不能 說話 嗎 ？ 」 當然 你 或許 會 覺得 你 並 沒有 煩惱 父母 的 事 ， 而是 煩惱 另一半 ： 「 男友 怎麼 都 跟 家人 沒 什麼 互動 ， 爸 媽 已經 碎念 好幾 次 了 … … .
 
」 「 快 被 男友 氣死 了 ， 覺得 他 根本 跟 我 爸 一個樣 ， 做 事情 拖拖拉拉 又 要 別人 幫忙 收拾 ！ 」 「 我 好 怕 出生 在 這 種 家庭 ， 會 沒有 人 想 跟 我 在一起 … … 」 「 老公 總是 說 我 愛 自尋 煩惱 ， 還 說 我 跟 我 媽 愈來愈 像 ， 總是 煩惱 不停 。 」 你 會 發現 ： 父母 的 關係 ， 除了 影響 你 的 認知 空間 ， 也 影響 你 對 親密 關係 的 看法 。 當 憂慮 與 心煩 佔據 腦海 ， 就 會 特別 難以 發展 個人 領域 和 事業 ， 因為 你 早已 缺乏 心力 去 專注 於 自身 的 事務 。 因此 ， 當 你 意識到 長大 的 課題 ， 這 意味 著 你 開始 要 從 與 父母 的 三角 關係 脫離 — 不單 只是 對 母親 劃出 界限 ， 或是 把 母親 推開 ， 而是 真正 退出 父母 的 夫妻 關係 ， 不再 當 那 位 彌補 或 代理 的 丈夫 。 有 太多 人 在 自我 成長 的 過程 中 ， 總是 著眼於 與 母親 的 關係 ， 在 與 母親 建立 界限 時 既 艱辛 又 掙扎 ， 更 承擔 許多 母親 的 憤怒 指責 與 分離 焦慮 ， 而 在 兩 人 的 親子 關係 中 ， 自責 是 不 孝順 的 孩子 。 但 當 我們 願意 將 視框 退後 ， 進而 清楚 看見 整 個 家庭 系統 的 互動 ， 以及 你 與 父母 的 三角 關係 時 ， 你 就 能 更 清晰 看見 ： 當 你 涉入 父母 之中 ， 去 維持 與 穩定 他們 間 不 平衡 的 夫妻 關係 、 牢牢 抓住 兩 個 大人 時 ， 某 種 程度 上 也 是 在 讓 兩 個 大人 不用 再 努力 親近 彼此 ， 待在 對 彼此 而言 安全 又 疏離 的 位置 。 你 自己 則 是 孝順 又 忠實 地 待在 不停 煩惱 母親 的 位置 ， 感覺 非常 努力 ， 過 的 卻 不 是 自己 的 人生 。 當 你 準備好 拿回 人生 的 主導權 ， 就 要 能夠 好好 思考 ： 是否 能 將 父親 視為 家庭 中 的 資源 ， 重新 引動 父親 在 家 中 的 位置 ， 釋放 機會 與 提供 舞臺 給 父親 ， 讓 父親 能 重新 空降 至 母親 身旁 ， 發揮 丈夫 的 角色 。 如此一來 ， 你 才 有 可能 安然 退出 小 老公 的 位置 ， 回到 真正 屬於 孩子 的 位置 ， 有 心力 去 追尋 你 的 人生 。 Part 1 別 讓 媽媽 不 開心 ： 檢視 你 與 父母 的 三角 關係 1-1 情緒 被 勒索 ， 卻 在 糾結 中 感覺 安全 成年 小孩 與 家人 間 最 大 的 困擾 ， 就 是 想 分開 卻 分不清 ， 當中 有 太多 情緒 糾結 。 幾 年 前 我 辦 了 一 場 講座 ， 談 的 是 「 你 也 被 情緒 勒索 了 嗎 ？ 」 這 個 當時 很 夯 的 議題 。 有的 學員 攜家帶眷 來 參加 ， 能夠 請動 父母 一起 來 聽 ， 著實 難得 。 講到 情緒 勒索 的 議題 ， 其實 要 從 關係 共構 與 自我 結構 去 理解 。 