父母 提供 足夠 的 支持 和 鼓勵 ， 就 能 感到 安心 、 保留 信任 。 所以 這時 最 重要 的 是 父母 如何 回應 我們 的 「 情緒 」 。 特別 框出 情緒 兩 個 字 是 因為 許多 現代人 過度 理性 ， 但 我們 都 能 感受到 在 理性 底下 ， 有 一 股 情緒 正在 騷動 著 ， 也 知道 情緒 的 作用 極 大 ， 卻 不 願意 進入 情緒 的 領域 做 討論 。 這 可能 是 因為 過往 沒有 被 好好 回應 這 份 情緒 ， 甚至 被 教導 情緒 是 不 重要 的 ， 或 一 有 情緒 就 被 斥責 嚇阻 ， 長大 後 便 不 敢 再 有 情緒 。 但 ， 沒有 情緒 反而 是 最 有 情緒 的 時刻 。 因為 被 嚇傻 了 ， 只好 硬是 將 自己 抽離 ， 並 保持 這 種 習慣 十幾 年 到 數十 年 ， 也 成為 感情 、 人際 、 職場 問題 中 的 核心 原因 。 這些 習慣 幾乎 都 是 從 最初 的 人際 互動 ， 也 就 是 父母 或 主要 照顧 者 身 上 學習 而 來 ， 這 也 是 諮商 中 總是 談及 過往 經驗 的 原因 。 所以 現在 ， 接續 上述 的 漂流 路徑 ， 你 可以 嘗試 辨認出 ， 從 成長 過程 到 每 一 段 伴侶 關係 中 各別 主要 的 情緒 感受 是 哪些 嗎 ？ 以 芹萱 為 例 ， 你 可以 看到 受難 者 總是 在 極端 的 快樂 與 痛苦 、 愛 與 恨 、 希望 與 絕望 間 擺盪 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 思念 與 爸爸 的 美好 生活 （ 快樂 、 難過 ） ➡ 在 崇豪 身 上 得到 美好 的 幻想 （ 興奮 、 悲傷 ） ➡ 混亂 地 有 愛 就 抓 （ 空虛 、 痛苦 ） ➡ 在 志傑 身 上 找到 爸爸 的 影子 （ 興奮 、 難過 ） ➡ 轉為 逃避 ， 在 允紋 身 上 感到 不用 再 被 愛情 所 苦 的 自在 （ 自在 、 被 忽略 ） ➡ 終究 渴望 愛情 ， 再度 回到 與 自己 不 適合 的 志傑 身 上 索取 （ 興奮 、 空虛 ） 。 回憶 你 每 段 關係 中 的 情緒 感受 __UNDEF__ PRACTICE 5 __UNDEF__ 你 面對 父母 和 伴侶 時 ， __UNDEF__ 有 哪些 相似 之 處 ？ 類似 的 情緒 會 找到 類似 的 關係 ， 因為 我們 經常 不 是 依靠 理智 找 伴侶 ， 而是 直覺 。 但 這 份 直覺 其實 就 是 過往 熟悉 的 情緒 感受 。 同時 ， 這 份 直覺 也 是 父母 當初 回應 我們 所 需 的 方式 。 回想 父母 是 會 持續 幫 自己 做完 所有 事情 ？ 還是 適度 讓 自己 嘗試 不同 的 可能 ？ 或是 完全 撒手 不 管 ？ 如果 父母 替 自己 做完 所有 事情 ， 成為 過度 保護 的話 ， 還是 小小孩 的 我們 一方面 很 難 走出 正常 的 自戀期 ， 心想 「 我 的 所有 要求 都 能 被 完成 ， 我 是 最 好 的 」 ， 產生 一 股 自大 的 感受 ， 容易 形成 嚴重 的 依賴 ； 另一方面 卻 也 在 需要 有 自己 的 空間 時 ， 因為 父母 不肯 放手 ， 而 造成 另 一 股 埋怨 。 所謂 的 「 媽寶 」 就 是 孩子 和 母親 之間 沒有 界線 ， 兩 人 的 情緒 融合 在一起 ， 即使 孩子 不 喜歡 ， 都 因 母親 的 言行 舉止 而 受到 控制 。 這 看似 一 種 照顧 ， 但 其實 是 一 種 控制 ， 表示 孩子 被迫 符合 父母 的 期待 ， 只 能 照著 父母 認為 「 好 」 的 路 ， 才 會 得到 父母 的 愛 ， 孩子 也 容易 感受到 疏離 與 否定 。 如果 父母 完全 不 理睬 或 否定 自己 的 需求 ， 孩子 會 覺得 被 父母 拋棄 了 ， 產生 「 我 不 夠 好 」 的 自卑感 與 「 沒有 人 要 我 」 的 寂寞感 。 可能 會 做 得 很多 ， 努力 讓 父母 看見 「 完美 的 孩子 」 ， 試圖 贏回 父母 的 愛 。 或是 反過來 拋棄 父母 ， 就此 將 情感 阻隔 在外 。 但 孩子 不可能 不 需要 關注 與 愛 ， 只是 當時 並 不 清楚 自己 的 心理 需求 ， 所以 可能 透過 叛逆 離家 ， 找到 同樣 缺乏 愛 的 孩子 ， 用著 各 種 刺激 新鮮 的 方式 ， 像是 抽菸 、 吸毒 、 飆車 ， 讓 自己 還 能 被 這些 刺激 引發 情感 ， 重新 感受 被 阻隔 的 自我 存在感 。 所謂 父母 適度 的 回應 與 照顧 ， 指 的 是 不斷 鼓勵 孩子 去 冒險 ， 同時 又 讓 孩子 知道 ： 「 我 會 永遠 在 你 身邊 支持 你 ， 只要 累 了 、 餓 了 、 受傷 了 都 可以 回到 這裡 。 