意願 。 有 能力 ， 也 願意 滿足 ， 那 就 輕鬆 愉快 地 盡情 滿足 ， 多多益善 ； 沒 能力 ， 或者 不 願意 滿足 ， 那 就 直言 相告 ： 「 我 暫時 沒有 能力 滿足 你 」 ， 或者 「 我 就是 捨不得 花錢 」 。 父母 不 需要 完美 ， 但 至少 要 誠實 。 誠實 的 父母 ， 即使 孩子 得 不 到 滿足 ， 也 會 知道 那 是 父母 的 問題 ， 不 是 自己 配不上 ， 將來 依然 可以 透過 自己 的 努力 過上 豐富 的 物質生活 。 有 一 個 孩子 想要 一 樣 東西 ， 媽媽 找 各 種 理由 拒絕 ， 孩子 直接 問 媽媽 ： 「 你 為什麼 見不得 我 開心 ？ 」 孩子 經常 能 簡單 通透 地 看到 本質 。 父母 若是 對 自己 內心 的 匱乏感 沒有 覺察 ， 很 可能 會 無 意識 地 傳遞給 孩子 。 自己 小時候 沒 得到 過 快樂 順暢 ， 所以 現在 要 跟 孩子 較勁 ， 讓 孩子 也 處處 碰壁 。 王爾德 說 ： 「 使 孩子 品行 好 的 最佳 方法 就 是 使 他們 愉快 。 而 這 個 社會 的 大多數 成年人 在 讓 孩子 愉快 這 一 點 上 ， 都 顯得 出奇 地 吝嗇 。 就 在 他們 或 粗暴 或 和藹 地 奪走 那些 讓 我們 愉快 的 事物 時 ， 總會 不忘 附加 這樣 一 句 — 這樣 做 是 為了 你 好 ， 而 這 真是 一 句 帶有 說服性 的 辯詞 ， 它 最終 會 使 我們 也 同意 毀滅 自己 。 」 不要 評判 孩子 的 欲望 ， 講 一 堆 理由 證明 孩子 不 應該 提 這 個 要求 ， 甚至 自欺欺人 地 說 這麼 做 是 為 了 孩子 好 。 孩子 需要 什麼 ， 就 是 需要 什麼 ， 這 個 需要 可能 在 父母 眼 裡 根本 不 必要 ， 但 在 孩子 心 裡 ， 那 就 是 他 想要 的 。 無論 父母 買 或 不 買 ， 都 請 尊重 孩子 的 欲望 。 可以 不 滿足 ， 但 不必 評判 欲望 ， 孩子 自己 會 形成 欲望 和 實現 之間 的 關聯 。 富 養 、 窮 養 取決 於 父母 的 心態 ， 跟 經濟 能力 關係 不 大 。 一些 身家 千萬 的 父母 會 給 孩子 買 上千 元 的 童裝 ， 因為 那 是 父母 想要 的 。 而 孩子 想要 的 只 是 幾 元 錢 的 貼紙 或 搖搖車 ， 父母 卻 不 願意 買 ， 跟 孩子 較勁 ， 給 孩子 製造 匱乏感 。 長期 的 匱乏感 會 逐漸 凝固成 內心 黑洞 ， 這樣 的 孩子 長大 以後 容易 變 得 欲壑難填 ， 買 再 多 的 名 錶 、 跑車 也 彌補不了 。 看到 這裡 ， 很多 人 都 會 感慨 一 句 ： 「 父母 太 溺愛 了 ， 才 會 造成 孩子 如此 奢侈 浪費 。 」 溺愛 在 中國 幾乎 成 了 一 個 「 萬金油 」 標籤 ， 不論 孩子 出 了 什麼 問題 ， 都 可以 貼 這 個 標籤 。 這 是 典型 的 中國式 漿糊 邏輯 。 