。 到 了 2020年 ， 更 會 升 至 25% 。 照顧 年長 父母 ， 將 成為 大部分 香港人 都 要 面對 的 挑戰 。 可是 ， 在 與 父母 分開 居住 數 年 ， 以至 數十 年 之後 ， 我們 對 父母 的 認識 已經 不 多 ， 也 不 清楚 發生 在 他們 身 上 的 變化 。 擺在 我們 眼前 的 ， 除了 「 如何 才 算是 妥善 照顧好 他們 」 的 難題 外 ， 還 有 「 應該 如何 面對 他們 」 的 謎題 。 你 可 有 想 過 ， 以往 英雄 般 的 父親 ， 有 一 天 會 需要 你 親自 照顧 ？ 或是 以往 做 事 很 有 分寸 的 父親 ， 有 一 天 會 變成 愛 亂 摸 別人 的 「 鹹濕 伯父 」 ？ 要是 他 整 天 呆 在 家 裏 不 願 外出 ， 你 可以 怎樣 ？ 你 又 可 曾 想 過 ， 以往 一直 為 你 打點 好 起居 生活 的 母親 ， 有 一 天 會 變 得 甚麼 也 做 不來 ？ 或是 多 年 來 溫婉 賢淑 的 母親 ， 有 一 天 會 變成 愛 指責 別人 的 「 老虎 ?
 
」 ？ 要是 她 受騙 買 了 很多 劣質 、 沒 有效 的 所謂 「 健康 產品 」 ， 還 屢 勸 不 聽 ， 你 又 會 有 甚麼 感受 ？ 父母親 的 改變 會 衝擊 我們 的 想法 和 價值觀 ， 不單 令 我們 難以 接受 ， 更 容易 造成 照顧 時 難以 跨越 的 鴻溝 。 我們 會 覺得 生氣 、 難過 、 不知所措 ， 想要 閉上 眼睛 、 摀住 耳朵 ， 甚麼 都 不再 管 、 甚麼 都 不再 理 。 儘管 有 「 為甚麼 爸 媽 會 變成 這樣 」 、 「 為甚麼 我 非 要 照顧 他們 不可 」 這樣 的 想法 是 人 之 常情 ， 卻 也 ?
 
實 成為 我們 與 父母 之間 的 隔閡 ， 令 我們 覺得 他們 既 陌生 又 冰冷 ， 難以 看透 和 觸摸 。 隔 ?
 
這樣 的 一 堵 高 牆 ， 即使 腦袋 裏 裝滿 了 照顧 長者 的 知識 ， 也 難以 向 他們 表達 關心 ， 更 遑論 好好 照顧 他們 。 3 換 個 角度 看 照顧 一 父母 為何 變 得 頑固 了 ？ 其實 ， 在 我們 無法 理解 父母 的 同時 ， 或許 他們 也 覺得 這 個 世界 、 這 個 社會 、 自己 的 子女 難以 理解 。 「 為甚麼 兒子 下班 後 不 多 找 一 份 兼職 ， 增加 家 裏 的 收入 ？ 」 「 為甚麼 女兒 經常 換 男朋友 ， 而且 不 願意 結婚 ？ 」 「 為甚麼 女婿 那麼 沒出息 ， 甚麼 都 讓 我 女兒 決定 ？ 」 「 為甚麼 媳婦 不 願意 克盡 天職 ， 相夫教子 生 小孩 ？ 」 對 我們 來說 理所當然 、 平常 不過 的 事情 ， 對 父母 來說 可能 是 奇事 異聞 。 為了 令 一家人 和和氣氣 ， 他們 很多 時 只好 在 嘴 上 說 「 時代 不同 了 ， 哪 管得了 那麼多 」 、 「 隨 年青人 喜歡 怎樣 吧 」 之類 的 話 ， 來 表現 自己 有 多 開明 。 不過 ， 那些 話 卻 也 是 他們 說給 自己 聽 ， 好 說服 自己 無奈 地 接受 一切 。 與 此 同時 ， 為 了 保持 能幹 的 形象 ， 父母 往往 傾向 隱藏 發生 在 自己 身 上 的 變化 ， 還 會 把 心 底 裏 各 種 複雜 的 情緒 抑壓 起來 。 久而久之 ， 他們 在 不知不覺 中 便 變成 頑固 、 不 知道 在 想 甚麼 的 老頭子 。 不過 ， 如果 我們 不能 保持 開放 的 態度 ， 放下 不合時宜 的 舊有 信念 ， 去 認識 和 接受 新 事物 ， 那麼 我們 年老 時 ， 同樣 的 情況 很 可能 亦 會 發生 在 自己 身 上 。 你 可 有 想 過 ， 變 得 頑固 和 難以 照顧 的 父母 ， 也許 是 你 的 反面 教材 ， 讓 你 能 趁早 改掉 自己 開始 變 得 僵化 的 想法 和 陋習 ， 以免 步上 他們 的 後塵 ， 將來 成為 一 個 既 頑固 又 難搞 的 老頭子 ？ 二 照顧 壓力 可 推動 你 改變 試 想想 ， 你 寧可 照顧 一 個 終日 挑動 你 的 神經 ， 經常 斥責 和 貶低 你 的 親人 ， 還是 一 個 對 你 心 存 感激 、 以 禮 相待 ， 但是 需要 為 他 把 屎 把 尿 的 親人 ？ 我們 很 容易 會 有 一 個 誤解 ， 以為 要 照顧 長期 臥床 、 大小便 失禁 的 父母 ， 是 最 痛苦 的 事 ， 所以 我們 總 想要 他們 保持 健康 ， 自己 也 很 注重 保健 養生 。 誠然 ， 父母 的 健康 狀況 和 活動 能力 如何 、 需要 多少 實際 的 照顧 ， 都 與 照顧 壓力 有 一定 的 關係 ， 但 卻 不 是 最 重要 的 因素 。 很多 研究 結果 都 顯示 ， 照顧 父母 時 最 大 的 壓力 來源 ， 是 我們 對 自己 的 評價 ， 例如 ： 自己 照顧 得 好 不 好 、 自己 是否 應付得來 等等 。 這 和 我們 是否 懂得 照顧 、 別人 認為 我們 做 得 怎樣 無關 — — 「 自己 怎麼 想 」 、 「 自己 認為 怎樣 」 才 是 重點 。 換句話說 ， 即使 所有 親戚 朋友 都 覺得 你 把 父母 照顧 得 很 好 ， 但 你 自己 不 這麼 認為 ， 也 是 徒然 。 一般人 為甚麼 會 覺得 自己 做 得 不 夠 好 呢 ？ 為甚麼 會 認為 自己 應付不了 呢 ？ 原因 不外乎 是 無法 平心靜氣 地 面對 父母 ， 常常 對 他們 的 言行 和 態度 作出 過度 的 反應 ， 令 雙方 不歡而散 ， 或是 與 無法 說服 父母 、 改變 父母 有關 。 我們 可以 對 不 認識 的 人 的 挑釁 置之不理 ， 卻 無法 對 至親 的 一 句 無心 戲言 一笑置之 。 不管 我們 年紀 有 多 大 、 成就 有 多 彪炳 ， 父母 的 一言一行 仍然 對 我們 有 極 大 的 影響力 。 即使 父母 在 晚年 彷彿 變成 了 需要 照顧 的 子 5 換 個 角度 看 照顧 女 ， 他們 始終 也 是 父母 ， 讓 我們 難以 用 一 句 「 童言無忌 」 來 說服 自己 不要 介懷 。 當 我們 無法 平心靜氣 地 面對 父母 ， 一再 地 對 他們 的 言行 和 態度 作出 過度 的 反應 ， 或者 為 無法 說服 和 改變 他們 而 深深 不忿 ， 其實 是 表示 我們 內心 的 痛處 被 觸及 。 「 你 真 沒用 ！ 」 「 你 真 笨 ！ 」 「 你 看 人家 多 出色 ， 錢 又 賺 得 多 ， 學學 人家 啦 ！ 」 「 你 大哥 呢 ？ 他 去 哪 了 ？ 我 想見 的 是 他 ！ 」 「 你 看 你 這 甚麼 樣子 ？ 跟 你 爸 ／ 媽 一樣 沒用 ！ 」 「 我 說 了 就算 ， 用 不 ?
 
