中 適應 新 情境 的 能力 」 。 孩子 有 多元化 的 習慣 才 能 適應 多元化 社會 的 需求 ， 只 給 孩子 吃 某 一 種 食物 或 把 他 保護 得 太 好 都 不 是 正確 的 愛 孩子 之 道 。 真正 愛 孩子 應該 是 把 他 訓練 得 在 沒有 你 的 時候 過 得 也 一樣 好 。 從小 培養 孩子 接受 新奇 東西 的 習慣 ， 他 以後 才 能 接納 異己 。 教 孩子 應對 危險 而 不 是 逃避 危險 假日 有 許多 母親 帶 著 孩子 在 公園 的 綠地 上 玩耍 ， 遠遠 望去 真 是 一 幅 溫馨 的 親子 遊樂圖 ； 但是 走近 時 ， 感覺 就 不 對 了 ， 耳朵 裡 聽到 的 都 是 「 不要 跑 ， 小心 摔跤 」 「 不要 玩水 ， 會 把 衣服 弄髒 」 「 不要 弄 螞蟻 ， 小心 牠 咬 你 的 手 」 「 不要 … … 」 幾乎 全 是 抑制 孩子 活動 的 指令 ， 令 人 十分 不解 。 其實 衣服 髒 了 ， 洗 一 洗 就 乾淨 了 ， 孩子 本來 就 應該 穿 耐髒 耐洗 的 衣服 ， 遊戲 才 會 盡興 ； 摔跤 了 ， 爬起來 就 是 ， 沒 什麼 關係 ； 被 蟲子 咬 了 ， 下 次 就 會 小心 ， 而且 不見得 每 隻 蟲子 都 會 咬 人 。 父母 的 過度 保護 會 扼殺 孩子 的 好奇心 ， 使 他 不 敢 向 外 探索 。 我們 常 把 現在 的 孩子 叫做 「 草莓族 」 「 飼料 雞 」 ， 揶揄 他們 的 脆弱 ； 但是 想想 也 不 全然 是 他們 的 錯 ， 是 我們 不肯 放手 讓 他們 去 冒險 、 去 成長 。 其實 人生 何處 無 危險 ？ 閉門 在 家 都 可能 有 飛機 、 汽車 撞進來 ， 比較 好 的 方式 應該 是 教 孩子 如何 應對 危險 ， 而 不 是 逃避 危險 。 父母 應該 花 時間 分析 每 一 件 事 的 危險 之 處 在 哪裡 ， 後果 可能 是 什麼 。 孩子 其實 都 不 笨 ， 知道 了 後果 都 能 順應 情境 去 避免 。 最 怕 的 是 無知 ， 不 知 自己 行為 的 後果 可能 帶來 什麼 災難 。 我們 不可能 跟 在 孩子 後面 一輩子 ， 只有 教會 他 面對 困難 ， 才 是 真正 為 他 好 。 以前 加州 大學 有名 學生 ， 論文 做 的 是 撒哈拉沙漠 中 的 地鼠 ， 他 在 蒐集 論文 資料 期間 ， 曾 在 撒哈拉沙 漠住 了 兩 年 ， 每 天 吃 鮪魚 罐頭 與 花生醬 三明治 ， 連 耶誕節 都 不能 回家 ， 因為 動物 不 過節 。 我 第一 次 見到 他 時 就 覺得 他 與眾不同 ， 眼睛 機靈 ， 回答 簡單 扼要 ， 臉 上 充滿 自信 。 問 他 苦 不 苦 時 ， 他 說 一點 也 不 苦 ， 因為 他 對 自己 的 研究 有 興趣 。 正 是 孔子 說 的 「 人 不堪 其 苦 ， 回 也 不 改 其 樂 」 。 我 認為 能夠 到達 這 種 境界 的 人 是 有 福 的 人 ， 孩子 找到 他 的 興趣 和 理想 ， 做 父母 的 應該 感到 相當 高興 。 「 我 是 為 你 好 」 大概 是 年輕人 最 不 愛 聽 的 話 了 ， 有時 讓 孩子 去 碰壁 吃苦 是 十分 必要 的 。 瑞典 的 孩子 在 攝氏 零下 三十 度 還 在 外面 玩 ， 瑞典人 說 ： 「 只有 不 合適 的 衣服 ， 沒有 不 合適 的 天氣 。 