沉迷 於 卡通 、 漫畫 、 電玩 、 公仔 等 ， 影響 平常 生活 。 這些 人 喜歡 自由自在 的 生活 ， 但 也 常 因為 自我 中心 ， 覺得 「 只要 我 喜歡 有 什麼 不可以 」 ， 而 容易 在 日常 人際 關係 中 受挫 。 同時 ， 他們 覺得 自己 的 獨特 不 被 理解 ， 而 經常 讓 生活 處於 轉換 與 變動 中 ， 不 想 落入 某 一 個 既定 社會 角色 或 責任 中 。 因此 就算 他們 成家立業 ， 事不關己 又 只 想到 自己 的 特質 也 常 讓 另一半 負擔 沉重 。 有 彼得潘 症候群 的 人 ， 他們 有時 會 質疑 自己 的 人生 ， 也 會 如此 埋怨 ： 「 我 不 喜歡 我 的 工作 ， 它 好 無趣 ！ 」 「 我 也 不 喜歡 我 的 同事 ！ 他們 很 難 相處 ！ 」 「 我 身旁 的 人 也 都 好 普通 ， 我 根本 就 沒 這麼 喜歡 他們 ！ 」 不 滿意 自己 生活 的 同時 ， 又 經常 想 著 ： 「 有 一 天 ， 我 要 … … 」 或是 「 如果 當 … … 出現 ， 我 就 … … 」 他們 抱怨 生活 ， 更 覺得 自己 的 人生 飄盪 ， 找 不 到 落地點 。 他們 不 知道 該 去 哪 ， 也 不 曉得 要 在 哪 停留 ， 隨著 洪流 載浮載沉 。 而 在 《 永恆 少年 》 這 本 書 中 則 有 如下 的 描述 ： 英國 的 分析 心理學家 貝恩斯 描述 「 暫時性 的 人生 （ provisional life ） 」 的 狀態 ， 那 是 種 奇怪 的 態度 及 感受 ， 使 人 覺得 自己 還 沒有 進入 真實 的 人生 。 此 人 在 當前 的 狀況 下 做 這 個 或是 做 那 個 ， 但 無論 是 女人 或是 工作 ， 都 還不是 他 真正 想要 的 ， 總是 幻想 著 未來 的 某 個 時間點 ， 真正 想要 的 就 會 出現 。 如果 這樣 的 態度 延續 下去 ， 就 意味 著 此 人 內心 持續 不變 的 拒絕 在 當下 給出 承諾 。 ⋯ （ 中略 ） ⋯ 他們 總 害怕 會 掉入 逃 不 開 的 情境 ， 每 個 尋常 （ just-so ） 的 情況 對 他們 而言 都 是 地獄 。 __UNDEF__ 所以 各 位 小飛俠 ， 究竟 是 害怕 去 生活 ， 還是 害怕 去 承諾 呢 ？ 有 太多 人 無法 好好 「 生活 」 （ live ） ， 其實 是 因為 他們 一直 在 「 生存 」 （ survive ） 。 也許 早期 的 困苦 階段 ， 曾 讓 他們 必須 拼命 奮戰 ； 但 奮戰 久 了 ， 身體 激素 便會 習慣 需要 一 種 能 帶來 強大 刺激 的 壓力感 ， 這 有時 會 讓 你 無法 停歇 地 不斷 尋找 刺激 、 不斷 變動 ， 骨子 裡 害怕 真正 穩定下來 ， 害怕 自己 就 這樣 一 輩子 了 。 但 人生 最 亙古 不變 的 道理 ， 就 是 不斷 在 變 。 生命 本身 就是 變動 。 即使 承諾 要 做 一 件 事 ， 你 依舊 擁有 選擇 的 自由 ； 你 要 專心 踏實 地 做 、 感受 自己 的 存在 ， 更 感受 自己 與 腳 下 這 片 土地 連結 ， 以及 生命 洪流 要 將 你 帶 往 何方 。 你 會 因為 接地 而 感覺 自己 在 就 當下 ， 不會 總是 在 一 股 漂浮 、 著急 、 焦慮 、 未知 裡 ， 像 無 頭 蒼蠅 一樣 茫然 忙碌 著 。 