階段 ， 都 需要 你 放下 舊 階段 的 某些 部分 。 生命 沒有 一 件 事情 是 永恆 的 ， 我們 不斷 地 在 面對 失去 。 不管 你 現在 正在 經歷 哪些 失去 ， 我們 可以 去 看見 ， 然後 為 哀傷 命名 。 看見 失去 與 哀傷 __UNDEF__ 二○二○年 的 疫情 ， 讓 這 個 世界 裝滿 了 失去 與 哀傷 。 在 我 交 書稿 時 ， 全 世界 已經 有 超過 五千萬 人 確診 感染 新冠 病毒 ， 超過 一百萬 人 感染 死亡 ， 每 一 個 數字 都 是 一 個 寶貴 的 生命 ， 我們 也 一起 感受 著 這樣 的 集體 哀傷 。 但 「 失去 」 不僅僅 是 生命 的 死亡 ， 任何 形式 的 「 死亡 」 都 是 失去 。 人生 中 ， 除了 面對 摯愛 過世 外 ， 我們 都 會 經歷 屬於 自己 版本 的 「 死亡 」 ── 失去 工作 ， 失去 自己 辛苦 打造 建立 的 企業 ， 失去 婚姻 或 戀情 ， 失去 關係 ， 失去 健康 ， 失去 住所 ， 失去 本來 的 人生 規劃 ， 失去 對 未來 的 想像 ， 失去 對 這 個 世界 的 信任 或 安全感 … … 等等 。 這些 都 是 失去 ， 都 需要 被 哀悼 。 長期 從事 哀悼 諮商 的 心理師 大衛 ． 科斯勒 （ David Kessler ） 說 ： 「 我們 要 先 為 哀悼 命名 ， 因為 唯有 覺察到 這 是 哀悼 ， 才 能 讓 自己 開始 哀悼 。 」 我 觀察到 ， 很多 時候 我 覺察到 哀悼 時 ， 內心 會 冒出 質疑 的 聲音 ： 「 這樣 的 失去 夠 嚴重 嗎 ？ 我 可以 感到 難過 失望 嗎 ？ 」 譬如 在 疫情 期間 ， 我 常常 會 告訴 自己 ： 「 跟 別人 比 起來 ， 我 的 失去 根本 就 不 算 什麼 ， 這 有 什麼 好 失望 難過 的 ？ 」 「 比起 許多 人 ， 我 現在 實在 非常 幸運 ， 應該 要 充滿 感激 ！ 」 我 想 邀請 你 花 點 時間 回想 ， 人生 中 面對 失去 時 ， 你 的 內心 是否 也 會 出現 這些 聲音 ？ 如果 你 也 覺察到 內心 出現 評價 自己 的 聲音 ， 你 一點 都 不 孤單 。 美國 社工系 教授 布芮尼 ． 布朗 解釋 ： 我們 在 面對 痛苦 與 失去 時 ， 很 容易 「 做 比較 」 ， 然後 認為 自己 的 失去 並 不 嚴重 ， 就 會 開始 指責 自己 擁有 的 情緒 。 聽到 布朗 教授 分享 時 ， 我 感到 鬆 了 一 口 氣 。 原來 我 不 是 唯一 一 個 會 這樣 感受 的 人 ！ 我們 習慣 去 比較 痛苦 ， 是 因為 我們 誤以為 同理心 是 「 有限 的 」 ── 我們 把 同理心 當成 一 個 蛋糕 ， 如果 我 多 給 自己 幾 片 蛋糕 ， 那麼 能 給 你 的 蛋糕片 數 就 會 減少 。 我們 認為 ： 如果 給 自己 的 哀傷 同理心 ， 那麼 能夠 給予 別人 的 同理心 就 會 減少 。 但是 同理心 並非 「 有限 」 ， 你 可以 給 自己 的 痛苦 同理心 ， 也 可以 同時 給 別人 的 痛苦 同理心 。 