僅 此 而已 。 如果說 原諒 桌椅 、 原諒 天氣 、 原諒 地球 自 西 向 東 轉 是 可笑 的 事情 ， 那麼 這些 和 原諒 某人 某 事 有 什麼 本質 區別 呢 ？ 事情 和 別人 不 需要 原諒 ， 因為 它們 不會 因為 你 的 原諒 而 改變 。 如果 必須 透過 原諒 什麼 才 能 獲得 幸福 ， 那 就 是 把 幸福 的 可能 寄託 於 外界 。 「 三代 出 貴族 」 指 的 不 是 必須 積累 三代 的 財富 才 能 培養出 貴族 ， 而是 指 內心 的 匱乏感 經常 要 經歷 三 代 以上 才 能 轉變 。 不 是 貧富 ， 而是 父母 對 金錢 的 態度 直接 決定 孩子 將來 能否 豐盛 。 很多 父母 不 願意 痛痛快快 地 給 孩子 買 東西 ， 花錢 的 同時 反覆 強調 「 金錢 來之不易 」 、 「 要 珍惜 東西 ， 不可以 浪費 」 等 ， 孩子 由 此 得到 的 仍然 是 匱乏感 ， 還 有 愧疚感 ， 將來 他 跟 金錢 的 關係 也 將 沉重 而 艱難 。 精神 分析 心理學 認為 ， 童年 的 親子 關係 會 內化成 孩子 的 內在 關係 模式 ， 從而 決定 孩子 一生 的 性格 命運 。 通俗 點 講 ， 父母 好比 程式師 ， 假如 父母 在 孩子 童年 的 潛意識 中 輸入 的 是 匱乏 與 沉重 ， 孩子 將來 又 怎能 豐盛 流動 呢 ？ 帶 著 匱乏感 走入 社會 ， 被 潛意識 指揮 著 ， 他 很 容易 處處 體驗到 沉重 ， 比如 不 相信 自己 配得上 好 工作 ， 總是 找 吃力 不 賺錢 的 工作 ， 即使 賺到 錢 也 無法 輕鬆 享受 ， 一 給 自己 花錢 就 覺得 愧疚 ， 同時 喜歡 過度 囤積 東西 ， 造成 更 大 的 浪費 。 有的 女孩 就是 這樣 ， 以前 總是 被 父母 說 「 護膚品 太 貴 ， 不要 用 護膚品 」 ， 自己 賺錢 後 忍不住 買 大量 護膚品 ， 卻 捨不得 用 ， 一直 放到 過期 。 如果 父母 經常 傳遞 的 資訊 是 「 計較 物質 是 可恥 的 」 ， 「 比 上 不足 ， 比 下 有餘 」 就 可以 了 ， 那麼 孩子 未來 很 可能 收入 一般 ， 在 賺錢 上 不 思 進取 ， 同時 又 物欲 難 填 ， 不 清楚 自己 需要 什麼 、 不 需要 什麼 ， 盲目 囤積 。 有 一 位 媽媽 觀察 發現 ， 凡是 給 女兒 買 玩具 、 手工 材料 等 ， 要是 告訴 她 「 要 愛惜 ， 不要 弄壞 」 ， 那麼 這些 玩具 和 材料 基本 上 都 會 被 女兒 閒置 ， 時間 長 了 ， 不是 放壞 了 ， 就是 找 不 到 了 ， 完全 違背 了 當時 購買 的 初衷 。 還 有的 媽媽 回饋 說 ， 給 兒子 買 了 顏料 和 畫筆 ， 但 兒子 畫畫 時 只 用 畫筆 ， 不 用 顏料 ， 因為 媽媽 告訴 過 他 「 不要 浪費 顏料 」 。 這 是 為什麼 呢 ？ 孩子 對 父母 傳遞 的 能量 非常 敏感 ， 如果 父母 傳遞 的 是 制約 和 沉重感 ， 孩子 一 碰到 這 個 東西 就 能 感受到 ， 所以 寧願 不 碰 。 