我 從未 對 媽媽 說 過 「 想 你 」 之類 的 話 ， 以至於 媽媽 一直 認為 我 是 個 感情 淡漠 的 孩子 。 可能 一直 以來 我 在 大人 們 的 眼 裡 就 是 這 個 樣子 … … 話 不 多 ， 表情 不 多 ， 安安靜靜 地 成長 著 ， 普普通通 地 活 著 。 我 很少 把 自己 的 情感 表現出來 ， 總是 一 副 漠不關心 的 樣子 佇立 在 角落 。 有的 時候 媽媽 因為 電視劇 裡 某 一 段 感人 的 情節 而 痛哭流涕 ， 我 卻 總是 在 一 旁 不屑 地 說 ： 「 切 ， 這 有 什麼 … … 」 媽媽 只 能 無奈 地 歎 一 口 氣 ： 「 你 這 孩子 … … 」 聽說 男孩子 大多 和 媽媽 不親 。 記憶 裡 ， 我 很少 依偎 在 媽媽 身邊 ， 很少 有 機會 靜下心 來 聽聽 媽媽 的 心事 … … 包括 她 那 天 對 我 說 ： 「 媽媽 覺得 身體 不 舒服 ， 好像 得 病 了 … … 」 那 一 年 ， 媽媽 患 了 癌症 。 那 一 年 ， 我 上 小學 五年級 ， 還 並 不 明白 癌症 意味 著 什麼 。 我 只 在 媽媽 手術 前 去 過 一 次 醫院 ， 看見 變 得 憔悴 的 媽媽 無助 地 坐 在 白色 的 病床 上 ， 她 一 看到 我 就 一下子 把 我 抱住 ， 緊緊 的 ， 緊緊 的 … … 那 幾 個 月 ， 我 不 知道 媽媽 經歷 了 怎樣 的 痛苦 和 思念 ， 也 不 知道 媽媽 為了 我 曾經 暗自 流過 多少 次 淚 ， 為了 我 這 個 感情 淡漠 的 孩子 … … 在 和 病魔 戰鬥 了 幾 個 月 後 ， 媽媽 贏 了 。 媽媽 重新 回到 了 闊別 以 久 的 家 ， 回到 我 的 世界 裡 。 很多 人 說 孩子 就 像 一 隻 小鳥 ， 等 他 羽翼 豐滿 ， 就 要 飛走 了 。 曾經 一度 我 不 喜歡 媽媽 過問 我 的 事情 ， 因為 我 發現 我 對 很多 事 都 有 了 自己 的 想法 ， 可以 不再 聽 媽媽 的 了 ； 我 也 曾經 一度 很 喜歡 給 媽媽 挑 毛病 ， 因為 我 突然 發現 媽媽 說 的 話 原來 也 不全 是 對 的 ， 甚至 有 很多 想法 讓 我 覺得 已經 跟 不 上 時代 了 。 那 時候 我 才 意識到 ， 自己 是 真的 長大 了 。 幾 年 前 我 離開 家 ， 離開 媽媽 ， 開始 了 隻身 一 人 在外 漂泊 的 生活 。 許多 個 夜晚 ， 當 我 結束 一 天 的 工作 回到 租 的 房子 裡 ， 總是 感到 一 陣 落寞 。 空空 的 房間 ， 沒有 人 迎接 我 的 歸來 。 我 一 個 人 做飯 ， 吃飯 ， 看書 ， 寫字 ， 和 自己 聊天 。 那 時候 常常 想起 從前 在 家 裡 的 時候 ， 每 次 放學 歸來 ， 媽媽 早已 做好 了 一 桌子 熱騰騰 的 晚飯 在 家 等 我 。 趕稿 的 日子 裡 ， 每 次 我 背 著 畫夾子 從 圖書館 回來 ， 總是 迫不及待 地 問 媽媽 說 ： 「 猜猜 我 今天 畫 了 多少 頁 ？ 」 媽媽 是 我 的 動力 ， 為 了 讓 她 高興 ， 我 每 一 天 都 要 努力 做 得 比 前 一 天 更 好 。 異鄉 寒冷 的 冬 夜 ， 我 經常 會 想起 媽媽 ， 想起 從前 每 次 轉涼 的 時候 媽媽 都 會 第一 時間 幫 我 準備好 厚 的 衣服 ， 換好 厚 的 被子 ； 離家 在外 生病 的 時候 ， 我 經常 會 想起 媽媽 ， 想起 從前 每 次 病倒 的 時候 ， 媽媽 都 會 一直 陪 在 我 的 身邊 … … 只要 有 媽媽 在 ， 我 就 不會 害怕 。 我 還 經常 回想起 小時候 ， 媽媽 就 像 一 把 大 傘 替 我 擋風 擋雨 ， 每 次 我 遇見 什麼 事情 ， 就 很 自然 地 躲 在 媽媽 身後 或者 扯扯 媽媽 的 衣角 ， 媽媽 就 會 幫 我 解決 一切 。 而 如今 已經 長大 的 我 ， 每當 身 陷 困境 ， 還是 會 經常 想起 媽媽 ， 還是 會 不經意 地 在 心 裡 念 著 ： 「 媽媽 ， 我 該 怎麼辦 ？ 」 「 媽媽 ， 幫幫 我 … … 」 但 這 一切 ， 只有 我 一 個 人 知道 。 我 無數 次 想念 媽媽 ， 卻 又 無數 次 告訴 自己 ： 要 做 一 個 堅強 的 人 ！ 所以 ， 從小到大 ， 我 決不 輕易 掉眼淚 ， 決不 讓 人 看到 我 的 悲傷 、 我 的 痛苦 ， 甚至 我 的 思念 、 我 的 愛 。 