著實 用 「 可恨 」 或 「 可惡 」 來 形容 ， 我 必須 慚愧 的 承認 ， 如果 我 早 知道 那些 孩子 如此 殘忍 地 對待 我 女兒 ， 我 是 絕對 不會 那樣 委曲求全 地 去 和 行凶 者 打交道 的 ， 我 也 深信 ， 沒有 任何 一 個 母親 會 加以 容忍 的 ， 我 是 多麼 對不起 女兒 啊 ！ 父母 有 很多 的 理由 可以 自責 ： 一 開始 了 解 、 處理 問題 時 擔心 被 學校 認為 「 反應 過度 」 ， 缺乏 經驗 不 知道 如何 處理 ； 擔心 其實 是 自己 小孩 的 問題 ， 怕 被 貼上 標籤 ， 說 是 小孩 人際 關係 有 問題 所以 寧願 保持 沉默 ； 害怕 面對 衝突 、 批評 ， 更 擔心 的 其實 是 自己 的 教養 態度 有 問題 等等 。 迷思 一 ： 我 是 個 失敗 的 家長 。 有時 家長 會 把 自己 處理 人際 關係 的 態度 轉移到 孩子 身 上 ， 忘 了 現在 處理 的 是 孩子 的 問題 。 例如 做人 不要 強 出頭 ， 小孩 要 聽 老師 的 話 （ 把 職場 經驗 的 那 一 套 用 在 小孩 身 上 ） ， 或者 以 和為 貴 ， 聽 老師 的 話 ， 不要 和 同學 吵架 ， 忘 了 這 連 自己 都 辦 不 到 。 家長 也 經常 把 自己 的 想法 、 情緒 「 投射 」 在 孩子 身 上 ， 投射 的 內容 可以 有 很多 ， 包括 自己 無法 接受 的 、 做 不 到 的 部分 。 精神 分析 認為 這 是 潛意識 的 歷程 ， 你 也許 曉得 也許 不 曉得 自己 這樣 想 ， 孩子 是 自己 的 理想 投射 ， 孩子 只 能 過 得 比 自己 好 、 不能 比 自己 差 。 如果 是 這樣 想 ， 那 孩子 一定 和 你 想 的 不 一樣 ， 而且 常常 會 讓 你 失望 ， 進而 覺得 自己 是 個 失敗 的 家長 。 迷思 二： 成人 世界 就 是 這樣 。 如果 父母 自己 有 過 被 欺負 的 經驗 ， 就 會 透過 自己 的 眼睛 來 看 孩子 的 受害 經驗 ， 然後 建議 孩子 被 欺負 時 就 應該 反擊 ， 因為 這 正 是 當年 自己 最 想 做 的 ： 揍 扁 對方 ， 給 對方 一點 顏色 ， 讓 對方 不能 再 欺負 自己 與 其他 人 ， 你 會 誤以為 孩子 與 現在 的 自己 一樣 有 控制權 。 「 我 不能 跳下去 救 他 ， 他 要 自己 解決 自己 的 問題 」 ， 再 加上 上述 的 迷思 一 ， 你 誤以為 孩子 比 你 堅強 許多 ， 忘 了 他 只 是 個 孩子 ， 而 孩子 不 需要 提早 體驗 「 成人 的 世界 」 啊 。 瑞秋 ． 西蒙 提到 一 個 有趣 的 比喻 ， 坐 飛機 時機 上 安全 說明 都 會 這樣 說 ， 當 艙 內 失壓 時 ， 請 先 自己 戴上 氧氣 面罩 、 再 幫 孩子 戴上 。 照顧好 孩子 之前 先 顧好 自己 ， 如果 家長 自己 拿出 具體 的 行動 ， 讓 自己 變 得 更 堅強 時 ， 你 也 會 有 個 堅強 的 孩子 。 以上 兩 種 迷思 都 有賴於 身心 成熟 、 健康 的 家長 ， 在 不斷 自我 覺察 的 過程 中 處理 自己 的 情緒化 ， 或者 省思 自己 的 價值觀 。 