馬斯洛 的 需求 層次 理論 眾人皆知 ， 人類 在 一 個 需求 層次 上 得到 滿足 後 ， 自然 會 向 更 高 層次 進階 ， 這 是 再 自然 不過 的 常識 了 。 為什麼 到 了 孩子 身 上 ， 有些 人 竟 生出 「 越 滿足 ， 越 沉溺 ， 越 瘋狂 要求 」 的 妄想 ， 並 以 此 妄想 為 理論 依據 ， 經常 跟 孩子 的 需求 較勁 ， 見不得 孩子 順暢 開心 呢 ？ 誠懇 面對 孩子 的 需求 ， 不 跟 孩子 較勁 的 父母 ， 都 會 發現 孩子 的 心 其實 是 那麼 純淨 而 易於 滿足 的 。 在 廣州 武志紅 心理 諮詢 中心 ， 經常 有 來訪 者 因為 孩子 的 問題 找到 我們 。 有 一 位 全職 媽媽 ， 她 的 兒子 四 歲 ， 內向 膽小 ， 見 人 從不 打招呼 ， 也 不 願意 跟 人 分享 零食 或 玩具 。 由於 媽媽 長期 限制 兒子 吃 巧克力 ， 兒子 反而 對 巧克力 表現出 成癮 般 的 癡迷 。 後來 媽媽 透過 自省 ， 決定 徹底 放開 限制 ， 給 兒子 買 了 一 整 個 旅行箱 的 巧克力 。 兒子 一 開始 不 敢 相信 ， 問 媽媽 ： 「 這些 都 是 給 我 的 嗎 ？ 」 媽媽 確認 說 ： 「 都 是 給 你 的 ， 你 想 怎麼 吃 就 怎麼 吃 。 」 結果 一 路 上 ， 兒子 主動 跟 計程車 司機 聊天 ， 在 電梯 裡 見 人 就 招呼 ， 主動 分享 巧克力 ， 快樂 得 像 隻 小 麻雀 。 一 箱 巧克力 就 給 孩子 帶來 天堂 般 的 快樂 、 充沛 的 能量 流動 。 對 孩子 來 說 ， 快樂 不 在於 價格 標籤 ， 而 在於 被 父母 充分 看到 和 回應 。 有 人 說 得 好 ： 如果 我 能 吃 2 塊 巧克力 ， 而 你 願意 給 我 10 塊 ， 那麼 剩下 的 8 塊 都 在 說 「 我 愛 你 」 。 童年 長期 的 匱乏感 會 逐漸 凝固成 內心 黑洞 ， 真正 欲壑難填 的 都 是 成年人 的 黑洞 。 成年 後 的 黑洞 依然 可以 透過 自我 覺察 來 療癒 。 若 父母 把 最 惡劣 的 想像 投射給 孩子 ， 透過 打壓 孩子 的 欲求 來 轉嫁 自己 匱乏 的 痛苦 ， 還 美其名 曰 「 為 孩子 好 」 ， 則 至少 毀 三代 。 父母 滿足 了 孩子 童年 的 哪些 需求 ， 孩子 將來 在 哪些 方面 就 會 流動 而 不 執著 ， 有 自由 去 體驗 更 高 層次 的 需求 。 安全感 被 充分 滿足 的 孩子 ， 在 將來 的 婚戀 中 不會 把 「 穩定 」 看作 第一 要素 ； 物質 需要 得到 及時 回應 的 孩子 ， 人生 追求 不會 只 停留 在 賺錢 層面 ； 各 方面 被 充分 滿足 的 孩子 ， 將 會 自然 地 綻放 絢爛 的 一生 ！ 在 我 出生 的 八○年代 ， 大家 的 物質 條件 都 差不多 ， 但 爸爸 卻 給 了 我 富養 的 感覺 ： 我 想要 1 ， 他 願意 給 2 ， 絕不 會 只 給 0.8 。 