所以 能 讓 小飛俠 停下來 的 ， 只有 小飛俠 自己 。 只要 願意 去 連結 、 願意 落回到 地面 上 ， 告訴 自己 ： 你 就 是 那 個 值得 自己 停駐 的 人 ， 好好 看顧 內心 對於 平凡 與 不變 的 焦慮 和 恐懼 ， 就 能 好好 去 生活 。 與 小飛俠 相處 的 人 在 實務 工作 中 ， 我 較少 遇到 「 彼得潘 症候群 」 的 案主 ， 因為 他們 總是 從 挫折 中 快速 轉移 注意力 ， 繼續不停 地 玩樂 下去 。 他們 會 出現 在 我 面前 ， 通常 不 是 因為 對 自己 的 人生 迷茫 ， 而是 因為 情感 多 次 斷裂 ， 或者 一直 沒有 穩定 的 關係 ， 一方面 疑惑 自己 是否 值得 被 好好 愛 著 ， 一方面 又 害怕 進入 穩定 的 關係 中 。 讓 他們 產生 「 彼得潘 症候群 」 的 原因 ， 除了 童年 受寵 與 溺愛 之外 ， 往往 也 是 因為 陷入 父母 的 三角 關係 中 ， 受到 過多 的 關注 和 呵護 ， 超越 了 他們 有 能力 回應 的 極限 。 這 使 他們 只要 覺得 有 負擔 或 力不從心 ， 就 會 透過 逃避 的 方式 來 因應 ， 而 讓 人 感覺 不 負責任 。 他們 感受到 未來 的 飄渺 、 人生 的 延遲 ， 以及 時間 的 漫長 。 在 脫離 的 過程 中 ， 他們 也 可能 因為 無法 找到 歸屬感 的 痛苦 與 孤單 ， 情緒 壓力 過 大 而 導致 精神 相關 疾病 ， 或者 因為 過度 勞累 而 讓 自己 的 健康 一落千丈 。 親愛的 ， 你 是否 也 是 其中 一 種 小老公 呢 ？ 又 或者 ， 從小 你 就 看見 自己 在 家 中 的 角色 ， 總是 卡在 父母 之中 ？ 如果 你 剛好 是 其中 一 個 ， 請 你 重新 去 思考 父母 的 夫妻 關係 — 那 位 不斷 被 弱化 與 排除 的 父親 ， 以及 那 位 看似 強勢 又 孤單 的 母親 、 或者 任何 有 較多 情緒 展現 的 一 方 ， 其實 是 整 個 家庭 共構出來 的 ； 而 你 也 剛好 是 共犯 結構 的 一 員 ， 穩定 了 這 失衡 又 不 健康 的 親子 關係 。 當 你 開始 希望 「 長大 」 、 長出 獨立 的 人格 ， 開始 擁有 自己 的 人生 ， 其實 需要 讓 「 父母 的 夫妻 關係 」 這 件 事 不再 佔據 你 的 認知 空間 ， 不再 當 「 小老公 」 。 當 你 有 一 天 認真 剖析 腦海 中 的 思緒 時 ， 會 發現 其實 有 許多 念頭 跟 母親 有關 ， 例如 ： 「 媽 那 天 又 說 她 肩膀 痠痛 ， 我 該 去 買 哪 個 牌子 的 按摩椅 好 呢 ？ 」 「 媽 在 對 爸 不 高興 ， 真 不 知道 他們 要 鬧 到 什麼 時候 。 」 「 畢業 後 好像 回家 比較 好 ， 這樣 媽 應該 會 比較 開心 。 」 「 媽 不 滿意 我 現在 的 女友 ， 到底 該 叫 她 怎麼 做 ， 媽 才 會 開心 呢 ？ 」 有時候 ， 有 許多 念頭 是 憤怒 地 看待 父親 ， 例如 ： 「 爸 就 不能 好好 講話 嗎 ？ 每 次 講出來 都 這麼 白目 ！ 」 「 媽 都 已經 咳成 這樣 ， 爸 居然 還 坐 在 沙發 上 滑手機 ， 有沒有 搞錯 ！ ？ 」 「 為什麼 不 是 爸 陪 媽 出國 玩 ， 我 已經 很 難 請假 了 ， 好 煩 ！ 」 「 什麼 事情 都 要 以 爸 為主 嗎 ？ 其他 人 都 不能 說話 嗎