而 不 打擾 ， 孩子 自然 會 成為 大眾 眼 中 的 奇跡 。 你 過去 走過 的 彎路 ， 可能 正 是 孩子 未來 開拓 的 藍海 。 孩子 的 出生 ， 是 來 引領 我們 回歸 心靈 的 生活 。 培養 一 個 天才 很 容易 ， 父母 只要 不用 自己 僵化 的 、 自以為是 的 頭腦 試圖 教導 孩子 即可 。 不 干擾 __UNDEF__ 孩子 內在 的 成長 節律 __UNDEF__ 在 起跑線 上 超前 幾 步 ， 卻 可能 要 在 整 個 人生 之 路 上 付出 代價 。 孩子 自我 發展 、 自我 教育 的 過程 有 著 神聖 的 內在 規律 ， 不 需要 任何 早教 機構 去 教 。 一些 媽媽 喜歡 比較 ， 以 「 孩子 早 走路 、 早 說話 、 說 得多 」 為榮 。 早教 訓練 的 目標 是 使 孩子 早早 具備 各 種 能力 ， 貌似 讓 孩子 在 起跑線 上 先 走 了 一 步 ， 其實 是 在 馬拉松 比賽 中 以 百 米 衝刺 的 速度 起跑 ， 輸 在 起跑線 上 卻 不 自知 。 猶太 哲學家 馬丁 ． 布伯 說 ， 關係 分為 兩 種 ─ 我 與 你 ， 我 與 它 。 當 我 放下 預期 和 目的 ， 以 我 的 全部 本真 與 一 個 人 或 事物 建立 關係 時 ， 我 就 會 與 這 個 存在 的 全部 本真 相遇 ， 這 種 沒有 任何 預期 和 目的 的 關係 ， 即 「 我 與 你 」 的 關係 。 在 馬丁．布伯 看來 ， 「 我 與 你 」 只 是 生命 的 瞬間 。 這 種 相遇 的 境界 或許 太 高 ， 作為 普通人 ， 我們 至少 可以 學習 做到 去 尊重 孩子 是 一 個 獨立 的 生命 ， 而 不 是 父母 的 延續 ， 更 不 是 實現 父母 想像 中 功能 價值 的 「 它 」 。 打 籃球 的 體驗 、 滿足 和 快樂 的 心情 ， 這些 都 彰顯 一 個 生命 的 存在感 。 而 打 籃球 帶來 的 功能 價值 ， 則 是 我們 頭腦 裡 總結出來 的 「 它 」 。 「 它 」 並非 不能 存在 ， 但 如果 我們 只 看到 「 它 」 ─ 鍛鍊 身體 、 培養 意志力 這些 附帶 的 好處 ， 就 會 聽 不 到 孩子 快樂 而 急促 的 呼吸 ， 看 不 見 他 滿足 的 表情 。 孩子 由 內 而外 散發 的 快樂 並 不能 與 我們 產生 共振 ， 那麼 我們 和 孩子 就 根本 不 存在 於 同 一 個 空間 。 我們 睜 著 眼 ， 卻 是 全 盲 。 有 一 次 ， 我 的 朋友 去 一 個 男孩 家 作客 ， 想 跟 他 分享 一 段 經歷 。 男孩 認真 地 告訴 她 ： 「 阿姨 ， 我 現在 在 吃 棒棒糖 ， 不能 聽 你 講話 。 」 過 了 一會兒 ， 男孩 吃完 了 糖 ， 過來 找 阿姨 說 「 我 現在 可以 聽 你 講話 了 」 ， 並且 很 認真 地 看 著 阿姨 。 我 的 朋友 感受到 這 個 孩子 有 清晰 的 自我 界限 ， 成長 得 很 好 ， 但 孩子 的 父母 卻 無法 接受 孩子 對 他們 類似 的 拒絕 。 為什麼 父母 經常 難以 接受 孩子 有 清晰 的 自我 界限 ？ 如果 我 拿起 手機 打電話 ， 手機 顯示 「 我 暫時 不 想 被 使用 ， 請 過 一會兒 再 打 」 ， 那 我 肯定 會 把 它 拿去 修理 。 因為 手機 就 是 一 個 物 ， 物 沒有 自己 的 感受 和 界限 。 有 多少 父母 把 孩子 也 視為 物 ， 視為 自己 意志 的 延伸 呢 ？ 有的 大人 看到 孩子 很 可愛 ， 衝過去 要 抱 孩子 ， 要 孩子 跟 自己 說話 時 ， 可 曾 留意 孩子 的 狀態 和 感受 ？ 他 是否 願意 和 大人 建立 關係 呢 ？ 父母 一 刻 不停 地 焦慮 著 孩子 跟 自己 預想 中 的 不 一樣 ， 為了 避免 焦慮 ， 於是 用 各 種 手段 「 修理 」 孩子 ， 讓 孩子 按照 父母 的 想像 去 表現 。 事實 上 ， 孩子 是 另外 一 個 獨立 的 生命 ， 和 父母 想像 的 不 一樣 才 是 常態 ， 如若 相同 ， 純屬 巧合 。 很多 父母 會 說 ， 孩子 應該 按照 一 個 正確 的 人生 方式 去 生活 ， 「 我 要求 他 和 我 想像 中 的 一樣 ， 是 為了 他 好 ， 是 有 道理 的 」 。 這樣 想 的 父母 可以 反思 一下 自己 的 一生 ， 當 你 的 父母 也 這樣 對待 你 、 要求 你 時 ， 你 活 得 精彩 嗎 ？ 你 的 人生 是 快樂 綻放 的 嗎 ？ 