」 這 需要 在 「 抓住 」 與 「 放手 」 之間 取得 平衡 。 許多 孩子 最初 無法 感受到 這 份 平衡 ， 可能 是 被 過度 保護 或 過度 否定 ， 所以 沒有 得到 需要 的 鼓勵 和 勇氣 ， 導致 獨立 失敗 ， 在 往後 不斷 尋找 當初 沒有 得到 的 愛 。 這 也 是 不安 的 最初 來源 ， 因為 從未 體驗 過 安全 ， 沒有 被 支持 與 信任 的 經驗 ， 也 就 容易 懷 著 大量 的 自卑感 和 畏縮感 。 我們 始終 都 期待 這 份 愛 能夠 歸復 ， 只是 ， 孩子 很 難 重新 找回 這 份 愛 。 即使 長大 後 父母 道歉 了 ， 但 不 曉得 如何 彌補 ， 大多 帶 著 一 種 無能為力 的 感受 ， 我們 反而 因此 感到 強烈 的 罪惡感 ， 更 覺得 是 自己 不 好 ， 不 敢 再 向 父母 要求 ， 於是 彼此 變 得 更加 疏離 ， 也 永遠 要 到 外面 強迫 找尋 失去 的 愛 。 成長 過程 中 沒有 得到 的 這 份 愛 ， 總會 轉移到 愛情 ， 在 潛意識 中 默默 找尋 父母 的 身影 。 只要 沒有 被 滿足 ， 就 會 更 嚴格 要求 伴侶 ， 需要 更 大量 的 愛 填補 內心 的 空缺 。 因此 ， 找到 的 伴侶 也 會 是 過度 關注 、 過度 控制 、 極度 自戀 ， 因為 那樣 才 能 得到 滿滿 的 關注 與 在乎 。 寫到 這邊 ， 或許 你 能 明顯 看出 ， 這 也 是 感情 中 惡性 循環 的 開始 。 有 些 人 成 了 不斷 付出 和 討好 的 拯救 者 ， 有 些 人 成 了 感到 被 拋棄 的 受難 者 ， 有 些 人 成 了 拒絕 心理 接觸 的 逃避 者 。 你 可以 重新 檢視 這 份 愛情 流轉 的 過程 ， 分析 父母 和 你 相處 的 方式 ， 如何 複製到 伴侶 和 你 相處 的 方式 ？ 通常 會 有 一 種 主要 的 模式 ， 搭配 其他 次要 的 幾 種 模式 。 ➡ 欣宜 當初 在 親子 關係 中 被 爸爸 忽略 ， 讓 她 想要 討好 爸爸 ， 卻 又 屢屢 失敗 ， 往後 在 伴侶 關係 中 也 不斷 討好 和 付出 ， 雖然 和 不同 伴侶 相處 ， 方式 不 一樣 ， 但 都 是 持續 過度 付出 。 ➡ 欣宜 因為 沒有 媽媽 而 自卑 ， 總 覺得 缺少 了 些 東西 會 被 嘲笑 ， 這 讓 當初 小小孩 的 她 覺得 要 努力 證明 自己 ， 尤其 在 人際 關係 中 維持 得 很 好 ， 甚至 和 伴侶 相處 也 很 完整 ， 而 非 少 了 媽媽 自己 就 沒辦法 去 愛 。 ➡ __UNDEF__ 欣宜 以前 看 爸爸 常 和 不同 女人 在一起 ， 雖然 心有不甘 但 也 不 敢 多 說 什麼 ， 後來 和 第二 任 男友 交往 時 被 劈腿 好幾 次 ， 她 都 覺得 應該 要 原諒 ， 後來 和 志傑 交往 ， 也 覺得 他 若 有 其他 關係 需求 就 去 吧 ， 自己 可以 忍 。 ➡ __UNDEF__ 梳理 你 在 父母 關係 和 伴侶 關係 中 的 相似 之 處 __UNDEF__ PRACTICE 6 __UNDEF__ 你 可以 為 「 關係 」 做 些 什麼 ？ 看完 了 不同 類型 的 伴侶 關係 、 童年 成長 背景 ， 也 分析 了 和 父母 的 關係 、 和 伴侶 的 關係 ， 以及 兩 者 的 相似性 對 自己 的 影響 後 ， 終究 要 回到 現在 的 伴侶 關係 中 ， 思考 下 一 步 。 這 段 關係 裡 ， 無論 你 是 哪 一 方 ， 只要 其中 一方 痛苦 ， 另 一方 肯定 也 不 好受 ， 卻 又 有些 讓 你 想要 待在 關係 中 的 誘因 。 只是 ， 對方 極端 的 情緒 、 自私 的 想法 、 無情 的 行為 都 令 你 不屑 ， 甚至 對方 有 暴力 傾向 出現 ， 使 你 的 身體 和 心理 都 極為 受傷 ， 這時 ， 你 可以 容忍 的 底線 到 哪裡 ？ 對方 的確 有 可憐 之 處 ， 外人 聽到 也 會 露出 同情 的 眼神 ， 但 你 知道 這樣 下去 不行 ， 你們 有 溝通 過 嗎 ？ 你 有 被 愛 的 需求 ， 被 抱 在 懷中 的 溫暖 是 你 在 世界 上 最 珍惜 的 時刻 ， 也 或許 是 你 活下去 的 動力 。 你 也 需要 有 個 人 為 你 付出 ， 看見 你 的 好 ， 證明 自己 不 是 那麼 差 ， 以 撿回 破碎 的 自尊 。 但 你 的 情緒 震盪 愈來愈 劇烈 ， 這 段 關係 明顯 走 不 下去 ， 絕大多數 時候 只 剩下 傷害 和 眼淚 。 因此 ，