許多 父母 承受 著 不同 的 情緒 ： 原生 家庭 的 糾紛 ， 經濟 現實 與 失業 的 危機 ， 或者 職場 上 的 壓力 ， 這些 東西 不 是 處理 霸凌 失敗 的 元凶 ， 卻 會 干擾 我們 好好 理解 孩子 的 機會 ， 當 自己 察覺 自己 的 狀態 ， 面對 自己 的 感覺 時 ， 才 能 面對 霸凌 後 有 些 事情 並非 「 掌控 失敗 」 的 結果 ， 這 件 事 與 生命 中 其他 重要 挫折 一樣 ， 都 會 有 憤怒 、 悲傷 、 無力感 、 恐懼 等 情緒 ， 負面 情緒 是 正常 的 ， 承認 這些 情緒 ， 才 不至於 防衛 到 需要 用 上述 所 提 的 迷思 掩蓋 真正 的 感受 。 另外 ， 很 久 不當 小孩 的 我們 ， 要 如何 接近 他們 才 不會 讓 他們 有 機會 說 「 你 根本不了 解 我 」 這樣 的 話 ？ 我 的 經驗 是 ， 不 懂 就 不 懂 ， 不能 裝懂 ， 不 懂 原來 是 孩子 的 好朋友 為什麼 要 欺負 她 ， 不能 先入為主 的 說 ： 「 她 應該 不 是 故意 的 吧 。 」 因為 這 聽起來 像是 否定 孩子 的 感受 ， 不如 直接 問 「 到底 怎麼 回 事 」 來得 清楚 。 當 三 、 四 歲 的 小孩 把 塗鴉 作品 拿給 你 看 時 ， 你 明明 不 知道 他 的 鬼 畫符 依舊 亂 猜 亂 讚美 ： 「 啊 ， 你 畫 的 小 狗 好 漂亮 ！ 」 說不定 他 會 很 生氣 的 說 ： 「 這 才 不 是 小 狗 ， 這 是 小 白兔 ！ 」 已經 學 聰明 的 我 會 說 ： 「 哇 ， 你 告訴 我 這 個 很 特別 的 東西 是 什麼 ？ 」 放下 大人 的 自以為是 ， 才 能 接受 「 為什麼 小孩 跟 我 抱怨 那 個 小霸王 ， 沒 多久 又 可以 跟 對方 玩 在一起 」 的 奇特 情況 ， 理解 「 小孩 很 渴望 朋友 認同 」 ， 走出 不 開心 陰霾 的 速度 也許 比 父母 還 快 。 霸凌 者 的 療傷 如果 霸凌 者 在 事件 發生 後 願意 自我 覺察 ， 發現 自己 行為 上 的 錯誤 ， 那麼 會 產生 如 旁觀 者 或 間接 參與 者 相同 的 罪惡 感受 。 有 自省 能力 的 霸凌 者 長大 之後 絕對 不會 重蹈覆轍 ， 因為 他 還 有 道德 良知 ， 還 不 夠 狠 ， 還 有 難過 和 慚愧 的 情緒 。 我 不 知道 這樣 有 良心 的 霸凌 者 有 多少 ， 或者 是 到底 有 多少 缺乏 良知 的 小霸王 後來 進 了 監獄 ， 沒有 關於 這麼 長期 追蹤 的 相關 研究 可 供 參考 。 我 相信 想 療傷 的 霸凌 者 當年 的 霸凌 行為 多半 出自 「 無知 」 ， 或者 有 情緒 上 的 困擾 ， 隨著 年齡 心智 愈加 成熟 ， 就 會 漸漸 悟出 以前 的 自己 是 多麼 不堪 。 有 個 欺負 過 女生 的 個案 ， 長大 後 極度 害怕 自己 犯 同樣 的 錯 ， 他 告訴 我 常常 不自覺 的 回想 以前 自己 惡劣 的 樣子 ， 這 種 近乎 強迫式 的 回憶 讓 他 變成 過度 道德感 與 潔癖 的 人 ， 他 不 想 跟 人 有 性 關係 ， 因為 那 很 「 髒 」 ， 寧可 看 Ａ片 自己 解決 。 有的 霸凌 者 一生 缺乏 自省 ， 有的 又 顯得 自省 過頭 了 。 若要 進行 和 受凌 者 一樣 的 療傷 歷程 時 ， 需要 朝 這 幾 個 議題 思考 ： 第一 是 如何 控制 情緒 與 衝動 。 霸凌 者 因為 學 不會 或 不 知道 如何 控制 ， 所以 無法 忍受