你 的 失去 與 哀傷 ， 是 屬於 你 的 感受 ； 而 別人 的 痛苦 與 失去 ， 是 屬於 別人 的 。 就算 你 覺得 自己 的 失去 「 沒 那麼 嚴重 」 ， 你 的 失去 正 是 你 的 感受 ， 它 值得 擁有 一 個 空間 。 同樣 的 ， 別人 的 失去 也 需要 好好 被 見證 ， 不管 你 認為 這些 失去 是 微小 或 劇烈 ， 每 一 個 人 的 哀傷 都 值得 擁有 一 個 空間 。 當 另 一 個 人 在 哀悼 時 ， 我們 可以 給予 陪伴 ， 你 不 需要 去 指導 或 建議 他 該 怎麼 做 ， 因為 他 正在 用 自己 需要 的 方式 哀悼 。 你 需要 做 的 ， 是 去 見證 哀傷 ， 給予 陪伴 。 如同 痛苦 不能 被 比較 ， 哀悼 的 方式 也 無法 被 比較 。 我們 常常 誤以為 別人 應該 要 用 跟 你 一樣 的 方式 哀悼 ， 而 當 對方 沒有 這麼 做 時 ， 你 可能 就 會 有 各 種 猜想 ， 像是 ： 「 你 為什麼 沒有 像 我 一樣 難過 ？ 」 「 你 為什麼 沒有 哭 ？ 難道 他 對 你 不 夠 重要 嗎 ？ 」 但是 ， 哀悼 並 沒有 一 種 「 正確 」 的 方法 ， 我們 每 個 人 都 在 用 不同 方式 哀悼 。 哀悼 ， 需要 情緒 的 流動 __UNDEF__ __UNDEF__ 心理學家 伊莉莎白 ． 庫伯勒 ─ 羅絲 （ Elisabeth Kübler-Ross ） 提出 了 哀傷 五 階段 ， 分別 為 ： 否認 、 憤怒 、 討價還價 、 悲傷 、 接受 。 她 提出 這 個 階段 是 想 讓 大家 知道 ， 哀悼 的 過程 中 有 這些 情緒 和 反應 都 是 正常 的 ， 這些 階段 也 不 是 線性 ， 哀悼 不用 照著 這 個 順序 走 。 哀傷 不 是 問題 ， 不 需要 「 被 解決 」 ； 哀傷 需要 的 是 一 個 空間 讓 痛苦 能夠 舒展 ， 能夠 被 見證 。 哀悼 需要 情緒 流動 ， 當 我們 壓抑 情緒 不 去 感受 時 ， 這些 哀傷 就 卡住 了 。 我 很 喜歡 的 心理學家 蘇珊 ． 大衛 博士 在 她 的 演講 中 分享 ， 她 的 父親 過世 時 ， 當時 十五 歲 的 她 假裝 什麼 事 都 沒 發生 一樣 ， 每 天 笑臉 迎人 ， 而 為了 壓抑 痛苦 ， 她 開始 用 暴飲暴食 來 麻痺 情緒 。 直到 後來 有 一 位 老師 給 她 一 本 日記本 ， 鼓勵 她 把 任何 情緒 都 寫下來 ， 她 才 開始 讓 哀傷 一點一滴 冒出來 。 面對 哀悼 ， 你 需要 讓 自己 去 感受 ， 讓 情緒 流動 。 社會 心理學家 詹姆斯 ． 佩內貝克爾 __UNDEF__ （ James __UNDEF__ Pennebaker ） 發現 ， 利用 寫作 抒發 情緒 ， 對 人 有 非常 正面 的 影響 。 如果 你 想 嘗試 ， 也 可以 每 天 花 十 到 二十 分鐘 的 時間 ， 在 這 段 期間 內 自由 書寫 ： 坦然 寫下 自己 的 情緒 和 感受 ， 這些 字句 不 需要 通順 ， 不用 寫給 別人 看 。 