裡 下 麵條 ， 女兒 巴 著 我 的 腿 。 我 當時 累壞 了 。 我 丈夫 回到 家 ， 問 女兒 要不要 玩 。 她 說 ： 「 不要 ， 你 為什麼 不 回 辦公室 去 ？ 」 我 丈夫 個性 其實 十分 溫和 ， 卻 對 我 吼 ： 「 你 想要 依附式 親職 ， 現在 你 得到 了 ！ 」 然後 摔 門 出去 了 。 我們 是 怎麼 度過 的 ？ 我 都 開玩笑 說 ， 我們 太 累 了 ， 累 得 沒 力氣 離婚 。 現在 孩子 分別 是 五 歲 和 九 歲 了 ， 我們 的 家庭 很 快樂 、 功能 健全 且 彼此 親近 。 沒有 人 猜 得 到 我們 曾經 走過 的 路 。 無論 是否 高敏 ， 你 和 伴侶 的 生活 中 都 添加 了 許多 壓力 ， 對 彼此 說話 會 比較 尖銳 。 你們 會 易 怒 ， 可以 在 彼此 的 聲音 中 聽到 怒意 。 你們 都 不 喜歡 這樣 ， 但是 高敏人 可能 感到 更 大 的 壓力 、 更 覺察到 怒氣 、 更 覺得 需要 停止 這 個 現象 ， 同時 可能 是 更 常 發怒 的 那 一 位 。 首先 ， 你 可能 特別 疲憊 ， 覺得 親職 很 困難 。 第二 ， 高敏人 總是 比較 挑剔 ， 因為 我們 會 更 注意到 一切 ， 包括 伴侶 做 了 惹 我們 生氣 的 事情 。 更 糟糕 的 是 ， 如果 你 的 伴侶 不 是 高敏人 ， 無論 你 做 什麼 ， 他們 似乎 都 不 在意 ， 結果 你 變成 唯一 嘮叨 不停 的 傢伙 。 問題 二 ： 失望 與 隱藏 的 怨恨 __UNDEF__ 失望 和 怨恨 可以 留下 長期 的 情緒 包袱 ， 傷害 所有 的 互動 ， 親職 則 會 勾起 舊 仇 、 創造 新 恨 。 前面 提 過 ， 高敏人 情緒 更 強 ， 處理 得 也 更 深刻 。 身為 高敏感 父母 ， 你 可能 想要 表現 善良 的 一 面 ， 不 願意 為 自己 發聲 ， 或是 害怕 一旦 打開 充滿 情緒 的 議題 ， 就 會 受到 過度 刺激 。 這 兩 個 原因 以及 其他 原因 使 你 比 一般人 更 容易 失望 與 怨恨 。 如果 你 的 伴侶 不 太 敏感 ， 這時 的 你 可能 比 以前 更為 失望 。 你 會 希望 伴侶 和 孩子 更 調和 ， 不要 每 次 都 是 你 最早 發現 問題 、 最早 採取 行動 ， 而 你 的 伴侶 卻 告訴 你 ， 這 全 都 是 你 的 想像 。 更 糟 的 是 ， 當 你 深刻 地 感覺到 親職 所有 的 起起伏伏 以及 所有 的 責任 時 ， 伴侶 缺乏 跟 你 的 調和 。 另 一 個 怨恨 來自 你 和 伴侶 必須 一起 做 決定 ， 但是 你 有所 懷疑 ， 因為 你 的 直覺 告訴 你 ， 結果 可能 有 問題 。 你 開口 ， 但是 被 否決 了 。 當 決定 確實 出 了 錯 ， 你 會 怨恨 他 沒有 聽進 你 的 話 ， 或是 因為 這 次 的 後果 而 怨恨 伴侶 。 單單 是 選擇 要不要 生 孩子 ， 或是 再 生 一 個 孩子 就 是 個 大 問題 。 常常 ， 一 位 伴侶 會 比 另 一 位 伴侶 更 想要 孩子 或是 想 再 生 一 個 孩子 。 如果 你 遲疑 了 ， 可能 對 目前 的 親職 狀態 產生 深刻 的 怨恨 。 如果 你 想要 再 生 一 個 孩子 ， 但是 你們 兩 個 同意 不再 生 了 ， 不 小心 的話 ， 你 可能 終生 感到 失望 與 怨恨 。 生產 呢 ？ 或許 生產 時 你 比 你們 期待 的 都 更為 情緒化 。 例如 ， 如果 你 是 母親 ， 或許 你 覺得 你 在 困難 的 孕期 或是 流產 之後 ， 需要 從 伴侶 那裡 獲得 更多 的 情緒 支持 。 生產 過程 對 任何 人 都 很 困難 ， 對 你 更 是 困難 ， 你 可能 一 想到 就 怨恨 伴侶 沒有 為 你 發聲 ， 沒有 要求 醫護 人員 照 著 你 說 的 方式 做 事 。 如果 你 是 不 是 生產 的 一方 ， 而是 看 著 孩子 出生 的 高 敏感 父母 ， 你 可能 覺得 自己 被 排除 在外 、 被 忘記 了 ， 尤其 是 如果 你 和 伴侶 已經 做 了 那麼多 的 準備 ， 到時候 你 的 伴侶 卻 轉而 向 醫護 人員 或 助產士 尋求 幫助 的話 。 或許 ， 新手 媽媽 完全 專注 於 新生兒 身 上 時 ， 你 會 覺得 被 排除 在外 。 如果 親家 母 也 來 幫忙 ， 你 可能 覺得 自己 完全 不 存在 了 。 除非 面對 這些 失望 、 克服 怨恨 的 情緒 ， 否則 你們 的 關係 永遠 無法 健康 。 問題 三 ： 親職工作 之 共識 __UNDEF__ 我 無法 置信 ， 我 丈夫 覺得 孩子 的 缺點 都 是 我 的 錯 — 都 是 我 太常 安慰 他 、 對 他 太 有 耐性 、 讓 他 變成 愛哭鬼 。 