幾乎 每 個 領域 最 頂尖 的 人 ， 比如 賈伯斯 、 索羅斯 等 ， 都 有 類似 的 人生 總結 ： 成為 你 自己 ， 而 不 是 成為 別人 眼 中 正確 的 你 ， 生命 才 真正 有 意義 。 若 我們 不 是 從 自身 的 體驗 出發 去 生活 ， 而是 活 在 外在 價值 體系 中 ， 活 在 別人 的 眼光 中 ， 關係 即 是 物化 的 。 在 物化 的 關係 中 ， 生命 的 底色 是 恐懼 。 很多 女人 在 沒有 性欲 的 時候 ， 卻 無法 明確 拒絕 伴侶 的 性 要求 ， 如果 拒絕 ， 心 裡 就 會 產生 很 深 的 內疚感 。 這 種 心理 並非 我們 一般 所 理解 的 「 自我 價值感 低 」 ， 實際 上 ， 不 懂 拒絕 性 的 女人 也 可能 是 一 個 很 優秀 、 很 自信 的 女人 。 問題 在於 ， 當 她 活 在 女性 的 角色 身分 中 ， 而 不 是 作為 一 個 女人 本身 的 價值 存在 時 ， 要 如何 拒絕 這 種 角色 身分 的 最 重要 的 功能 — 性 呢 ？ 做 個 難聽 的 比喻 ， 再 高檔 精美 的 性用品 ， 如果 沒有 助性 的 功能 ， 那 就 毫無 價值 ， 該 被 拋棄 了 。 許多 女人 在 其他 方面 都 活 得 精彩 自信 ， 卻 擺脫不了 這 個 最 根本 的 恐懼 ： 作為 女人 ， 你 本身 的 存在 沒有 價值 。 當 一 個 女孩 誕生 ， 即使 是 在 一 個 不 重男輕女 的 家庭 裡 ， 女孩 依然 會 感受到 父母 隱隱 的 期望 ─ 「 我 家 女兒 比 別人家 兒子 更 有出息 」 ， 或者 「 做 一 個 優質 乖乖 女 ， 最 大 的 人生 目標 就 是 嫁 一 個 好 老公 」 。 在 這裡 ， 女人 的 價值 要不是 和 男性 競爭 ， 就 是 以 女性 身分 換取 男性 的 庇護 ， 而 她 本身 的 存在 是 沒有 價值 的 。 然而 ， 男性 天然 地 被 賦予 「 傳宗接代 ， 延續 香火 」 等 面子 上 和 精神 上 的 價值 。 當然 ， 這些 也 是 物化 的 價值 ， 在 物化 的 價值 體系 中 ， 男性 同樣 難以 找到 自我 。 我們 一路 都 活 在 恐懼 中 ： 幼稚園 時 恐懼 「 不 聽話 就 慘 了 」 ， 上學 時 恐懼 「 成績 不 好 就 一輩子 沒 希望 了 」 ， 工作 後 恐懼 「 表現 不佳 前途 就 沒有 了 」 … … 我們 隨著 物化 的 車輪 打轉 ， 一 刻 不 敢 停 ， 不 敢 想像 「 如果 我 不 具備 任何 功能 價值 ， 會 發生 什麼 」 。 我們 是 具有 功能 價值 的 「 物 」 ， 還是 真正 存在 的 人 ， 取決 於 我們 是否 被 另 一 個 人 飽含 深情 地 看見 過 。 現在 ， 停下來 想 一 想 ， 如果 剝離 所有 的 功能 價值 ， 我 是 誰 ？ 我 所 追求 的 一切 ， 到底 是 自己 真正 想要 的 ， 還是 被 恐懼 驅使 而 追求 的 ？ 沒有 任何 外在 標籤 的 我 ， 雙腳 是否 還 能 踩 在 大地 上 ， 感受到 自己 的 存在 ？ 看見 ， 是 真正 的 愛 。 01 __UNDEF__ 覺察 ： __UNDEF__ 遇見 內在 的 嬰兒 __UNDEF__ 如果 順從 天性 的 親密 育兒 反而 會 使 媽媽 感到 無所適從 ， 那麼 她 的 心 裡 一定 有 一 個 糟糕 的 內在 嬰兒 。 母嬰 關係 的 影響 會 伴隨 我們 一生 ， 認識 它 ， 我們 便有 自由 去 改寫 自己 和 孩子 的 命運 。 孩子 越 小 ， 與 撫育 者 的 關係 對 其 一生 的 影響 越 重大 ； 越 是 嚴重 的 心理 創傷 ， 越 是 多發 於 生命 早期 。 媽媽 在 嬰兒期 親密 育兒 ， 辛苦 兩 年 ， 換來 的 是 孩子 終生 的 安全感 和 幸福 基礎 。 在 心靈 成長 過程 中 ， 最 難 療癒 的 是 母嬰 關係 中 的 創傷 。 嬰兒 若 在 孤獨 中 學會 堅強 獨立 ， 比如 過早 學會 獨立 入睡 、 自我 安撫 ， 那麼 他 一輩子 的 生命 底色 都 將 孤獨 灰暗 。 最 深層 的 痛苦 會 以 各 種 讓 人 難以 理解 的 形式 出現 ， 比如 成年 後 事業 有成 、 夫妻 和睦 ， 但 就是 體驗 不 到 發自 內心 的 親密 和 快樂 。 這 一 章 講述 如何 在 嬰兒期 為 孩子 的 一生 奠定 溫暖 扎實 的 人格 基礎 。 這 個 基礎 就 像 定海神針 ， 無論 外界 的 風浪 有 多 大 ， 都 能 穩住 中心