你 多話 ！ 」 作為 成年人 ， 還 會 被 父母 的 這些 口頭禪 刺傷 ， 並 不是 因為 它們 有 多 大 的 殺傷力 ， 而是 因為 我們 本身 的 自信心 不足 、 價值感 低落 ， 覺得 父母 在 某 個 層面 上 說中 了 ， 所以 才 會 「 被 刺傷 」 。 除非 我們 願意 改變 想法 ， 增加 自信 和 價值感 ， 否則 當 我們 年華 老去 ， 很 可能 就 會 變成 一 個 消極 而 抑鬱 的 長者 。 另一方面 ， 當 父母 不 願意 聽從 我們 的 建議 ， 改變 想法 和 做 事 方式 ， 我們 也 會 覺得 自己 很 沒用 、 做 得 不 夠 好 、 應付不了 他們 。 「 我 年紀 大 了 ， 還 能 活 多久 ？ 減肥 來 幹嘛 ？ 」 「 我 老 了 ， 做 不 來 的 ！ 」 「 我 這麼多 年 來 還 不 都 是 這樣 過 ， 也 沒有 甚麼 問題 呀 ！ 」 「 我 喜歡 就 好 ， 你 別 管 我 啦 ！ 」 父母 的 這些 話 ， 往往 刺激 了 我們 的 無力感 ， 除非 我們 能 相信 自己 ， 勇於 改變 ， 將來 才 不會 變成 一 個 經常 自怨自艾 ， 覺得 生活 索然無味 、 苦不堪言 的 長者 。 換言之 ， 父母 不 是 故意 去 刺激 你 、 讓 你 生氣 、 讓 你 難過 ， 而是 你 心 裏 本來 就 有 些 不 願意 去 觸碰 、 去 正視 、 去 處理 的 部分 ， 只是 好死不死 讓 他們 碰到 了 、 踢翻 了 、 攤到 太陽 下 了 ， 所以 你 被 刺激到 了 。 你 被 逼 看到 、 聽到 、 感受到 那些 你 很 討厭 卻 改 不 掉 、 不 想 有 卻 又 確實 擁有 的 部分 — — 也許 是 性格 、 想法 、 習慣 ， 或是 過去 造成 的 「 不 好 」 的 信念 。 而 這 可能 是 你 生命 中 的 一 個 大好 機會 ， 讓 你 痛定思痛 ， 改變 自己 ， 好 讓 自己 能 活 得 更 快樂 ， 將來 能 有 一 個 更 美好 的 晚年 。 三 信念 會 創造 實相 為甚麼 我們 一定 要 改變 呢 ？ 真的 受不了 時 ， 讓 父母 住進 老人院 ， 不 就 解決 了 ？ 可惜 的 是 ， 那些 我們 不 想 觸碰 、 不 想 正視 、 不 想 處理 ， 藏 在 內心 深處 的 負面 信念 ， 像是 「 我 不 夠 好