我 把 自己 所有 的 情感 都 牢牢 藏 在 心 底 ， 包括 …… 對 媽媽 ， 深深 的 愛 。 所以 ， 我 一直 扮演 一 個 感情 淡漠 的 孩子 。 媽媽 ， 其實 我 一直 都 把 冷漠 當作 堅強 ， 來 掩藏 我 內心 的 軟弱 。 媽媽 ， 其實 我 一點 也 不 堅強 。 沒有 人 知道 我 也 會 因為 看 了 電視劇 裡 某 一 段 感人 的 情節 偷偷 躲到 洗手間 抹 眼淚 ， 沒有 人 知道 因為 那些 曾經 養 過 的 小鳥 小雞 小 貓 小 狗 離 我 而 去 讓 我 難過 了 多少 個 日日 夜夜 。 沒有 人 知道 我 正式 離開 家 的 那 天 晚上 在 火車 上 偷偷 哭 了 ， 因為 想起 媽媽 ， 我 的 眼淚 就 止不住 地 流 ； 因為 想起 火車 正 帶 我 去 一 個 離 媽媽 愈來愈 遠 的 地方 ， 我 的 眼淚 就 不由自主 地 像 決堤 的 河水 ， 拚命 地 流 。 我 不 敢 想起 媽媽 孤單 的 側 臉 ， 不 敢 想起 媽媽 辛苦 的 背影 ， 因為 想起 這些 ， 我 的 淚 ， 就 流 不盡 。 所以 離開 家 的 那 天 ， 我 執意 沒有 讓 媽媽 送 我 … … 媽媽 ， 其實 我 是 個 感情 豐富 的 人 ， 只是 作為 一 個 男孩子 ， 請 原諒 我 有 太多 的 情感 不能 化作 動人 的 言語 傳遞給 你 。 好朋友 Z 的 媽媽 兩 年 前 去世 了 ， 參加 葬禮 的 時候 我 忍不住 哭 了 。 我 看見 Z 一直 仰頭 看 著 天空 好 讓 停留 在 眼角 的 淚珠 不會 落下來 ， 他 故作 堅強 的 背影 在 那 個 冬天 蒼茫 遼闊 的 天空 下 顯得 格外 孤單 。 好朋友 H 的 媽媽 前 些 時候 也 走 了 ， 那 個 經常 和 我們 說說笑笑 又 風風火火 的 母親 說 走 就 走 了 ， 突然 得 沒有 任何 預兆 ， 只 留下 無數 的 惋惜 和 悲傷 。 我 突然 意識到 ， 我們 長大 得 太 快 了 。 有 人 說 ， 所謂 長大 就 是 身邊 的 人 一個個 相繼 離去 ， 最後 只 剩下 落單 的 自己 ， 和 我們 來到 這 個 世界 時 一模一樣 。 在 這 個 世界 巨大 的 運轉 中 ， 渺小 的 我們 無法 留住 什麼 ， 或許 唯一 能 抓住 的 ， 就 是 現在 ， 這 一 分 ， 這 一 秒 。 至少 在 此時 此刻 ， 我們 是 幸福 的 ； 至少 在 此時 此刻 ， 我們 要 抓住 這 份 幸福 ， 勇敢 地 去 愛 ， 勇敢 地 付出 ， 才 不會 留下 遺憾 ！ 媽媽 ， 我 終於 明白 了 什麼 才 是 真正 的 堅強 。 真正 的 堅強 ， 是 可以 時時刻刻 有 勇氣 表達 自己 真實 的 情感 。 真正 的 堅強 ， 是 可以 時時刻刻 有 勇氣 把 自己 全部 的 愛 奉獻給 所 愛 的 人 。 媽媽 ， 你 才 是 真正 的 堅強 ！ 你 為了 我 的 成長 ， 耗盡 了 青春 ； 為了 我 的 存在 ， 背負起 一生一世 的 擔心 。 這 份 愛 ， 我 時時刻刻 都 能 感受 得 到 ， 從小到大 ， 真真切切 。 媽媽 ， 我 也 要 從 此時 此刻 變成 一 個 真正 堅強 又 勇敢 的 人 。 請 讓 我 說出 這麼多 年 來 一直 埋藏 在 我 心 底 的 話 ： 「 媽媽 ， 我 很 想 你 。 」 「 媽媽 ， 我 愛 你 。 」 「 媽媽 ， 你 是 我 在 這 個 世界 上 最 愛 的 人 。 」 王小洋 2007.12.19—— 《 機械 媽媽 》 ， 送給 世上 每 一 個 孩子 ， 每 一 位 媽媽 。 急 ！ 請到 ！ 到 ！ ！ 已經 到 了 ！ 辛貝兒 ？ 考爾 醫師 ！ 我 等 你 天 了 ！ 有 什麼 事 一會 再 說 吧 ！ 我 只 有 幾 話 想 問 你 ！ 不了 你 ！ 我 這邊 有 急 ！ 呼 你 也 是 從 洪都斯 來 的 沒 錯 吧 ？ 我 想 請問 你 不 照片 上 這 個 人 ！ ？ 沒 錯 … … 怎麼 ？ … … 這 …… 你 對 不 對 ？ 這 是 我 媽媽 吧 ？ 是 不 是 ？ 這 是 我 媽媽 ？ ?
 
快 我 ！ 你 ！ 快 點 我 ！ 對 … … 是 你 媽媽 … … 那 照片 上 的 人 還 活 著 嗎 ？ ………… 還 … … 活 著 … … 考爾 醫師 ！ 快 點 ！ 人 快 不行 了