一 位 高敏感 父親 說 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 晚上 時 ， 我們 的 做法 不同 。 有時候 我們 把 孩子 分開 ， 我 太太 送 非 敏感 的 孩子 上床 睡覺 ， 我 陪 高敏感 的 女兒 。 我 讓 女兒 探索 、 要求 這 個 要求 那 個 、 吃 東西 、 比較 晚睡 。 我們 經常 一起 讀書 、 看 圖畫 。 我 認為 這 很 正常 ， 她 可以 用 自己 的 速度 做 自己 的 事情 ， 沒有 人 打岔 。 她 可以 自己 選擇 活動 ， 不 需要 和 妹妹 搶 玩具 。 但是 這樣一來 ， 我 沒有 給 孩子 我 太太 提供 的 固定 規律 和 上床 時間 。 如果 女兒 快要 發脾氣 了 ， 我 可能 也 比 我 太太 更 快 讓步 ， 因為 我 受不了 一直 聽 她 抱怨 。 一 位 有 自閉症 兒子 的 高 敏感 母親 分享 自己 的 經驗 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 在 情緒 上 和 生理 上 ， 我 的 前夫 和 我 現在 的 伴侶 （ 兩 人 都 不 是 高敏人 ） 都 比較 不會 受到 孩子 的 影響 。 他們 看 不 到 發生 的 事情 ， 不會 把 事情 連結到 一起 去 ， 尤其 是 感官 方面 的 事 。 我 的 孩子 無法 和 他們 溝通 ， 無法 表達 是 什麼 事情 讓 他 不 舒服 ， 他們 沒有 辦法 像 我 一樣 了解 他 。 這 一 點 讓 我們 的 關係 很 難 經營 ， 因為 我們 對 情況 的 理解 非常 不同 。 所有 的 親職 夥伴 都 得 在 親職 哲學 以及 從 親職 態度 中 冒出來 的 各 種 日常 決定 有 大致 的 共識 。 哲學 始於 價值觀 。 孩子 長大 後 ， 你 最 希望 他 擁有 的 特質 是 什麼 ？ 個性 好 ？ 非常 成功 ？ 自信 ？ 好奇 ？ 慷慨 、 關愛 ？ 適應 社會 、 不 受 排斥 ？ 獨立 精神 ？ 受 教育 ？ 有 智慧 ？ 有 創意 ？ 心靈 豐盛 ？ 保持 你們 的 傳統 文化 ？ 身為 高 敏感 父母 ， 你 可能 比 伴侶 更 深刻 地 思考 這些 議題 以及 後果 ， 因此 ， 你 可能 有意識 地 擁有 你 自己 的 親職 哲學 ， 而 你 的 伴侶 沒有 。 你 不要 自己 都 還 不 確定 伴侶 怎麼 想 ， 就 直接 實踐 你 的 親職 哲學 ， 否則 你們 的 日常 行為 會 非常 不 調和 。 或是 你們 兩 個 可能 強烈 地 不 同意 彼此 的 看法 。 經過 所有 的 思考 之後 ， 伴侶 的 觀點 可能 和 你 不同 ， 甚至 看起來 極 不 理性 。 問題 四 ： 分擔 工作 __UNDEF__ 我 丈夫 不 是 高敏人 ， 一 開始 很 不能 接受 我 無法 一 個 人 做 所有 的 事情 ， 不 相信 我 需要 經常 休息 ， 以及 其他 的 事情 。 事實 上 ， 我 現在 還是 需要 為 自己 爭取 休息 時間 。 我 知道 他 可以 一直 持續 ， 我 卻 無法 。 他 對 孩子 有 穩定 的 影響 ， 如果 孩子 誤以為 每 個 人 都 像 媽媽 一樣 ， 能夠 心領神會 、 體貼入微 ， 他們 面對 現實 的 生活 時 就 會 很 困難 了 。 撫養 孩子 是 很 辛苦 的 工作 。 伴侶 經常 因為 分工 是否 公平 以及 誰 應該 做 什麼 而 發生 衝突 。 我 從 經驗 得知 ， 當 人們 住 在一起 時 ， 如果 問 他們 各自 做 了 百分之 多少 的 家務事 ， 這些 數字 加起來 一定 超過 百分之一百 。 我們 很 容易 忽視 別人 做 了 些 什麼 。 大部分 研究 發現 ， 即使 雙方 都 上班 ， 女性 還是 比 男性 做 更多 家務事 與 養育 孩子 的 工作 。 我 可以 想像 ， 無論 男女 ， 高 敏感 父母 可能 都 會 做 更多 家務事 和 撫養 孩子 的 工作 。 高 敏感 父母 很 有 良知 。 他們 更 在意 雜亂 ， 因此 比 伴侶 更 需要 維持 家 中 整潔 。 一般而言 ， 高敏感 父母 更 注意 孩子 ， 可能 是 第一 個 跳起身 照顧 孩子 需求 的 人 。 高 敏感 父母 也 可能 不會 保衛 自己 的 權利 ， 寧可 多 做 事 ， 也 不 想 吵架 。 另一方面 ， 我們 可以 想像 ， 高敏感 父母 可能 覺得 自己 無法 像 伴侶 一樣 做 那麼多 事 ， 很 容易 覺得 受到 過度 刺激 、 疲憊不堪 。 最 大 、 最 常 被 忽略 的 怨恨 可能 就 是 兩 人 是否 公平 分擔 了 繁雜 的 家務事 ， 以及 養育