孩子 不會 用 頭腦 自欺欺人 ， 無論 父母 自認為 道理 多 正確 ， 孩子 能夠 直接 從 能量 層面 感受到 父母 傳遞 的 是 正 能量 還是 負 能量 。 如果 父母 持續 不斷 地 以 自認為 正確 的 理由 ， 強行 向 孩子 傳遞 各 種 負能量 ， 孩子 最終 會 變 得 如 父母 一樣 ， 被 束縛 在 所謂 正確 的 人生 道理 之中 ， 活 得 沉重 壓抑 。 誠實 回應 孩子 的 需求 __UNDEF__ 有 人 問 ， 是 不 是 要 百分百 滿足 孩子 的 欲望 ？ 滿足 還是 不 滿足 孩子 的 欲望 ， 取決 於 父母 的 能力 和 意願 。 有 能力 ， 也 願意 滿足 ， 那 就 輕鬆 愉快 地 盡情 滿足 ， 多多益善 ； 沒 能力 ， 或者 不 願意 滿足 ， 那 就 直言 相告 ： 「 我 暫時 沒有 能力 滿足 你 」 ， 或者 「 我 就是 捨不得 花錢 」 。 父母 不 需要 完美 ， 但 至少 要 誠實 。 誠實 的 父母 ， 即使 孩子 得 不 到 滿足 ， 也 會 知道 那 是 父母 的 問題 ， 不 是 自己 配不上 ， 將來 依然 可以 透過 自己 的 努力 過上 豐富 的 物質生活 。 有 一 個 孩子 想要 一 樣 東西 ， 媽媽 找 各 種 理由 拒絕 ， 孩子 直接 問 媽媽 ： 「 你 為什麼 見不得 我 開心 ？ 」 孩子 經常 能 簡單 通透 地 看到 本質 。 父母 若是 對 自己 內心 的 匱乏感 沒有 覺察 ， 很 可能 會 無 意識 地 傳遞給 孩子 。 自己 小時候 沒 得到 過 快樂 順暢 ， 所以 現在 要 跟 孩子 較勁 ， 讓 孩子 也 處處 碰壁 。 王爾德 說 ： 「 使 孩子 品行 好 的 最佳 方法 就 是 使 他們 愉快 。 而 這 個 社會 的 大多數 成年人 在 讓 孩子 愉快 這 一 點 上 ， 都 顯得 出奇 地 吝嗇 。 就 在 他們 或 粗暴 或 和藹 地 奪走 那些 讓 我們 愉快 的 事物 時 ， 總會 不忘 附加 這樣 一 句 — 這樣 做 是 為了 你 好 ， 而 這 真是 一 句 帶有 說服性 的 辯詞 ， 它 最終 會 使 我們 也 同意 毀滅 自己 。 」 不要 評判 孩子 的 欲望 ， 講 一 堆 理由 證明 孩子 不 應該 提 這 個 要求 ， 甚至 自欺欺人 地 說 這麼 做 是 為 了 孩子 好 。 孩子 需要 什麼 ， 就 是 需要 什麼 ， 這 個 需要 可能 在 父母 眼 裡 根本 不 必要 ， 但 在 孩子 心 裡 ， 那 就 是 他 想要 的 。 無論 父母 買 或 不 買 ， 都 請 尊重 孩子 的 欲望 。 可以 不 滿足 ， 但 不必 評判 欲望 ， 孩子 自己 會 形成 欲望 和 實現 之間 的 關聯 。 富 養 、 窮 養 取決 於 父母 的 心態 ， 跟 經濟 能力 關係 不 大 。 一些 身家 千萬 的 父母 會 給 孩子 買 上千 元 的 童裝 ， 因為 那 是 父母 想要 的 。 而 孩子 想要 的 只 是 幾 元 錢 的 貼紙 或 搖搖車 ， 父母 卻 不 願意 買 ， 跟 孩子 較勁 ， 給 孩子 製造 匱乏感 。 