演化 中 ， 一點點 真實 且 必要 的 罪惡感 或 羞恥感 一定 產生 了 莫大 的 功效 ， 讓 大家 的 行為 適合 和諧 的 群體 生活 。 例如 ， 想像 一下 ， 不肯 和 孕婦 、 老人 、 小孩 分享 獵物 的 獵人 會 怎麼樣 ？ 必須 讓 他 覺得 羞恥 。 高敏人 一定 需要 特別 擅長 覺察到 自己 快要 踏過 大家 能 接受 的 界線 了 ， 因此 在 被 任何 人 發現 之前 改變 自己 的 行為 。 這 也 讓 我們 特別 容易 長期 感到 自責 與 羞恥 。 當 我們 覺得 自己 做錯 了 什麼 時 ， 就 會 有 罪惡感 。 我們 希望 做出 補償 、 獲得 原諒 ， 更 努力 避免 以後 再 犯 同樣 的 錯誤 。 罪惡感 不 像 羞恥心 那麼 有 終結性 ， 讓 我們 覺得 自己 沒有 價值 。 （ 長期 的 罪惡感 可能 會 很 接近 羞恥 。 ） 高敏人 很 容易 有 罪惡感 ， 因為 我們 很 會 想像 自己 的 行為 可能 造成 別人 的 不 方便 或 不 開心 。 我們 的 天性 就 是 希望 下 次 做 得 更 好 。 如果 我們 童年 時 經常 覺得 罪惡 或 羞恥 （ 除非 大人 們 知道 要 製造 孩子 心 中 的 這些 情緒 有 多麼 容易 ） ， 成年 後 就 更 容易 感到 罪惡 或 羞恥 。 親職 帶給 我們 覺得 罪惡感 的 新 機會 ， 尤其 是 高 敏感 父母 。 身為 父母 ， 覺得 有 罪惡感 是 很 自然 的 。 你 不可能 滿足 孩子 所有 的 需要 和 欲望 ， 你 不 是 「 萬能 父母 」 。 在 家庭 中 ， 因為 親職 很 累人 ， 我們 也 會 因為 我們 對 伴侶 造成 的 影響 覺得 有 罪惡感 。 在 家庭 外 ， 我們 不 像 別的 父母 ， 我們 沒有 那麼多 時間 維持 友誼 。 親職 需要 我們 ， 因此 ， 我們 無法 將 全心全意 放 在 工作 上 。 當 我們 筋疲力竭 時 ， 就 容易 怠慢 別人 或 發怒 。 大家 會 期待 家長 做 志工 服務 ， 我們 卻 無法 達成 所有 的 這些 要求 。 因為 我們 事情 做 得 這麼 好 ， 或是 以前 都 沒有 （ 或 無法 ） 拒絕 過 ， 大家 往往 對 我們 會 有 更多 的 要求 。 如果 我們 拒絕 ， 就 會 覺得 有 罪惡感 。 我們 要 拿 罪惡感 怎麼辦 呢 ？ 和 別人 談談 。 他們 覺得 你 犯 了 錯 嗎 ？ 還是 視 每 個 人 看 事情 的 角度 而 定 ？ 想 一 想 ， 是否 有 人 希望 你 覺得 自己 犯 了 錯 ， 或是 覺得 有 罪惡感 ， 以便 讓 你 做 他們 要 你 做 的 事情 ？ 如果 你 犯 了 錯 ， 可能 是 一般人 都 會 犯 的 錯 嗎 ？ 真正 造成 了 多少 傷害 ？ 你 可能 會 開始 覺得 不 那麼 有 罪惡感 了 。 運用 你 的 同理心 。 從 別人 的 角度 看 你 的 「 錯誤 」 。 是否 只是 誤會 ？ 溝通 出 了 錯 不 是 任何 人 的 錯 。 訊息 離開 了 你 的 嘴 、 電腦 或 其他 管道 ， 卻 沒有 讓 別人 接收到 你 的 原意 。 如果 雙方 嘗試 真誠 溝通 ， 雙方 都 沒有 錯 。 你 說 的 是 「 如果 可以 的話 」 ， 你 願意 照顧 別人 的 孩子 。 對方 聽成 了 承諾 。 你 知道 自己 說 了 些 什麼 ， 對方 似乎 聽成 了 別的 意思 ， 不用 覺得 有 罪惡感 。 如果 真的 是 你 的 錯 ， 接受 責備 。 讓 自己 感覺 糟糕 一會兒 ， 然後 計劃 如何 彌補 ， 或 避免 未來 再 犯 同樣 的 錯 。 別人 通常 期待 你 會 為 自己 辯解 ， 因此 ， 接受 責備 往往 可以 對 別人 產生 奇妙 的 效果 。 你 可以 說 ： 「 我 知道 你 希望 我 做 那 件 事 ， 我 也 說 我 會 很 快 去 做 ， 但是 你 說 的 對 ， 我 還 沒 做 。 」 然後 答應 你 會 做 ， 或是 表明 你 知道 自己 做 不 到 ， 應該 早一點 跟 他 說 的 。 想 一 想 ， 你 是否 無 意識 地 犯 了 錯 。 例如 ， 有時 高敏人 可能 為 了 表示 友善 ， 說 我們 會 做 某 件 事情 ， 但是 其實 我們 並 不 想 做 。 最後 我們 沒有 做 ， 壓根兒 就 忘記 了 。 任何 時候 ， 如果 我們 的 行為 不如 自己 預期 ， 很 可能 是 我們 潛意識 的 動機 和 我們 有意識 的 動機 不同 。 在 這些 情況 下 ， 某 種 角度 你 確實 應該 受到 責備 ， 因為 你 心口 不一 。 