妹妹 送 了 一 支 智慧型 手機 給 我 ， 她 說 ： 「 老姊 ， 妳 年紀 雖然 大 了 ， 但 還是 要 跟上 時代 喔 ！ 」 當時 我 覺得 ， 自己 好像 沒有 必要 使用 這麼 「 潮 」 的 手機 ， 不過 讓 我 驚喜 的 是 ， 從 那時 起 ， 許多 失聯 已 久 的 同學 與 朋友 ， 竟然 紛紛 出現 在 手機 中 。 與 高中 時 的 麻吉 小雯 相約 見面 ， 我們 相擁 大笑 ， 看到 當年 清純 的 兩 個 小 女生 ， 如今 都 已 變成 白髮蒼蒼 的 阿婆 ， 只 能 感慨 歲月 實在 不 饒 人 。 相互 聊 了 彼此 的 近況 後 ， 才 知道 她 的 先生 十多 年 前 就 辦理 了 優退 ， 之後 卻 陷入 鬱鬱 寡歡 ， 最後 醫生 竟然 診斷 他 得 了 憂鬱症 。 」 果然 ， 這些 年 來 心情 輕鬆 的 我 ， 並 沒有 吞下 任何 一 顆 藥物 ， 但 心絞痛 早已 不知去向 。 從 我 的 經驗 得知 ， 一 個 人 受到 「 愛 」 的 滋潤 後 ， 身體 細胞 自然 就 能 轉變 得 更 健康 ， 而 這 種 「 有 愛 」 的 感覺 ， 要 從 「 當下 」 做 起 才 有 效果 ； 換句話說 ， 愛 自己 就 是 要 「 接受 現在 的 自己 」 ， 重點 在於 「 現在 」 ， 而 不 是 等到 「 將來 」 自己 變 得 更 好 、 或 擁有 了 什麼 才 能夠 開始 愛 自己 。 試想 ， 若要 等到 自己 變 得 更 好 了 ， 才 願意 接受 自己 ， 那 我們 有 可能 永遠 都 等 不 到 那 一 天 ── 因為 從 心靈 層面 來 看 ， 除了 「 現在 」 之外 ， 根本 沒有 明天 。 此外 ， 潛意識 若是 聽到 你 說 ： 「 等到 我 變 得 更 好 之後 ， 我 才 願意 接受 自己 。 」 就 會 遵照 指示 ， 努力 執行 讓 你 永遠 「 等下去 」 的 情境 ， 讓 你 不管 已經 擁有 多少 成就 ， 都 還是 感覺 自己 「 不 夠 好 」 ， 於是 ， 你 這 一生 都 將 疲於奔命 ， 繼續 追求 、 等待 一 個 讓 自己 變 得 更 好 的 機會 。 如今 我 已經 養成 習慣 ， 只要 心 中 出現 批判 或 責怪 自己 的 聲音 ， 就 會 立即 安慰 自己 ： 「 沒關係 ， 別 害怕 ， 請 接受 現在 的 自己 ， 愛 妳 現在 的 一切 。 」 如此 反覆 說 上 好幾 次 後 ， 「 討厭 自己 」 的 感覺 會 逐漸 消失 ， 心情 也 變 得 輕鬆 起來 ； 既然 都 已經 接受 自己 了 ， 別人 對 我 的 感覺 如何 ， 好像 就 不再 那麼 重要 了 。 誰 該 為 我 的 人生 負責 ？ 我 把 這樣 的 想法 跟 小雯 分享 ， 她 有些 驚訝 ， 卻 也 點頭 表示 同意 ， 但 隨後 又 加上 一 句 ： 「 不過 ， 跟 一 個 患有 憂鬱症 的 家人 整 天 相處 在一起 ， 想要 輕鬆 也 很 難 啊 ！ 」 我 回應 她 ： 「 罹患 憂鬱症 的 人 ， 基本 上 就是 不 容許 自己 犯錯 ， 無法 輕鬆 看待 事情 嘛 ！ 既然 他 已經 用 身體 告訴 妳 『 不 輕鬆 看待 事情 』 的 下場 就是 這樣 ， 那麼 ， 我們 何不 轉換 生命 態度 ， 看看 輕鬆 之後 的 結果 是否 會 更 好 ？ 」 這 個 世界 就 是 一 面 「 大 鏡子 」 ， 每 個 人 、 事 、 物 都 反映出 我們 看 不 到 的 自己 。 小雯 跟 我 見面 時 所 說 的 一切 ， 讓 我 心 有戚戚 ， 雖說 「 家家 有 本 難 念 的 經 」 ， 但 我們 身為 人妻 的 ， 實在 太 喜歡 扮演 管家婆 的 角色 ， 因此 「 弱化 」 了 家人 照顧 自己 的 能力 ， 無形 中 也 讓 自己 承擔 更多 不 必要 的 責任 。 聽到 小雯 說 ， 希望 自己 墓碑 上 能夠 留下 「 這 個 女人 終身 都 很 寂寞 」 的 標記 ， 我 彷彿 也 看到 ， 有 一 大 群 訴說 著 同樣 悲情 的 女性 站 在 她 背後 ， 那 是 一代代 傳下來 的 悲哀 ， 代表 著 女人 不能 為 自己 的 快樂 負責 ， 必須 先 為 家人 或 其他 人 著想 ， 隨時 準備 支援 或 照顧 別人 的 需求 。 所以 ， 當 女性 把 自己 看成 是 家 中 永遠 的 犧牲 者 ， 總 認為 自己 沒 人 疼 、 沒 人 愛 ， 處在 這樣 的 思維 之中 ， 怎麼 能夠 不 悲傷 、 不 寂寞 ？ 