寄望 就 是 能 把 破碎 關係 黏住 的 超級 強力膠 。 伴侶 的 一 方 或 雙方