因為 勒索 者 與 被 勒索 者 間 存在 一 種 對應 的 糾結 關係 ， 表面 上 看似 只有 勒索 者 的 「 開心 」 與 被 勒索 者 的 「 痛苦 」 ， 事實 上 卻 隱含 著 酬賞 機制 ， 使得 關係 難以 理清 。 若要 擺脫 這樣 共構 關係 ， 就 必須 要 了解 整 個 系統 ， 同時 也 要 看懂 自我 是 如何 被 系統 影響 ， 進而 影響到 自我 的 狀態 和 組成 ， 削弱 自我 的 力量 。 會 受到 情緒 勒索 ， 往往 是 因為 我們 的 自我 組成 中 有 太多 他人 的 聲音 ， 也 有 太多 對 自己 的 否定 跟 陰影 ， 會 帶來 羞愧感 和 罪惡感 。 正 是 因為 無法 忍受 身 上 的 罪惡感 ， 以及 對 他人 要求 非 執行 不可 的 被迫感 ， 你 才 會 感覺 情緒 被 勒索 。 當 我們 可以 看懂 自我 ， 你 會 發現 ： • 無法 拒絕 媽媽 的 要求 ， 可能 是 因為 你 內在 就 有 一 個 媽媽 人格 。 媽媽 經年累月 的 想法 形塑出 你 內在 的 一 部分 ， 那 你 當然 就 無法 拒絕 你 「 自己 」 了 。 • __UNDEF__ 你 可能 有 完美 主義 ， 總是 覺得 自己 不 夠 好 。 只要 別人 嫌棄 一下 你 ， 你 就 逼 自己 一定 要 證明 自己 ， 從 覺得 自己 不 夠 好 的 「 羞恥感 」 ， 轉變為 被 他人 操弄 的 被迫感 。 也許 ， 你 可以 再 深入 去 思考 ： 除了 母親 是 照顧 者 這 點 外 ， 還 有 什麼 強化 了 母親 對 你 的 影響力 ？ 如果 你 拒絕不了 母親 ， 那 拒絕 得 了 父親 嗎 ？ 你 說 你 有 完美 主義 ， 又 覺得 自己 不 夠 好 ， 這 是 怎麼 來 的 ？ 是 什麼 讓 你 養成 這樣 的 性格 特質 ？ __UNDEF__ 透過 這 段 提問 ， 你 也許 會 發現 ： 你 不只 拒絕 得 了 父親 ， 有時 可能 還 會 將 父親 排拒 在外 。 如果 你 下意識 地 有 這些 反應 ， 就 代表 你 捲入 了 父母 的 夫妻 不 協調 中 ， 總是 想 為 母親 分勞解憂 ， 偶爾 視 父親 為 母親 的 敵人 ， 因此 跟 母親 愈來愈 親密 ， 讓 母親 一 有 不滿 就 往 你 身 上 倒 。 久而久之 ， 你 可能 知道 自己 有 很多 責任 ， 卻 不 覺得 自己 有 足夠 的 能力 ； 因為 你 想要 分勞解憂 的 最終 目的 ， 其實 是 要 母親 開心 ， 但 你 從來 沒 真正 感覺 自己 做到 。 不過 你 也 很 清楚 ： 只要 你 無法 達到 母親 的 要求 ， 母親 肯定 不 開心 ， 這 逐漸 形塑出 你 的 完美 主義 。 從 根本 來 看 ， 你 一直 以來 都 難以 肯定 自己 真的 盡到 了 「 孩子 」 的 職責 ， 也 因此 總是 容易 感到 羞愧 或 罪惡 。 還 記得 在 講座 現場 ， 有 學員 問 我 ： 「 我 經常 覺得 朋友 A 找 我 訴苦 ， 我 應該 要 站 在 朋友 A 那邊 ； 可是 他 跟 我 訴苦 的 對象 B 也 是 我 朋友 ， 那 我 該 怎麼辦 ？ 」 如果 你 把 這 個 問題 放回 家庭 脈絡 中 ， 你 會 發現 ： 那 個 朋友 A 其實 就 像 母親 一樣 ， 朋友 B 就 是 那 個 一直 惹 人 生氣 的 父親 。 當 我們 長期 糾結 於 這 個 困擾 中 ， 往往 會 被 情緒 張力 較 大 者 影響 ， 也 容易 有所 共感 。 但 我們 其實 沒 意識到 ： 如果 父親 也 願意