「 愛 自己 」 是 我 現今 生活 的 座右銘 。 我 已經 徹底 領悟到 ， 沒有 人 會 是 我 肚子 裡 的 蛔蟲 ， 在 這 個 世界 上 ， 也 沒有 人 比 我 更 了解 自己 想要 的 是 什麼 ， 如果 我 不 為 自己 著想 、 不 去 成全 自己 的 心願 ， 那麼 有 誰 該 為 我 的 人生 負責 呢 ？ 我 的 體悟 是 ， 當 我 對 別人 付出 愈 多 ， 我 寂寞 的 感覺 就 愈 深 ， 而且 這 種 孤寂 的 感覺 ， 在 面對 自己 心愛 的 人 時 ， 感受 更 是 深刻 。 此 話 怎 講 ？ 譬如 ， 我 自覺 很 愛 孩子 ， 為 她 設想 了 許多 ， 也 做 了 許多 ， 但 每當 我 感覺 自己 沒有 從 她 那兒 收到 想要 的 回饋 時 ， 心 中 就 會 升起 莫名 的 悲哀 與 淒涼 ， 感覺 她 沒有 疼惜 我 、 辜負 了 我 ， 甚至 感覺 自己 被 利用 、 自己 真是 太 可憐 了 … … 。 反覆 讓 自己 經歷 這 種 不 舒服 的 感覺 之後 ， 心 中 逐漸 明白 ， 原來 一 個 人 最 關心 、 最 在乎 的 就 是 自己 ， 只不過 ， 我們 習慣 透過 不斷 對 別人 的 付出 來 肯定 自己 ， 透過 「 被 需要 」 而 找到 自己 的 重要性 。 因此 ， 一 個 人 感到 孤寂 時 ， 其實 正 是 靈魂 在 告訴 你 ： 「 你 需要 更 愛 自己 喔 ！ 」 這時 ， 如果 能夠 將 放 在 別人 身 上 的 注意力 收回來 ， 轉而 放 在 自己 身 上 ， 全心全意 、 專注 的 好好 照顧 自己 ， 讓 自己 很 舒適 、 很 愉悅 ， 如此一來 ， 還 會 有 時間 怨嘆 或 自憐 嗎 ？ 快樂 ， 是 不能 外 求 的 說到 寂寞 ， 很多 人 躲避 寂寞 的 方式 ， 就是 想 辦法 找 些 事情 來 做 ， 心想 ， 只要 能 將 這 無聊 時光 打發 過去 就 算 太平 了 ， 難怪 許多 人 退休 後 主要 的 活動 就 是 到處 玩耍 ， 以為 趁 現在 還 走得動 時 就 應該 盡量 往 遠處 跑 ； 但 不久 之後 ， 新 的 煩惱 出現 了 ， 因為 ， 一旦 生活 的 重心 除了 旅遊 之外 還是 旅遊 ， 那麼 ， 外出 旅遊 就 有 可能 轉變成 一 種 無聊 的 活動 。 更 悲哀 的 是 ， 若 不 從事 這 種 無聊 的 活動 ， 自己 又 有 什麼 其他 選擇 呢 ？ 無論如何 ， 參加 旅遊 ， 至少 還可以 與 一 大 群 人 在一起 啊 ， 如果 不是 這樣 ， 漫漫長日 ， 在 家 豈不 更 難受 ？ 更 不 知 該 如何 打發 時間 。 我 有 許多 朋友 ， 在 接連 參加 了 好幾 個 旅遊 行程 後 ， 都 出現 了 身心 過勞 的 後遺症 ， 除了 這裡 疼 、 那裡 痛 ， 慢性病 也 一個個 全 都 發作 了 。 表面 上 看來 ， 好像 是 旅遊 行程 太過 緊密 辛勞 ， 因此 傷 了 筋骨 、 影響 元氣 ， 然而 事實 上 ， 他 的 靈魂 早已 經 疲累 得 想要 休息 ， 頭腦 卻 還是 停 不 下來 ── 若是 停下來 ， 該 怎麼 面對 自己 的 孤單 寂寞 ？ 正 如同 朋友 的 感慨 ： 「 看到 那麼多 好 山 好 水 ， 吃遍 全 世界 的 美食 ， 為什麼 我 的 心 還是 感覺 孤單 寂寞 ？ 」 這 句 話 真是 問 得 好 ， 它 說明 了 「 快樂 ， 是 不能 外 求 的 」 ， 儘管 一 開始 ， 外在 某些 事物 的確 讓 我們 感覺 得到 了 一些 快樂 ， 終 有 一 天 我們 會 領悟到 ， 外在 的 一切 好像 都 與 自己 無關 ， 我們 不過 是 暫時 藉著 某些 東西 將 時間 消磨掉 而已 ， 那 顆 心 仍然 是 寂寞 、 恐懼 、 無聊 、 不 知 該 如何 自處 的 。 如果 不 先 使 自己 的 心 充滿 愛 ， 讓 自己 安於 當下 ， 相信 「 就算 自己 什麼 也 不 做 ， 我 仍然 是 個 有 價值 的 人 」 ， 那麼 ， 往後 還是 會 不斷 向 外 尋找 歡樂 的 替代品 來 安慰 自己 。 我 有 個 學生 曉萱 ， 她 在 先生 去世 後 不久 罹患 了 憂鬱症 ， 半 年 多 來 還是 無法 振作 ， 一直 依賴 著 藥物 控制 病情 。 她 跟 我 提到 ： 「 我 感覺 自己 好像 有 問題 欸 ， 老公 在世 時 ， 我們 夫妻 的 感情 根本 是 水火不容 ， 雖然 同住 在 一 個 屋簷 下 ， 卻 很少