」 成就感 不 是 禮物 ， 沒有 人 可以 給 ， 孩子 必須 在 克服 挫折 中 自己 去 贏得 它 。 做 父母 的 都 會 擔憂 孩子 的 安全 ， 但是 應該 教 他 如何 避免 危險 而 不 是 把 他 拴 在 身邊 。 停 在 港口 的 船 最 安全 ， 但 那 不 是 造船 的 目的 。 密 不 透風 的 愛 讓 孩子 窒息 朋友 愁容滿 面 地 來 找 我 ， 說 她 的 寶貝 女兒 變成 習慣性 說謊 者 ， 而且 怎麼 打 都 改 不 過來 。 我 吃 了 一 驚 ， 我 在 她 女兒 考上 名校 的 慶功宴 上 見 過 她 女兒 一 面 ， 是 個 十分 乖巧 聰慧 的 孩子 ， 怎麼 會 變成 習慣性 說謊 者 呢 ？ 一般來說 ， 孩子 說謊 是 逃避 一 個 他 無法 解決 的 問題 ， 很多 孩子 不 是 自願 說謊 。 孩子 因為 怕 父母 的 嚴厲 責備 或 處罰 ， 只好 隱瞞 事實 ， 編 個 謊話 先 解決 眼前 的 問題 ， 而 謊話 又 必須 用 另 一 個 謊話 來 圓 ， 久而久之 ， 就 變成 習慣性 說謊 者 了 。 父母 也 要 檢討 自己 是否 管教 太 嚴 ， 逼 得 孩子 去 說謊 。 這 位 朋友 的 生活 完全 以 孩子 為 中心 ， 先生 的 工廠 搬去 大陸 時 ， 她 因 不 願 孩子 去 大陸 上學 ， 冒 著 婚姻 破裂 的 危險 選擇 留在 臺灣 ， 這 個 犧牲 不 可謂 不 大 。 也 因為 如此 ， 她 一定 要 孩子 出人頭地 ， 以 證明 她 的 選擇 是 對 的 。 所以 孩子 的 行蹤 ， 幾乎 每 一 分鐘 都 在 她 的 掌控 之內 ： 上下學 她 接送 ， 週末學 鋼琴 和 小提琴 ， 孩子 要 的 任何 東西 她 都 事先 買好 ， 不 浪費 孩子 一點點 的 讀書 時間 。 一般 孩子 愛上網 ， 但是 她們 家 的 電腦 在 她 的 臥室 ， 孩子 想 上 網 查 資料 ， 得到 媽媽 房間 來 ， 所以 絕對 不會 出現 上網 聊天 或 交 網友 的 事 。 孩子 所有 生活 上 的 細節 ， 她 都 打理 得 盡善盡美 ， 所以 她 不 理解 孩子 為什麼 要 騙 她 。 孩子 說 去 某某 同學家 做 海報 ， 結果 去 接 時 ， 孩子 並 不 在 那 個 同學家 ； 最 主要 的 是 孩子 回來 後 ， 怎麼 打罵 都 不肯 說出去 了 哪裡 。 這 種 事 已 發生 三 次 ， 她 不 知道 怎麼辦 ， 請求 我 找 她 的 孩子 談談 。 看到 朋友 心急如焚 ， 先生 又 不 在 身邊 ， 無 人 商量 ， 很 是 同情 ， 所以 借 著 看 大學 博覽會 的 機會 ， 我 把 她 的 孩子 帶出去 喝 咖啡 。 果然 孩子 坐下來 的 第一 句 話 就 是 ： 「 阿姨 ， 幫 我 申請 外國 學校 ， 我 想 去 美國 念 大學 ， 我 快 受不了 了 。 」 我 還 沒有 發問 ， 她 就 滔滔不絕 地 把 心 裡 話 都 說出來 了 。 她 不能 忍受 母親 緊迫盯人 的 「 愛 她 」 方式 ， 她 說 ： 「 媽媽 不 信任 我 ， 我 就 給 她 不 信任 的 理由 ， 死 都 不 說 我 去 了 哪裡 。 」 我 說 ： 「 傻 孩子 ， 你們 這樣 不 是 相互 折磨 嗎 ？ 你 媽媽 很 愛 你 ，