。 但 就 在 我 獨自 逃離 泳池 鬼門關 時 ， 媽媽 連聲 說 著 ： 「 哇 ， 好 可愛 ！ 」 並 咔嚓 、 咔嚓 的 拍照 — — 真是 一 張 照片 各自 表述 啊 。 我 清晰 的 想起 原先 被 我 忘 得 一乾二淨 的 那 個 日子 ， 當初 我 並非 完全 忘記 這 件 事 ， 而是 不 知 從 何時 開始 就 不再 重複 想 起來 了 ， 雖然 好像 有 這 件 事 但 又 像 沒 這 件 事 一樣 … … 但 當 我 再次 想起 那 段 記憶 的 瞬間 我 就 搞清楚 了 ！ 四十多 歲 的 我 所 經歷 的 極度 窒息 ， 原因 正 來自於 那 天 的 事件 。 我 非常 好奇 那 無止境 在 水 中 下沉 的 感覺 是 什麼 ， 結果 正 是 游泳池 事件 的 經歷 。 向 諮商師 吐露 這 個 故事 後 ， 我 終於 能夠 擺脫 那 令 人 窒息 的 恐懼 了 ， 不用 再 經歷 床墊 變成 海水 的 窒息 經驗 了 。 有時候 當 我 稍微 感受到 那 種 感覺 時 我 就 會 對 自己 說 ： 「 我 知道 ， 這 是 當時 的 那 個 感覺 ， 這 是 當時 掉進 水 裡 的 那 件 事 。 現在 已經 沒 事 了 ， 呼吸 吧 。 」 然後 這 種 感覺 就 會 漸漸 淡化 ， 消失 在 遠處 。 現在 我 睡 得 非常 好 ， 甚至 能 連續 睡 上 十一 個 小時 。 沉默 的 復仇 __UNDEF__ 但是 這 個 事件 留給 我 另 一 個 課題 ， 分析 令 人 窒息 的 日子 與 游泳池 鬼門關 事件 ， 我 發現 了 兩 個 疑點 。 第一 ， 為什麼 那 天 我 沒有 哭 著 從 水 裡 出來 呢 ？ 別 說 有沒有 哭 了 ， 為什麼 還 成 了 最佳 照片 ， 我 還 擺 了 個 可愛 的 表情 ， 可愛 到 未來 十 年 後 還 能 被 裝進 相框 裡 ？ 我 有 養 過 孩子 ， 五 歲 的 孩子 做出 這 種 行為 太 不 自然 、 太 不 正常 了 。 如果 我 的 小孩 經歷 過 那 種 事 我 會 怎麼 做 呢 ？ 當然 ， 我 絕對 不會 把 五 歲 的 孩子 一 個 人 丟 在 游泳池 裡 ， 所以 不可能 發生 這 種 事 （ 我 對 把 我 獨自 丟 在 游泳池 裡 的 母親 懷抱 著 憤怒 和 怨恨 ） 。 若是 如此 ， 孩子 經歷 這 種 事 肯定 會 哭 得 很 厲害 ， 哭 了 又 哭 ， 身體 瑟瑟 發抖 ， 哭 著 說 要 回家 。 我 也許 會 因為 太 抱歉 而 一起 跟著 哭 ， 會 用 過人 的 精力 安撫 孩子 ， 帶 孩子 去 醫院 檢查 肺部 有沒有 進水 ， 看看 有沒有 失溫 。 在 一 陣 手忙腳亂 後 ， 最後 我 會 讓 孩子 抱 著 五萬 韓元 的 玩具 機器人 ， 而 我 則 是 整 夜 擔心 孩子 受 驚嚇 於是 緊緊 抱 著 他 入睡 ， 然後 好幾 年 內 連 游泳池 附近 都 不會 去 。 但是 當時 的 我 沒有 哭 ， 也 沒有 做出 任何 表示 ， 當然 什麼 都 不 知道 的 媽媽 無法 安慰 我 ， 也 無法 參與 我 的 痛苦 ， 是 我 自己 阻斷 了 母親 的 參與 。 第二 ， 為什麼 在 那 天 後 我 也 沒 把 這 件 事 告訴 媽媽 呢 ？ 當 媽媽 看 著 相框 ， 覺得 我 很 可愛 的 時候 ， 為什麼 沒有 說 ： __UNDEF__ 「 媽 ， 你 怎麼 能 笑 得 出來 ！ 你 知道 那 天 發生 了 什麼 事 嗎 ？ 媽媽 顧 著 和 朋友 們 聊天 ， 把 我 一 個 人 丟 在 游泳池 裡 ， 你 是 瘋 了 嗎 ？ 我 … … 我 那 天 差點 在 水 裡 溺死 ！ 為什麼 在 游泳池 你 不 看 著 孩子 ？ 丟 著 讓 孩子 自己 在 游泳池 裡 玩 不 是 會 很 危險 嗎 ？ 溺水 死掉 是 一瞬間 的 事 耶 ， 你 是 不 是 太 沒有 安全 意識 了 ？ 唉 … … 媽 每 次 都 這樣 ， 和 朋友 聊天 比 照顧 我 還 有趣 也 更 重要 吧 ？ 你 想 和 某人 聊天 時 ， 我 就 會 變成 不 存在 的 人 。 總是 丟下 我 一 個 人 。 我 差點 就 會 死掉 的 ！ 我 看 了 就 不 爽 ， 馬上 把 那 張 照片 收 起來 ！ 可 什麼 愛 ？ 一點 都 不 可愛 ！ 死裡逃生 的 孩子 有 什麼 好 可愛 的 ！ 」 唉 … … 寫 在 這裡 至少 心 裡 好像 舒服 點 了 。 