你 也 應該 感到 罪惡 ， 你 不 知道 自己 真正 需要 什麼 ， 不 知道 自己 真正 的 感覺 。 你 需要 在 這 一 點 上 努力 改善 。 我 的 一 位 朋友 建議 我 列出 十 位 朋友 ， 如果 他們 有 需要 ， 或是 在 特別 的 時刻 ， 例如 他們 的 孩子 結婚 ， 我 願意 為 他們 做 任何 事情 。 你 的 單子 上 應該 包括 原因 和 他們 迫切 需要 你 時 的 應對 方式 。 為了 單子 上 的 人 ， 你 會 找 人 照顧 自己 的 孩子 ， 自己 去 陪伴 他 ， 即使 距離 很 遠 。 如果 某人 不 在 單子 上 ， 就 很 容易 不 帶 罪惡感 地 做出 決定 。 不要 過於 擔心 關係 中 的 錯誤 ， 包括 你 和 你 的 孩子 之間 ， 專注 於 思考 如何 處理 你 的 錯誤 。 示範 如何 處理 自己 的 罪惡感 。 不要 為 自己 推卸 責任 ， 承認 自己 錯 了 。 例如 ， 試 著 在 衝突 時 避免 非常 生氣 ， 壓制 了 孩子 的 感覺 。 你 應該 說 ： 「 我 沒有 好好 聽 你 說話 ， 對 不 對 ？ 我 真的 很 抱歉 。 」 可以 的話 ， 試 著 盡力 去 彌補 ， 或許 回到 同樣 的 衝突 ， 這 次 好好 傾聽 孩子 的 觀點 。 最 重要 的 是 原諒 自己 。 我們 都 不 完美 。 想 一 想 你 多麼 努力 。 想 一 想 許多 人 真心 愛 你 、 尊敬 你 ， 包括 你 的 孩子 。 想 一 想 ， 他們 會 原諒 你 ， 會 希望 你 也 原諒 自己 。 羞恥 __UNDEF__ 我 不 是 丈夫 或 孩子 的 溫暖 安全 堡壘 。 我 知道 這 一 點 ， 感覺 很 羞恥 ， 反而 使 問題 更 糟糕 了 。 為什麼 我 無法 接受 這 一 點 呢 ？ 為什麼 我 不能 忘懷 這 一 點 呢 ？    __UNDEF__ 我 常 覺得 自己 根本 不 應該 當 一 位 母親 。 我 無法 給 他們 應 得 的 一切 。 例如 ， 我 的 孩子 喜愛 大型 聚會 ， 但是 我們 很少 邀請 朋友 到 家 裡 來 ， 因為 對 我 而言 壓力 太 大 了 。 孩子 過生日 時 ， 我 才 會 替 他們 辦 大型 聚會 。 這樣 夠 了 嗎 ？ 羞恥 和 罪惡感 類似 ， 但是 更 深刻 ， 你 會 覺得 （ 希望 只是 暫時 ） 你 整 個 人 都 很 糟糕 ， 而 不只 是 你 做 的 某 件 事情 而已 。 大家 非常 想 逃避 羞恥 的 感覺 ， 因此 很少 提及 。 但是 大家 做 的 許多 事情 的 背後 都 是 羞恥 在 作祟 — 遵守 規定 、 行為 良好 、 保持 好 教養 、 試 著 討好 別人 。 為了 逃避 羞恥 ， 大家 會 把 事情 合理化 、 怪 到 別人 頭 上 、 說 這 又 沒 什麼 ， 或是 說 自己 「 那 天 狀況 不佳 」 。 如果 你 注意 聽 別人 逃避 羞恥感 的 言詞 ， 就 會 整 天 一直 __UNDEF__ 聽到 了 。 當 我們 說 某人 聽起來 在 「 防衛 自己 」 時 ， 我們 的 意思 就 是 他 在 逃避 羞恥感 。 我 確信 高敏人 比 別人 更 容易 感到 羞恥 ， 和 我們 比 別人 更 有 罪惡感 的 原因 是 相同 的 — 我們 的 各 種 情緒 都 更 強烈 ， 天生 就 會 在 採取 行動 前 謹慎 觀察 。 本質 上 ， 我們 對 自己 的 錯誤 很 有 警覺性 ， 但是 過於 專注 於 自己 的 錯誤 ， 結果 就是 很 容易 認為 自己 有 毛病 。 往往 ， 別人 無法 協助 我們 。 我們 是 少數 人 ， 別人 常常 只 看到 我們 敏感 特質 的 缺點 ， 例如 在 壓力 之下 表現 不佳 ； 因為 他人 的 偏見 ， 我們 覺得 自己 的 核心 自我 沒有 價值 ， 至少 在 別人 眼 中 沒有 價值 。 如果 自己 的 親職 表現 不佳 ， 高敏人 更 會 受到 影響 ， 包括 用 羞辱 作為 懲罰 。 當 我們 受到 忽視 、 經常 只 能 獨處 ， 或 僅僅 是 不 被 愛 ， 也 會 感到 羞恥 。 聽起來 也許 不 合 邏輯 ， 但是 這 對 我們 產生 的 動機 ， 就 像 我們 是 孩子 ， 會 為了 獲得 需要 的 愛 和 照顧 而 更加 努力 。 親職 給 了 我們 各 種 新 的 理由 感到 羞恥 ， 別人 給 我們 建議 的 時候 就 是 其 一 。 即使 是 一 個 小小 的 建議 ， 似乎 都 暗示 著 我們 做錯 了 。 試 著 避開 會 給 這 種 建議 的 人 吧 。 如果 避 不 開 ， 試 著 說