人 ） 、 他們 也 喜歡 你 的 感覺 很 好 。 所有 的 社交 動物 都 有 朋友 。 因此 ， 對付 害羞 的 另 一 個 解決 辦法 就 是 試 著 連結 ， 而 不 是 排名 。 對 越 多 人 仁慈 友善 越 好 ， 尤其 是 對 你 喜歡 、 也 似乎 喜歡 你 的 人 。 讓 排名 消失 吧 。 對 其他 父母 ， 為什麼 要 排名 呢 ？ 我們 不 是 都 在 盡力 嗎 ？ 是 的 ， 有 些 人 似乎 總是 想 看起來 是 最佳 父母 ， 特別 喜愛 排名 ， 讓 別的 父母 自認 不足 ， 但是 你 可以 理解 為 他們 有 自己 的 問題 才 會 這樣 。 躲開 他們 吧 。 和 別的 家長 在一起 會 害羞 ， 要 怎麼辦 呢 ？ 注意 何時 會 出現 排名 的 現象 ， 躲開 那些 喜愛 排名 的 家長 。 讓 「 他們 」 去 擔心 誰 最 棒 ， 你 不用 擔心 。 刻意 用 真誠 的 方式 與 人 連結 ： 微笑 、 眼神 接觸 、 同理 對方 說 的 話 。 如果 他 說 ： 「 天啊 ， 我 好 累 。 」 你 可以 說 ： 「 對 啊 ， 真的 很 累人 。 」 然後 為 他 做 一點 小 事情 ： 「 這裡 。 你 要 的話 ， 可以 坐下來 。 」 如果 你 認識 這 個 人 ， 並且 喜歡 他 ， 可以 說 ： 「 我 很 高興 在 這裡 看到 你 。 」 在 社交 場合 ， 注意 其他 感到 退縮 的 家長 ， 設法 認識 他們 。 試 著 提到 這 個 場合 多麼 地 過度 刺激 。 你 可能 會 發現 對方 也 是 高敏 人 ， 或是 內向 的 人 ， 或是 內向 的 高敏人 。 和 你 遇到 的 高敏感 家長 交朋友 。 需要 參加 活動 時 ， 和 他們 一起 去 。 試 著 避免 加入 大型 社交 團體 。 去 參加 小 團體 ， 尤其 是 裡面 有 你 認識 的 人 。 如果 你 知道 自己 必須 與 人 聊天 ， 可以 事先 想 一 想 話題 — 想想 你們 有 什麼 共通 的 、 有趣 的 親職 經驗 ， 但是 不要 有 爭議性 。 讓 對方 開口 說話 ， 你 就 只 需要 興致 盎然 地 傾聽 。 （ 你 可能 已經 知道 這 個 祕密 ： 大家 都 喜歡 談 自己 的 孩子 ， 覺得 你 願意 聽 真是 太 好 了 。 ） __UNDEF__ 當 你 要 參加 一 個 團體 時 ， 先 和 你 認識 並且 最 喜歡 的 人 說話 。 不要 站 著 等 別人 來 跟 你 說話 。 或許 可以 接下 不 需要 做 太多 實質 工作 的 領導 角色 。 這 會 讓 別人 來 找 你 ， 賦予 你 某 種 地位 ， 看起來 像是 一 個 真正 的 成員 。 罪惡感 __UNDEF__ 每 年 十二月 和 六月 ， 學校 都 有 一 大 堆 活動 。 孩子 和 老師 要 我 去 學校 ， 會 遇見 很多 家長 和 孩子 。 我 下 了 班 實在 沒 力氣 了 。 可是 拒絕 孩子 感覺 不 對 ， 為什麼 我 把 力氣 都 給 了 工作 ， 卻 拒絕 自己 的 孩子 呢 ？ 另 一 位 高 敏感 母親 分享 自己 的 罪惡感 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 每 次 想到 是 我 「 導致 」 孩子 缺乏 社交 ， 就 讓 我 很 痛苦 。 在 人類 的 社會 演化 中 ， 一點點 真實 且 必要 的 罪惡感 或 羞恥感 一定 產生 了 莫大 的 功效 ， 讓 大家 的 行為 適合 和諧 的 群體 生活 。 例如 ， 想像 一下 ， 不肯 和 孕婦 、 老人 、 小孩 分享 獵物 的 獵人 會 怎麼樣 ？ 必須 讓 他 覺得 羞恥 。 高敏人 一定 需要 特別 擅長 覺察到 自己 快要 踏過 大家 能 接受 的 界線 了 ， 因此 在 被 任何 人 發現 之前 改變 自己 的 行為 。 這 也 讓 我們 特別 容易 長期 感到 自責 與 羞恥 。 當 我們 覺得 自己 做錯 了 什麼 時 ， 就 會 有 罪惡感 。 我們 希望 做出 補償 、 獲得 原諒 ， 更 努力 避免 以後 再 犯 同樣 的 錯誤 。 罪惡感 不 像 羞恥心 那麼 有 終結性 ， 讓 我們 覺得 自己 沒有 價值 。 （ 長期 的 罪惡感 可能 會 很 接近 羞恥 。 ） 高敏人 很 容易 有 罪惡感 ， 因為 我們 很 會 想像 自己 的 行為 可能 造成 別人 的 不 方便 或 不 開心 。 我們 的 天性 就 是 希望 下 次 做 得 更 好 。 如果 我們 童年 時 經常 覺得 罪惡 或 羞恥 （ 除非 大人 們 知道 要 製造 孩子 心 中 的 這些 情緒 有 多麼 容易 ） ， 成年 後 就 更 容易 感到 罪惡 或 羞恥 。 