所以 我 對 物質 有 很 好 的 品味 ， 清楚 自己 需要 什麼 、 不 需要 什麼 ， 成年 後 的 人生 追求 是 了悟 真相 ， 盡情 擴展 生命 體驗 ， 並 深信 金錢 會 應 我 所 需 流動 。 富養 給予 我 醉心 精神 世界 的 自由 。 父母 無論 貧富 ， 都 可以 向 孩子 傳遞 ： 你 的 欲求 很 美好 ， 你 值得 擁有 一切 最 好 的 東西 。 那麼 孩子 未來 自然 會 物質 豐盛 ， 而且 不 執著 於 奢靡 。 請 不要 再 教育 孩子 「 粒粒 皆 辛苦 」 ， 而是 與 他 分享 工作 並 獲取 金錢 的 樂趣 ； 請 不要 再 嘮叨 「 珍惜 ， 不 浪費 」 ， 而是 告訴 孩子 「 你 值得 擁有 富足 美好 的 生活 」 ； 請 不要 再 向 孩子 倒 苦水 「 養家 多麼 不 容易 」 ， 而是 講述 你 為 這 個 家庭 奮鬥 的 自豪 和 滿足 。 為了 孩子 將來 物質 和 精神 的 豐盛 ， 請 父母 收起 自己 的 沉重 和 匱乏感 ， 將 希望 傳遞給 下 一 代 。 由於 建立 關係 是 要 消耗 能量 的 ， 所以 「 假 自我 」 的 人 在 應付完 必要 的 人際 關係 之後 ， 會 選擇 越來越 宅 。 大多數 宅男 就是 這樣 ， 他們 躲 著 女性 的 根本 原因 是 不 願意 圍 著 「 媽媽 」 的 感受 轉 。 無關 反應 型 __UNDEF__ 孩子 抓到 一 隻 蝗蟲 ， 興奮 地 拿給 媽媽 看 。 如果 媽媽 說 「 好 可愛 的 蝗蟲 啊 」 或者 「 小心 蝗蟲 咬人 」 ， 這些 都 是 對 孩子 所 關注 內容 的 反應 ， 不管 是 正向 反應 還是 負向 反應 ， 至少 和 孩子 關注 的 是 同 一 個 內容 。 但 如果 媽媽 說 「 你 的 手 好 髒 ， 快 去 洗手 」 ， 那麼 她 的 反應 與 孩子 所 關注 的 內容 完全 不 相關 ， 這 種 反應 被 存在主義 精神病 學家 萊因 稱為 「 無關 反應 」 。 若 孩子 經常 得到 父母 的 無關 反應 ， 甚至 是 漠然 的 無 反應 ， 就 會 產生 巨大 的 虛無感 ， 無法 確認 自己 的 存在 ， 自我 支離破碎 ， 用 萊因 的 話 說 就 是 「 存在性 焦慮 」 。 這樣 的 孩子 ， 自我 無法 聚形 ， 連 穩定 的 「 假 自我 」 都 難以 形成 ， 經常 處在 不 存在 的 痛苦 當中 ， 那 是 一 種 比 死亡 還 可怕 的 感覺 ， 我們 通常 稱為 「 被 拋棄 創傷 」 。 並非 只有 離開 孩子 才 是 拋棄 ， 「 人 在 心 不 在 」 的 媽媽 也 會 讓 孩子 體驗到 可怕 的 被 拋棄 感 。 在 這樣 的 孩子 中 ， 有 一 部分 人 會 發展成 令 心理 醫生 都 覺得 棘手 的 邊緣型 人格 。 有 「 存在性 焦慮 」 的 人 很 難 安靜下來 跟 自己 在一起 ， 或許 找 人 說話 ， 或許 找 點 什麼 事情 來 做 ， 連 蹲廁所 也 得 拿 本 雜誌 或者 刷刷 微博 。 有 一 類 女人 就 是 這樣 ， 一 天 打 十幾 個 電話 要 知道 男人 在 哪裡