以 調理 肝 腎 功能 、 活 血 袪 瘀 、 強 筋 壯 骨 為主 ， 並 可 輔以 針灸 。 從 身 心靈 的 角度 來 看 ， 骨質 疏鬆 是 正常 的 老化 現象 ， 骨頭 變輕 可以 令 長者 更 輕鬆 地 活動 身體 。 此外 ， 亦 有 研究 顯示 骨礦 含量 、 骨質 密度 與 骨折 無 直接 關係 。 巿面 上 一般 鼓勵 長者 飲用 高鈣 牛奶 、 服食 鈣片 以 預防 此 症 ， 但是 長者 每 天 攝取 鈣質 的 建議 份量 僅 為 每 天 1200 毫克 ， 過 多 會 導致 腎結石 和 吸收 鐵 、 鋅 出現 困難 。 此外 ， 攝取 過多 蛋白質 ， 會 造成 「 酸性 」 體質 ， 身體 為了 維持 「 微 鹼 」 的 狀態 ， 就 會 從 骨骼 中 提取 鈣質 來 中和 酸性 。 肉類 、 奶類 、 蛋類 等 食物 均 含 豐富 的 蛋白質 ， 但是 每 天 攝取 蛋白質 的 建議 份量 只是 每 一 公斤 體重 約 0.8 克 ， 即 約 4 - 6 兩 肉類 或 海產 。 以 高鈣奶 為 例 ， 一 杯 雖 含 500 毫克 的 鈣質 ， 卻 也 有 約 10 克 的 蛋白質 ， 要是 不 控制 日常 飲食 中 肉類 和 蛋類 的 進食 份量 ， 鈣質 的 吸收 反而 得不償失 ， 變成 越 喝 牛奶 骨質 疏鬆 的 情況 越 嚴重 。 117 自修 成才 型 照顧 者 一 他們 何以 如此 堅持 ？ 對於 教育 程度 不 高 的 長者 ， 醫生 和 權威 的 說話 也許 有如 聖旨 。 然而 ， 我們 若 想 以 數據 、 理論 和 邏輯 來 說服 父母 推翻 決定 、 改變 生活 習慣 ， 卻 往往 比 登天 還 難 。 當 父母 抱 ?
 
「 我 食鹽 多過 你 食米 」 的 心態 ， 甚麼 證據 都 只 是 空談 。 因此 ， 要 說服 父母 改變 ， 除了 先 處理 他們 的 情緒 ， 知道 他們 的 需要 ， 還要 能 動 之 以 情 。 這 對 我們 這 一 代 被 訓練成 以 頭腦 取勝 的 人 來 說 ， ?
 
實 不 容易 。 試想 想 ， 女性 還可以 向 父母 撒嬌 ， 但 要 故事 中 的 阿明 放下 身段 ， 向 父母 甜言蜜語 來 博取 他們 的 肯首 ， 那 是 多麼 需要 勇氣 的 一 件 事 ！ 就算 退 一 步 ， 要 阿明 溫柔 敦厚 地 詢問 二 人 何以 如此 堅持 ， 也 不 是 件 易 事 。 無奈 人 總 有 吃 軟 不 吃 硬 的 天性 。 到底 阿明 要 打破 甚麼 信念 ， 才 能 踏出 那 一 步 ？ 他 的 父母 又 是 怎麼 想 的 ？ 讓 我們 一起 來 看看 吧 ！ 二 照顧 者 被 挑戰 的 信念 在 阿明 的 心 裏 ， 有 ?
 
第一 章 換 個 角度 看 照顧 很多 人 都 會 覺得 父母 很 嘮叨 ， 甚至 越 老 越 頑固 ， 所以 寧可 盡量 晚 點 回家 ， 或 花錢 搬遠 一點 ， 或 另 租 單位 給 父母 居住 ， 以 減少 相處 時間 。 然而 ， 當 父母 年老 力 衰 ， 我們 作為 子女 ， 免不了 要 負起 照顧 父母 的 責任 ， 使 相處 的 機會 增加 。 你 是否 也 會 在 不久 的 未來 ， 成為 一 位 照顧 者 呢 ？ 在 2013年 ， 香港 六十 歲 或 以上 的 長者 人口 將 突破 20% 。 到 了 2020年 ， 更 會 升 至 25% 。 照顧 年長 父母 ， 將 成為 大部分 香港人 都 要 面對 的 挑戰 。 可是 ， 在 與 父母 分開 居住 數 年 ， 以至 數十 年 之後 ， 我們 對 父母 的 認識 已經 不 多 ， 也 不 清楚 發生 在 他們 身 上 的 變化 。 擺在 我們 眼前 的 ， 除了 「 如何 才 算是 妥善 照顧好 他們 」 的 難題 外 ， 還 有 「 應該 如何 面對 他們 」 的 謎題 。 你 可 有 想 過 ， 以往 英雄 般 的 父親 ， 有 一 天 會 需要 你 親自 照顧 ？ 或是 以往 做 事 很 有 分寸 的 父親 ， 有 一 天 會 變成 愛 亂 摸 別人 的 「 鹹濕 伯父 」 ？ 要是 他 整 天 呆 在 家 裏 不 願 外出 ， 你 可以 怎樣 ？ 你 又 可 曾 想 過 ， 以往 一直 為 你 打點 好 起居 生活 的 母親 ， 有 一 天 會 變 得 甚麼 也 做 不來 ？ 或是 多 年 來 溫婉 賢淑 的 母親 ， 有 一 天 會 變成 愛 指責 別人 的 「 老虎 ?
 