親職 帶給 我們 覺得 罪惡感 的 新 機會 ， 尤其 是 高 敏感 父母 。 身為 父母 ， 覺得 有 罪惡感 是 很 自然 的 。 你 不可能 滿足 孩子 所有 的 需要 和 欲望 ， 你 不 是 「 萬能 父母 」 。 在 家庭 中 ， 因為 親職 很 累人 ， 我們 也 會 因為 我們 對 伴侶 造成 的 影響 覺得 有 罪惡感 。 在 家庭 外 ， 我們 不 像 別的 父母 ， 我們 沒有 那麼多 時間 維持 友誼 。 親職 需要 我們 ， 因此 ， 我們 無法 將 全心全意 放 在 工作 上 。 當 我們 筋疲力竭 時 ， 就 容易 怠慢 別人 或 發怒 。 大家 會 期待 家長 做 志工 服務 ， 我們 卻 無法 達成 所有 的 這些 要求 。 因為 我們 事情 做 得 這麼 好 ， 或是 以前 都 沒有 （ 或 無法 ） 拒絕 過 ， 大家 往往 對 我們 會 有 更多 的 要求 。 如果 我們 拒絕 ， 就 會 覺得 有 罪惡感 。 我們 要 拿 罪惡感 怎麼辦 呢 ？ 和 別人 談談 。 他們 覺得 你 犯 了 錯 嗎 ？ 還是 視 每 個 人 看 事情 的 角度 而 定 ？ 想 一 想 ， 是否 有 人 希望 你 覺得 自己 犯 了 錯 ， 或是 覺得 有 罪惡感 ， 以便 讓 你 做 他們 要 你 做 的 事情 ？ 如果 你 犯 了 錯 ， 可能 是 一般人 都 會 犯 的 錯 嗎 ？ 真正 造成 了 多少 傷害 ？ 你 可能 會 開始 覺得 不 那麼 有 罪惡感 了 。 運用 你 的 同理心 。 從 別人 的 角度 看 你 的 「 錯誤 」 。 是否 只是 誤會 ？ 溝通 出 了 錯 不 是 任何 人 的 錯 。 訊息 離開 了 你 的 嘴 、 電腦 或 其他 管道 ， 卻 沒有 讓 別人 接收到 你 的 原意 。 如果 雙方 嘗試 真誠 溝通 ， 雙方 都 沒有 錯 。 你 說 的 是 「 如果 可以 的話 」 ， 你 願意 照顧 別人 的 孩子 。 對方 聽成 了 承諾 。 你 知道 自己 說 了 些 什麼 ， 對方 似乎 聽成 了 別的 意思 ， 不用 覺得 有 罪惡感 。 如果 真的 是 你 的 錯 ， 接受 責備 。 讓 自己 感覺 糟糕 一會兒 ， 然後 計劃 如何 彌補 ， 或 避免 未來 再 犯 同樣 的 錯 。 別人 通常 期待 你 會 為 自己 辯解 ， 因此 ， 接受 責備 往往 可以 對 別人 產生 奇妙 的 效果 。 你 可以 說 ： 「 我 知道 你 希望 我 做 那 件 事 ， 我 也 說 我 會 很 快 去 做 ， 但是 你 說 的 對 ， 我 還 沒 做 。 」 然後 答應 你 會 做 ， 或是 表明 你 知道 自己 做 不 到 ， 應該 早一點 跟 他 說 的 。 想 一 想 ， 你 是否 無 意識 地 犯 了 錯 。 例如 ， 有時 高敏人 可能 為 了 表示 友善 ， 說 我們 會 做 某 件 事情 ， 但是 其實 我們 並 不 想 做 。 最後 我們 沒有 做 ， 壓根兒 就 忘記 了 。 任何 時候 ， 如果 我們 的 行為 不如 自己 預期 ， 很 可能 是 我們 潛意識 的 動機 和 我們 有意識 的 動機 不同 。 在 這些 情況 下 ， 某 種 角度 你 確實 應該 受到 責備 ， 因為 你 心口 不一 。 你 也 應該 感到 罪惡 ， 你 不 知道 自己 真正 需要 什麼 ， 不 知道 自己 真正 的 感覺 。 你 需要 在 這 一 點 上 努力 改善 。 我 的 一 位 朋友 建議 我 列出 十 位 朋友 ， 如果 他們 有 需要 ， 或是 在 特別 的 時刻 ， 例如 他們 的 孩子 結婚 ， 我 願意 為 他們 做 任何 事情 。 你 的 單子 上 應該 包括 原因 和 他們 迫切 需要 你 時 的 應對 方式 。 為了 單子 上 的 人 ， 你 會 找 人 照顧 自己 的 孩子 ， 自己 去 陪伴 他 ， 即使 距離 很 遠 。 如果 某人 不 在 單子 上 ， 就 很 容易 不 帶 罪惡感 地 做出 決定 。 不要 過於 擔心 關係 中 的 錯誤 ， 包括 你 和 你 的 孩子 之間 ， 專注 於 思考 如何 處理 你 的 錯誤 。 示範 如何 處理 自己 的 罪惡感 。 不要 為 自己 推卸 責任 ， 承認 自己 錯 了 。 例如 ， 試 著 在 衝突 時 避免 非常 生氣 ， 壓制 了 孩子 的 感覺 。 你 應該 說 ： 「 我 沒有 好好 聽 你 說話 ， 對 不 對 ？ 我 真的 很 抱歉 。 」 可以 的話 ， 試 著 盡力 去 彌補 ， 或許 回到 同樣 的 衝突 ， 這 次