子女 發展 自己 的 人生 。 然而 ， 如果 子女 安於 扮演 「 配偶 」 的 角色 ， 同住 的 父母 可能 會 忽略 夫妻 關係 的 營造 ， 不 去 解決 溝通 和 相處 上 的 問題 ， 或 不 去 共同 規劃 未來 ， 以致 在 年老 時 ， 雙方 變 得 疏離 或 經常 發生 衝突 。 如果 父母 處在 分居 、 離婚 或 鰥寡 的 狀況 ， 子女 一旦 承擔 起 「 配偶 」 的 角色 ， 很 容易 便會 成為 父母 的 精神 寄託 。 為了 撫平 失去 配偶 的 哀傷 ， 子女 很多 時 都 會 被 教養成 他們 心目中 完美 的 「 丈夫 」 或 「 妻子 」 。 這 種 角色 的 混淆 ， 會 誘使 父母 過度 苛索 子女 的 愛 和 注意力 ， 就 像 阿德 的 母親 一樣 。 如果 父母 的 情緒 只 會 被 你 的 言行 所 牽動 ， 生活 中 的 各 種 決定 都 要 你 為 他們 做 ， 遇有 困難 時 未 先 嘗試 便 會 請 你 解決 ， 或者 因為 你 進入 親密 關係 而 盲目 地 感到 悲傷 或 憤怒 ， 你 便 要 留意 自己 是否 已 逾越 了 「 子女 」 的 身份 ， 承擔 了 「 配偶 」 — — 甚至 是 「 父母 」 的 角色 。 你 可以 慢慢 地 抽身 ， 鼓勵 父母 建立 自己 的 生活 圈子 ， 學習 解決 困難 。 還 未 成家 的 ， 可以 協助 父母 做好 你 會 遷出 自住 的 心理 準備 ； 已經 成家立室 的 ， 可以 多 向 父母 說明 你 如何 以 不同 的 方式 愛 ?
 
他們 、 配偶 、 子女 和 自己 。 當 你 可以 和 父母 回復 「 親子 」 關係 ， 必定 也 能 扮演好 人生 中 的 各 個 角色 。 照顧 者 錦囊 協助 父母 面對 轉變 的 時候 ， 如果 能 使用 合適 的 溝通 方法 ， 便 能 更加 順利 了 。 你 願意 認識 更多 嗎 ？ 1 .
 
堅持 有時候 ， 父母 會 像 小孩子 一樣 ， 仗 ?
 
自己 的 身份 和 地位 ， 拒絕 一些 合理 的 要求 ， 或者 提出 一些 無理 的 要求 。 這 時候 ， 可以 讓 父母 最 重視 的 一 個 子女 與 他們 私下 溝通 ， 說明 不能 退讓 的 原因 ， 務求 互諒 互讓 。 2 .
 
打岔 有時候 ， 知 所 進退 是 一 種 必要 的 策略 。 當 父母 氣 上 心頭 時 ， 不宜 與 他們 僵持 下去 。 可以 暫時 換 個 話題 ， 讓 氣氛 回復 ， 待 雙方 冷靜 後 ， 再 重新 詳 談 。 3. 說理 父母 要是 屬於 講求 理據 、 信奉 權威 的 人 ， 我們 可以 借助 醫護 人員 的 力量 ， 請 他們 代為 說服 父母 ， 也 可以 透過 電視 、 新聞 等 ， 為 我們 的 想法 提供 佐證 ， 使 他們 願意 調整 心態 。 4 .
 
討好 每 個 人 都 希望 受到 喜愛 與 尊重 ， 我們 的 父母 也 一樣 。 因此 ， 善用 子女 的 身份 ， 偶然 以 討好 、 撒嬌 或 耍賴 的 方式 來 說服 父母 作出 改變 ， 亦 不失為 一 種 靈活 的 處理 方式 。 5 .
 
表 裏 一致 很多 時候 ， 父母 並 不能 完全 明白 我們 的 想法 及 心情 。 所以 ， 平心靜氣 地 坦誠 表達 心 底 的 感受 和 真正 的 想法 ， 促進 雙方 的 理解 ， 反而 更 能 打動 他們 。 75 捨我其誰 型 照顧 者 6 .
 
把 人 與 事 分開 為 了 解決 問題 ， 有時 需要 借助 別人 的 力量 ， 例如 ： 放下 身段 ， 把 過往 的 齟齬 放 在 一 邊 ， 拜託 與 自己 關係 不 好 的 家人 介入 ， 所以 ， 我們 需要 不斷 調整 心態 。 7 .
 
