。 一旦 做到 了 ， 他 不只 擁有 了 這 個 心願 ， 那 種 發自 內心 的 滿足感 與 充實感 ， 是 任何 事物 不能 取代 的 。 身為 父母 ， 不妨 透過 這樣 一 個 「 達成 心願 三部曲 」 ， 讓 孩子 去 體會 ： 這 是 由 我 創造 的 人生 ， 我 享有 我 的 人生 。 在 這 個 過程 中 ， 我 是 真正 喜悅 的 人 ， 我 是 自己 真正 的 主人 。 需 欲 未 能 滿足 ， 就 會 無限 擴張 先 從 需 欲 的 滿足 談起 。 我 小時候 不 算是 需 欲 特別 多 的 人 ， 偶爾 有點 好吃 好玩 的 ， 很 容易 就 快樂 了 。 我們 家 是 個 典型 的 公教 家庭 ， 父親 又 特別 節省 ， 所有 需要 透過 物質 、 需要 額外 花費 才 能 達成 的 事 ， 最好 一 開始 就 打消 念頭 ， 因為 若 有 這 種 想法 ， 最後 得到 的 反而 是 傷害 。 我們 家 是 希望 孩子 節制 ， 而 非 滿足 孩子 的 需 欲 。 我 雖然 也 懂得 怎麼 不 花錢 就 可以 玩 得 很 痛快 ， 但 在 成長 過程 中 ， 偶爾 還是 會 有 口腹之慾 ， 尤其 看見 鄰居 孩子 可以 用 零用錢 去 買 蚵仔 麵線 吃 ， 我 卻 做 不 到 。 上 了 國中 後 ， 對於 物慾 的 不滿足感 也 愈來愈 明顯 。 記得 有 一 次 家 裡 煮 蛤蜊湯 ， 那 天 家 裡 有 三 個 人 吃飯 ， 就 只 煮 了 七 顆 ， 我 又 特別 愛 吃 海鮮 ， 那時 我 多 想 吃到 其中 的 三 顆 啊 ！ 可是 一 想到 自己 至多 只 能 吃 兩 顆 ， 真是 痛苦 又 糾結 ， 結果 因為 想到 可能 連 兩 顆 都 吃 不 到 ， 就 索性 連 一 顆 都 不 吃 了 。 還 有 一 次 吃 餛飩 也 是 ， 明明 一 碗 的 分量 對 我 來說 已經 不 夠 了 ， 卻 還 要 分出 一半 給 放學 回來 的 哥哥 吃 ， 賭氣 之下 ， 就 連 原本 的 那 一半 也 放棄 了 。 後來 遇到 了 我 太太 、 組織 家庭 之後 ， 她 這 個 人 十分 慷慨 豪邁 ， 知道 我 愛 吃 蛤蜊 ， 簡直 就 是 無 限量 地 供應 ， 這麼多 年 下來 ， 恐怕 也 吃掉 不下 一萬 顆 吧 ！ 我 不禁 想 ， 童年 時 如果 多 吃到 一 兩 顆 蛤蜊 ， 當時 的 需 欲 就 可以 得到 滿足 ， 而 需 欲 不滿 的 結果 ， 竟是 長大 後 要 吃 一萬 顆 才 補 得 回來 。 由於 我 自己 有 過 需 欲 不滿 的 經驗 ， 便 很 注意 孩子 的 需求 。 兩 個 孩子 大都 處在 滿足 的 狀態 ， 但 也 看得出來 她們 還是 有 一點 要求 ， 比如 想 在 大自然 裡 多 待 一會兒 ， 想 穿 漂亮 一點 、 多 打扮 一點 。 假如 孩子 是 在 一 個 受 尊重 、 被 愛惜 的 環境 裡 ， 這 自然 而 出 的 需 欲 ， 是 讓 她們 維持 愉悅感 的 一 種 需求 ， 我 很 清楚 地 知道 ， 我 不要 讓 孩子 有 匱乏感 。 因為 需 欲 沒 被 滿足 ， 而 產生 欲求 不滿 的 頑念 ， 這 種 傷害 是 很 大 的 。 差不多 自我 婚後 到 三十五 、 六 歲 左右 ， 我 都 極度 地 喜歡 狂歡 ， 吃 東西 一定 要 大量 的 ， 直到 把 自己 弄病 了 還 不 停止 。 