」 ？ 要是 她 受騙 買 了 很多 劣質 、 沒 有效 的 所謂 「 健康 產品 」 ， 還 屢 勸 不 聽 ， 你 又 會 有 甚麼 感受 ？ 父母親 的 改變 會 衝擊 我們 的 想法 和 價值觀 ， 不單 令 我們 難以 接受 ， 更 容易 造成 照顧 時 難以 跨越 的 鴻溝 。 我們 會 覺得 生氣 、 難過 、 不知所措 ， 想要 閉上 眼睛 、 摀住 耳朵 ， 甚麼 都 不再 管 、 甚麼 都 不再 理 。 儘管 有 「 為甚麼 爸 媽 會 變成 這樣 」 、 「 為甚麼 我 非 要 照顧 他們 不可 」 這樣 的 想法 是 人 之 常情 ， 卻 也 ?
 
實 成為 我們 與 父母 之間 的 隔閡 ， 令 我們 覺得 他們 既 陌生 又 冰冷 ， 難以 看透 和 觸摸 。 隔 ?
 
這樣 的 一 堵 高 牆 ， 即使 腦袋 裏 裝滿 了 照顧 長者 的 知識 ， 也 難以 向 他們 表達 關心 ， 更 遑論 好好 照顧 他們 。 3 換 個 角度 看 照顧 一 父母 為何 變 得 頑固 了 ？ 其實 ， 在 我們 無法 理解 父母 的 同時 ， 或許 他們 也 覺得 這 個 世界 、 這 個 社會 、 自己 的 子女 難以 理解 。 「 為甚麼 兒子 下班 後 不 多 找 一 份 兼職 ， 增加 家 裏 的 收入 ？ 」 「 為甚麼 女兒 經常 換 男朋友 ， 而且 不 願意 結婚 ？ 」 「 為甚麼 女婿 那麼 沒出息 ， 甚麼 都 讓 我 女兒 決定 ？ 」 「 為甚麼 媳婦 不 願意 克盡 天職 ， 相夫教子 生 小孩 ？ 」 對 我們 來說 理所當然 、 平常 不過 的 事情 ， 對 父母 來說 可能 是 奇事 異聞 。 為了 令 一家人 和和氣氣 ， 他們 很多 時 只好 在 嘴 上 說 「 時代 不同 了 ， 哪 管得了 那麼多 」 、 「 隨 年青人 喜歡 怎樣 吧 」 之類 的 話 ， 來 表現 自己 有 多 開明 。 不過 ， 那些 話 卻 也 是 他們 說給 自己 聽 ， 好 說服 自己 無奈 地 接受 一切 。 與 此 同時 ， 為 了 保持 能幹 的 形象 ， 父母 往往 傾向 隱藏 發生 在 自己 身 上 的 變化 ， 還 會 把 心 底 裏 各 種 複雜 的 情緒 抑壓 起來 。 久而久之 ， 他們 在 不知不覺 中 便 變成 頑固 、 不 知道 在 想 甚麼 的 老頭子 。 不過 ， 如果 我們 不能 保持 開放 的 態度 ， 放下 不合時宜 的 舊有 信念 ， 去 認識 和 接受 新 事物 ， 那麼 我們 年老 時 ， 同樣 的 情況 很 可能 亦 會 發生 在 自己 身 上 。 你 可 有 想 過 ， 變 得 頑固 和 難以 照顧 的 父母 ， 也許 是 你 的 反面 教材 ， 讓 你 能 趁早 改掉 自己 開始 變 得 僵化 的 想法 和 陋習 ， 以免 步上 他們 的 後塵 ， 將來 成為 一 個 既 頑固 又 難搞 的 老頭子 ？ 二 照顧 壓力 可 推動 你 改變 試 想想 ， 你 寧可 照顧 一 個 終日 挑動 你 的 神經 ， 經常 斥責 和 貶低 你 的 親人 ， 還是 一 個 對 你 心 存 感激 、 以 禮 相待 ， 但是 需要 為 他 把 屎 把 尿 的 親人 ？ 我們 很 容易 會 有 一 個 誤解 ， 以為 要 照顧 長期 臥床 、 大小便 失禁 的 父母 ， 是 最 痛苦 的 事 ， 所以 我們 總 想要 他們 保持 健康 ， 自己 也 很 注重 保健 養生 。 誠然 ， 父母 的 健康 狀況 和 活動 能力 如何 、 需要 多少 實際 的 照顧 ， 都 與 照顧 壓力 有 一定 的 關係 ， 但 卻 不 是 最 重要 的 因素 。 很多 研究 結果 都 顯示 ， 照顧 父母 時 最 大 的 壓力 來源 ， 是 我們 對 自己 的 評價 ， 例如 ： 自己 照顧 得 好 不 好 、 自己 是否 應付得來 等等 。 這 和 我們 是否 懂得 照顧 、 別人 認為 我們 做 得 怎樣 無關 — — 「 自己 怎麼 想 」 、 「 自己 認為 怎樣 」 才 是 重點 。 換句話說 ， 即使 所有 親戚 朋友 都 覺得 你 把 父母 照顧 得 很 好 ， 但 你 自己 不 這麼 認為 ， 也 是 徒然 。 一般人 為甚麼 會 覺得 自己 做 得 不 夠 好 呢 ？ 為甚麼 會 認為 自己 應付不了 呢 ？ 原因 不外乎 是 無法 平心靜氣 地 面對 父母 ， 常常 對 他們 的 言行 和 態度 作出 過度 的 反應 ， 令 雙方 不歡而散 ， 或是 與 無法 說服 父母 、 改變 父母 有關 。 我們 可以 對 不 認識 的 人 的 挑釁 置之不理 ， 卻 無法 對 至親 的 一 句 無心 戲言 一笑置之 。 不管 我們 年紀 有 多 大 、 成就 有 多 彪炳 ， 父母 的 一言一行 仍然