為什麼 我 沒 對 媽媽 說 任何 話 呢 ？ （ 媽 ， 你 為什麼 這麼 早 走 呢 ？ 我 有 這麼多 話 要 說 。 ） 我 問 諮商師 ： __UNDEF__ 「 為什麼 我 那 天 沒 哭 ？ 而且 那 天 以後 也 沒 提 過 那 件 事 呢 ？ 我 才 五 歲 耶 。 」 「 也許 那 天 不 是 第一 次 ， 可能 之前 某 種 心理 上 的 挫折感 早 就 已經 成形 了 ， 讓 你 認為 即使 你 跟 媽媽 說 也 沒用 。 」 「 啊 … … 原來如此 。 」 媽媽 雖然 想要 孩子 ， 但 她 完全 沒有 育兒 天賦 ， 在 我 的 記憶 中 她 把 一切 都 交給 了 外婆 。 媽媽 是 不 太 容易 相處 的 人 ， 是 讓 我 等待 的 人 、 是 把 我 丟下 讓 我 自己 一 個 人 的 人 、 是 喜歡 我 卻 對 我 毫不 關心 的 人 、 是 不 對 我 提問 的 人 、 是 愛 我 卻 不 知道 如何 給予 愛 並 接受 愛 的 人 ， 是 總是 對 自己 的 人生 充滿 疑問 的 人 。 也許 從 我 還 沒有 記憶 的 時候 ， 媽媽 早已 偏離 我 心目中 母親 應該 站 的 位置 了 ， 我 好像 對 這樣 的 媽媽 沒有 任何 期待 ， 以致於 在 精神 上 經歷 了 挫折 。 而且 另一方面 ， 母親 的 人生 很 艱難 ， 為 了 不 錯過 她 的 母愛 ， 我 有 我 自己 的 方法 。 再 強調 一 次 ， 因為 她 太 累 了 ， 所以 為了 不 讓 她 放開 我 的 手 ， 我 絕對 不能 成為 她 的 麻煩 事 ， 因為 我 喜歡 媽媽 、 我 想念 媽媽 的 香氣 、 我 等待 著 媽媽 。 回首 過去 ， 我 真 是 個 孤獨 的 孩子 。 所謂 的 孤獨 是 指 無法 在 某 種 層面 上 相 連結 的 情感 ， 因此 為了 擺脫 孤獨 的 情感 「 連結 」 是 核心 。 （ 中間 省略 ） 但 如果 有 人 不 接受 原原本本 的 自己 ， 孤獨感 也 會 倍增 。 因此 ， 人 有 可能 為了 扮演 好人 而 隱藏 自己 的 真心 。 如果 我們 扮演 好人 ， 也許 名聲 會 變好 或 創造 表面 上 的 連結 ， 但 內心 會 空洞 ， 孤獨感 會 積累 。 水島廣子 ， 《 給 不 小心 就 會 太 在意 的 你 》 __UNDEF__ 我 本來 想 和 媽媽 連結 ， 但是 沒 能 連結上 ， 所以 就 受挫 了 ， 但 即使 如此 我 還是 期待 能 再次 和 媽媽 連結上 。 和 母親 的 愛憎 關係 就 是 從小 開始 的 ， 我 的 沉默 是 對 媽媽 的 一 種 報復 ， 因為 她 讓 我 內心 受挫 ， 而 這 種 報復 說 到底 還是 渴望 母愛 的 扭曲 表現 。 媽媽 總是 說 我 很 冷靜 ， 她 說 我 是 善良 卻 難搞 的 女兒 ， 因為 我 是 模範生 所以 很 好 ， 因為 我 很 搞笑 所以 也 不錯 ， 但 終究 還 是 冷靜 的 女兒 。 長大 後 我 和 媽媽 在 表面 上 相處 得 很 好 ， 雖然 我 常 逗 媽媽 開心 ， 卻 沒 提供 媽媽 我 真實 的 訊息 。 大約 在 媽媽 去世 前 一 年 左右 ， 她 第一 次 體會到 我 是 怎樣 的 人 ， 而 我 也 是 在 媽媽 等待 死亡 時 才 向 她 展現 我 是 怎樣 的 人 。 當 我 發現 自己 長時間 對 母親 所 保持 的 沉默 是 對 游泳池 事件 的 報復 時 ， 我 內心 很 痛 ， 有點 後悔 ， 之所以 沒有 太 大 的 後悔 是 因為 那 是 五 歲 孩子 為了 生存 而 自己 做出 的 選擇 。 雖然 很 心痛 ， 雖然 不 是 最 好 的 選擇 ， 但 我 想 對 自己 說 ： 「 你 也 辛苦 了 。 」 為了 尋找 真實 自我 潛意識 做出 的 選擇 __UNDEF__ 即使 如此 ， 早 知道 我 那 天 就 告訴 媽媽 了 ， 媽媽 的 存在 應該 會 比 五 歲 孩子 所 想 的 更 偉大 、 更 包容 ， 要是 我 那 天 哭 著 跑去 找 媽媽 就 好 了 ， 媽媽 肯定 會 抱 著 我 ， 擔心 地 安慰 我 ， 很 抱歉 她 讓 我 一 個 人 ， 那 天 很多 事 都 走偏 了 。 孩子 們 放 在 心 上 的 事 比 大人 以為 的 還要 多 ， 這 就 是 為什麼 大人 們 要 不斷 跟 著 孩子 的 心 走 ， 為 了 了解 孩子 的 真心 而 努力 。 想