這 就 是 需 欲 沒 得到 滿足 的 後遺症 ， 就 像 一 種 慢性病 。 一直 到 我 的 兩 個 孩子 都 長大 了 ， 這 個 病 竟 不知不覺 中 好轉 了 。 我 現在 只 吃 該 吃 的 ， 享受 節制 的 快樂 ， 可是 以前 的 我 卻 非常 地 揮霍 。 我 家 孩子 都 沒有 出現 想要 吃 很多 ， 或者 要求 很多 玩具 這 類 情況 ， 她們 也 很 清楚 ， 父母 不會 阻止 她們 追求 自己 的 喜愛 ， 也 從不 忽視 她們 的 需要 ， 所以 也 沒有 必要 刻意 做 什麼 事 來 要求 或 考驗 父母 。 記得 有 一 次 ， 啾啾 陪 媽媽 去 買 麵包 ， 媽媽 給 了 她 一 個 她 最 喜歡 的 菠蘿 麵包 後 ， 又 繼續 拿 了 好幾 個 。 結果 啾啾 急 了 ， 一直 阻止 媽媽 說 ： 「 夠 了 ， 不要 再 買 了 。 」 她 說 媽媽 這樣子 拿 ， 後面 來 的 人 就 沒 得 買 了 。 媽媽 很 吃驚 ， 我們 並 沒有 特別 教 她 ， 但 即使 是 她 很 喜歡 吃 的 東西 ， 她 也 沒有 貪欲 。 連 兩 個 孩子 的 阿嬤 也 都 感覺到 ， 曾經 告訴 我 說 ， 她 發現 我 的 孩子 沒有 匱乏感 。 當然 有時候 ， 我們 也 希望 孩子 能 有所 節制 ， 通常 只要 跟 她們 說 一下 ， 也 就 好 了 ， 並 不會 出現 為 此 抗爭 或 吵鬧 不休 的 情況 。 原來 ， 充分 滿足 孩子 需 欲 的 結果 ， 並 沒有 讓 她們 的 需 欲 變 得 無限 擴張 。 我 經常 從 學生 家長 身 上 看到 ， 某些 家長 習於 否定 孩子 的 需欲 ， 或是 給 一 個 不 完整 的 回應 做為 搪塞 ， 因為 他們 怕 縱容 了 孩子 、 管不 住 孩子 。 我們 家 則 是 盡量 不 說 No ， 但 若 碰到 原則性 的 問題 ， 一旦 我們 說 了 No ， 孩子 就 會 想要 知道 原因 ， 那 時候 我們 講出來 的話 就 必須 非常 有 說服力 ， 孩子 也 會 接受 。 孩子 願意 為 它 付出 ， 才 是 「 真正 的 心願 」 當 孩子 的 需求 大致 得到 滿足 了 ， 沒有 積累 什麼 頑念 ， 便 進入 到 第二 個 階段 ─ 心願 的 滿足 。 講到 「 心願 」 ， 它 不一定 跟 物質 有關 ； 孩子 或許 需要 徵詢 父母 的 認可 ， 但 不一定 需要 父母 去 做 些 什麼 來 滿足 他 。 當 孩子 開始 表現出 有 心願 的 時候 ， 就是 父母 觀察 他們 的 最佳 時刻 。 如果 他 願意 為了 這 個 心願 付出 代價 ， 那 就 是 他 真正 的 心願 。 譬如 ， 兩 姊妹 迷上 體操 的 時候 ， 會 跟 我們 請求 ， 能否 讓 她們 把 體操 比賽 的 電視 轉播 看完 再 睡覺 ， 她們 承諾 會 盡快 寫完 功課 ， 隔天 早上 也 會 準時 起床 ， 不會 賴床 。 看到 孩子 願意 為 這 件 事 主動 做出 調整 、 和 父母 協商 ， 我們 都 很 開心 。 也 因此 ， 只要 她們 在 練 體操 方面 有 什麼 需求 ， 我們 就 盡量 滿足 。 有 一 年 ， 某 企業 舉辦 了 一 場 國際性 的 體操 邀請賽 ， 一些 亞洲 好手 都 齊聚 台灣 。 兩 姊妹 從 媒體 上 看到 這