針對 情緒 而 非 行為 父母 出現 非理性 的 行為 ， 往往 反映 他們 未 能 好好 處理 自己 的 負面 情緒 。 因此 ， 協助 他們 抒發 、 接納 和 處理 情緒 ， 比 要求 他們 改變 行為 更 重要 ， 亦 較 能 長遠 地 解決 問題 。 五 捨我其誰 型 照顧 者 的 性格 透視 捨我其誰 型 的 照顧 者 往往 十分 大方 ， 喜愛 幫助 別人 ， 希望 感受到 與 別人 之間 的 連繫 ， 得到 別人 的 愛 與 關懷 。 他們 只要 能 照顧 自己 的 感受 ， 聆聽 內心 的 聲音 ， 便會 感到 充實 、 富足 。 不然 ， 可能 會 為了 得到 別人 的 喜愛 ， 變 得 具 操控性 和 過分 自我 犧牲 。 其實 ， 每 個 人 都 有 這 個 追求 連繫 、 想 被 愛 的 部分 ， 只要 不 讓 它 過度 膨脹 ， 它 便 能 成為 你 的 助力 。 在 健康 的 狀態 下 ， 它 會 令 你 ： F F __UNDEF__ 感受到 生命 本身 充滿 愛 ， 懂得 自愛 ， 覺得 被 愛 而 毋須 向 別人 討愛 ； F F 充滿 熱情 ， 懂得 關懷 別人 ， 體貼 溫柔 ， 大方 慷慨 ， 樂於助人 ； F F 不單 能 「 施 」 ， 也 能 「 受 」 ， 不會 因為 得 不 到 別人 的 愛 或 遭到 拒絕 而 受傷 ， 也 不會 害怕 去 拒絕 別人 或 選擇 獨處 。 過度 膨脹 的 徵兆 ： F F 為了 得到 別人 的 喜歡 ， 可以 和 別人 保持 親近 ， 開始 數 算 自己 為 對方 做 過 甚麼 、 對方 為何 需要 自己 ； F F 當 別人 拒絕 自己 的 要求 ， 不能 應邀 見面 或 未 有 定期 聯絡 時 ， 便 感到 不安 、 憤怒 ， 或 受到 傷害 ， 認為 自己 不 應該 是 那麼 不 重要 ； F F 主動 尋找 需要 幫助 的 人 ， 或是 主動 提供 過多 的 協助 和 建議 ， 即使 對方 覺得 不 需要 也 不會 停止 ， 希望 感到 自己 是 被 需要 的 。 如果 你 已 在 危機 的 邊緣 ， 它 會 令 你 ： F F 認為 對方 能 有 成就 都 是 靠 自己 ， 沒有 誰 像 自己 那麼 為 對方 ?
 
想 ， 對方 卻 在 達到 目的 後 把 自己 一 腳 踢開 ， 自己 不 應該 愚笨 得 為 對方 掏 心 掏 肺 ； F F 認為 自己 沒有 任何 需要 ， 沒有 做錯 任何 事 ， 做 事 也 沒有 私心 ， 卻 又 希望 別人 認同 自己 ， 說 沒有 自己 就 不行 ； F F 經常 生病 或 出現 飲食 失調 ， 症狀 只有 在 得到 別人 的 關心 時 才 有所 改善 。 你 有 留意到 自己 追求 愛 和 連繫 的 部分 ， 目前 是 處於 甚麼 情況 嗎 ？ 如果 你 也 希望 這 個 部分 能 好好 發揮 ， 助 你 得到 良好 的 人際 關係 ， 活 得 更 開心 ， 你 認為 你 需要 做 甚麼 呢 ？ 讓 我們 以 阿德 的 故事 為 例 ， 慢慢 細想 吧 ！ 六 改變 信念 如果 你 追求 連繫 、 想要 被 愛 的 部分 很 強 ， 甚至 影響 了 你 的 人際 關 7 7 捨我其誰型 照顧 者 係 ， 便 要 嘗試 改變 自己 的 信念 ， 例如 ： ?
 
?
 
信念 一 ： 愛 是 真誠 而 無條件 的 。 ?
 
F __UNDEF__ 「 愛 可以 是 真誠 而 無條件 的 ， 也 會 有 不同 的 表現 形式 。 」 「 求 不 得 」 會 讓 人 因 愛 成 恨 ， 嘗試 感受 在 怨 、 憎 、 恨 背後 ， 渴求 對方 的 愛 的 那 份 心意 ， 便 不 難 明白 那 只 是 一 種 扭曲 的 表達 方式 。 只要 看到 這 一 點 ， 便 能 明白 愛 仍然 存在 ， 只是 並非 無條件 的 。 我們 的 父母 只 是 凡人 ， 用 不 ?
 
要求 他們 像 聖人 一樣 給予 無條件 的 愛 。 當 我們 能 試 ?
 
這樣 想 ， 對 父母 便 能 多 一 份 包容 了 。 當 阿德 能 這樣 轉念 ， 便 發覺 母親 其實 是 愛 ?
 
父親 的 ， 只是 因為 父親 未 能 以 她 期望 的 形式 給 她 想要 的 愛 ， 心 裏 才 會 有所 怨恨 。 而 母親 願意 把 父親 接 回家 照顧 ， 已經 表現 了 她 真誠 而 無條件 的 愛 。 阿德 的 信念 並 沒有 被 摧毀 ， 只是 母親 表達 愛 的 方式 與 他 所 期望 的 不同 。 這 也 讓 阿德 從 母親 的 操控 裏 看到 她 的 愛 ， 明白 自己 只要 以 不同 的 方式 來 讓 母親 安心 ， 便 能 改善 親子 關係 。 ?
 
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信念 二 ： 對 一 個 人 付出 愛 ， 便 能 得到 對方 的 愛 。 ?
 
F 「 每 個 人 表達 愛 的 方式 都 不 一樣 。 」 嘗試 回想 一下 ， 在 自己 的 經驗 中 ， 不同 的 人 是 如何 表達 愛 。 有 些 表達 方式 是 你 接受 而 別人 排斥 的 ， 有 些 則 是 你 排斥 而 別人 接受 的 。 如果 我們 能 退後 一 步 ， 明白 對方 只要 不 是 無動於衷 ， 背後 或多或少 便 都 有 愛 推動 ， 待人接物 時 心 裏 自然 便會 多 了 一 份 接納 和 包容 ， 而 不會 只 看到 對方 的 不足 了 。 當 阿德 能 這樣 轉念 ， 便 看到 母親 已經 得到 父親 和 自己 的 愛 ， 只是 因為 她 執? 於 以 自己 希望 的 方式 得到 愛 ， 以致 忽略 了 所 得到 的