長期 的 匱乏感 會 逐漸 凝固成 內心 黑洞 ， 這樣 的 孩子 長大 以後 容易 變 得 欲壑難填 ， 買 再 多 的 名 錶 、 跑車 也 彌補不了 。 看到 這裡 ， 很多 人 都 會 感慨 一 句 ： 「 父母 太 溺愛 了 ， 才 會 造成 孩子 如此 奢侈 浪費 。 」 溺愛 在 中國 幾乎 成 了 一 個 「 萬金油 」 標籤 ， 不論 孩子 出 了 什麼 問題 ， 都 可以 貼 這 個 標籤 。 這 是 典型 的 中國式 漿糊 邏輯 。 馬斯洛 的 需求 層次 理論 眾人皆知 ， 人類 在 一 個 需求 層次 上 得到 滿足 後 ， 自然 會 向 更 高 層次 進階 ， 這 是 再 自然 不過 的 常識 了 。 為什麼 到 了 孩子 身 上 ， 有些 人 竟 生出 「 越 滿足 ， 越 沉溺 ， 越 瘋狂 要求 」 的 妄想 ， 並 以 此 妄想 為 理論 依據 ， 經常 跟 孩子 的 需求 較勁 ， 見不得 孩子 順暢 開心 呢 ？ 誠懇 面對 孩子 的 需求 ， 不 跟 孩子 較勁 的 父母 ， 都 會 發現 孩子 的 心 其實 是 那麼 純淨 而 易於 滿足 的 。 在 廣州 武志紅 心理 諮詢 中心 ， 經常 有 來訪 者 因為 孩子 的 問題 找到 我們 。 有 一 位 全職 媽媽 ， 她 的 兒子 四 歲 ， 內向 膽小 ， 見 人 從不 打招呼 ， 也 不 願意 跟 人 分享 零食 或 玩具 。 由於 媽媽 長期 限制 兒子 吃 巧克力 ， 兒子 反而 對 巧克力 表現出 成癮 般 的 癡迷 。 後來 媽媽 透過 自省 ， 決定 徹底 放開 限制 ， 給 兒子 買 了 一 整 個 旅行箱 的 巧克力 。 兒子 一 開始 不 敢 相信 ， 問 媽媽 ： 「 這些 都 是 給 我 的 嗎 ？ 」 媽媽 確認 說 ： 「 都 是 給 你 的 ， 你 想 怎麼 吃 就 怎麼 吃 。 」 結果 一 路 上 ， 兒子 主動 跟 計程車 司機 聊天 ， 在 電梯 裡 見 人 就 招呼 ， 主動 分享 巧克力 ， 快樂 得 像 隻 小 麻雀 。 一 箱 巧克力 就 給 孩子 帶來 天堂 般 的 快樂 、 充沛 的 能量 流動 。 對 孩子 來 說 ， 快樂 不 在於 價格 標籤 ， 而 在於 被 父母 充分 看到 和 回應 。 有 人 說 得 好 ： 如果 我 能 吃 2 塊 巧克力 ， 而 你 願意 給 我 10 塊 ， 那麼 剩下 的 8 塊 都 在 說 「 我 愛 你 」 。 童年 長期 的 匱乏感 會 逐漸 凝固成 內心 黑洞 ， 真正 欲壑難填 的 都 是 成年人 的 黑洞 。 成年 後 的 黑洞 依然 可以 透過 自我 覺察 來 療癒 。 若 父母 把 最 惡劣 的 想像 投射給 孩子 ， 透過 打壓 孩子 的 欲求 來 轉嫁 自己 匱乏 的 痛苦 ， 還 美其名 曰 「 為 孩子 好 」 ， 則 至少 毀 三代 。 父母 滿足 了 孩子 童年 的 哪些 需求 ， 孩子 將來 在 哪些 方面 就 會 流動 而 不 執著 ， 有 自由 去 體驗 更 高 層次 的