你 也 可以 寫完 就 把 檔案 刪掉 ， 或是 把 紙 撕掉 ， 這 是 屬於 你 自己 的 哀傷 情緒 ， 你 只 需要 為 自己 而 寫 。 當然 ， 寫作 並 不 是 唯一 一 種 方式 ， 還 有 其他 許多 方式 可以 讓 情緒 流動 ： 你 可以 說給 信任 的 親友 或是 心理師 聽 ， 你 可以 藉由 繪畫 、 音樂 、 舞蹈 、 肢體 律動 或 任何 你 喜歡 的 方式 去 創造 和 表達 。 哀悼 中 ， 也 讓 自己 能夠 感受 喜悅 __UNDEF__ 念 碩士班 時 ， 我 在 當地 社區 的 一 個 哀悼 支持 團體 當 志工 。 每 兩 個 禮拜 ， 這些 哀悼 中 的 家庭 會聚 在一起 ， 彼此 分享 心情 與 支持 。 記得 一 次 聚會 中 ， 有 一 位 先生 已 過世 的 妻子 說 ： 「 這 是 他 過世 幾 個 月 來 ， 我 第一 次 感到 開心 ， 第一 次 有 幾 分鐘 的 時間 ， 腦 中 沒有 想 著 他 離開 了 。 然後 我 好 內疚 ， 沒有 了 他 ， 我 怎麼 能夠 感到 喜悅 ？ 」 從 正在 經歷 哀悼 的 個案 身 上 ， 我 也 常常 聽到 他們 說 ， 在 哀悼 過程 中 ， 好像 擁有 正面 情緒 就 是 不 對 的 。 這 個 社會 喜歡 把 事情 簡化 ── 好 或 壞 、 對 或 錯 、 正面 或 負面 ， 我們 喜歡 用 二分法 去 做 分類 。 但是 人 很 複雜 ， 情緒 很 複雜 ， 而 我們 可以 練習 去 握 著 複雜度 ， 練習 抱持 著 「 兩 者 都 是 」 （ Both/And ） 的 眼光 ： 快樂 和 痛苦 、 喜悅 和 悲傷 ， 不同 的 情緒 可以 同時 存在 。 當 你 在 哀悼 時 ， 要 給 悲傷 空間 ， 也 需要 給 喜悅 、 感激 或 其他 情緒 空間 。 當 這 個 世界 充滿 失去 與 哀悼 時 ， 我們 也 可以 讓 自己 休息 ， 做 讓 自己 感到 快樂 的 事情 。 喜悅 與 感激 並 不會 奪走 悲傷 的 空間 。 布朗 教授 說 過 ： 「 當 我們 對於 自己 所 擁有 的 東西 充滿 感激 ， 才 能 真正 了解 別人 失去 的 東西 有 多 大 。 」 我們 如何 看待 死亡 ， 就 說明 了 我們 如何 看待 生命 。 恐懼 並 不會 阻擋 死亡 的 來臨 ， 但 恐懼 會 阻擋 你 真實 活 著 。 愛 與 失去 是 一體 的 ， 如果 我們 因為 害怕 而 不 敢 面對 哀悼 ， 那 我們 就是 選擇 一 個 沒有 愛 的 人生 。 在 人生 道路 上 ， 我們 可以 繼續 學習 失去 的 藝術 ， 讓 自己 與 別人 的 哀傷 都 能夠 被 見證 、 被 聽見 。 然後 ， 對於 我們 都 還 沒 精通 失去 的 藝術 ， 可以 對 自己 和 別人 多一點 寬容 。 07 __UNDEF__ 好好 傾聽 ， 內疚 在 告訴 你 什麼 ？ 在 寫 這 篇 稿子 的 幾 個 禮拜 前 ， 我 的 博士班 指導 教授 打電話 給 我 ， 我們 聊 了 彼此 的 近況 ， 以及 我 擔任 教職 滿 一 年 的 經驗 和 心情 。