態度 或 行為 上 的 轉變 ， 通常 與 自身 的 遭遇 有關 。 處理 情緒 、 設定 目標 、 提升 信心 等 ， 只 適用 於 處理 「 慢性病 」 。 我們 必須 先 知道 發生 了 甚麼 事 ， 才 能 改善 這 類 「 急症 」 。 然而 ， 當 被 子女 問及 時 ， 父母 往往 回應 一 句 「 沒 事 」 、 「 甚麼 都 沒有 」 、 「 和 你 沒有 關係 」 之類 的 話 ， 希望 打發 我們 。 這 時候 ， 我們 只有 抱 ?
 
好奇心 ， 本 ?
 
「 做 一 場 戲 比 繼續 這樣 下去 好 」 的 心態 ， 死心 不息 地 軟硬兼施 ， 才 能 一步步 誘導 父母 打開 心房 ， 和盤托出 。 121 自修 成才 型 照顧 者 以 阿明 的 情況 為 例 ， 客觀 而言 ， 若 無法 說 之 以 理 ， 便 要 考慮 動 之 以 情 ； 無法 攻堅 ， 就 要 權衡 得失 ， 改從 母親 那裏 入手 ， 稍稍 放下 身段 問出 緣由 。 這 絕對 比 一 看到 父母 閒賦 在 家 即 無名 火起 ， 或 被 他們 激起 自己 的 無力 感化 算 。 要是 阿明 願意 先 悄悄 地 從 母親 口 中 探出 風聲 ， 然後 再 建議 父母 嘗試 其他 運動 ， 如 太極 、 拉筋 、 瑜珈 、 木球 、 競步 等 ， 便 不用 再 擔心 父母 運動量 不足 ， 也 毋須 跟 父親 耍嘴皮 了 。 如果 你 很少 對 父母 發動 這 類 攻勢 ， 可以 參考 阿明 用到 的 句子 ： ● 探風聲 ／ 套話 ： ● 「 我 說 了 那麼多 ， 爸爸 都 不 聽 。 媽媽 ， 如果 妳 是 我 ， 妳 會 怎麼辦 ？ 」 ● 「 爸爸 很少 這麼 不 講理 的 。 媽媽 ， 妳 知不知道 發生 了 甚麼 事 ？ 」 ● 「 我 想破 了 頭 ， 還是 不 懂 。 如果 妳 知道 甚麼 ， 能不能 告訴 我 ？ 」 ● 答謝 及 鋪路 ： ● 「 原來 發生 了 這樣 的 事 ， 幸好 妳 願意 告訴 我 。 下 次 要是 發生 甚麼 事 ， 別 忘 了 對 我 說 ！ 」 ● 「 妳 不 說 ， 我 真的 不會 知道 。 以後 可以 早些 告訴 我 ， 我 來 想 辦法 ！ 我 也 不 想 媽媽 妳 那麼 擔心 呀 ！ 」 ● 聯盟 ： ● 「 其實 我 真的 很 擔心 。 晚上 睡 得 不 安穩 ， 工作 時 也 不能 專心 。 如果 我 真的 這麼 建議 爸爸 ， 妳 能不能 幫忙 說服 他 ？ 」 ● 「 我 覺得 可以 試試 這麼 做 ， 不過 如果 媽媽 妳 願意 幫忙 哄哄 他 ， 一定 會 事半功倍 的 ！ 」 照顧 者 錦囊 其實 ， 只要 父母 能 活 得 快樂 ， 照顧 起來 就 會 更 輕鬆 。 正向 心理學 的 研究 發現 ， 一 個 人 要 活 得 快樂 ， 必須 ： 1 .
 
能 做 自己 喜歡 的 事 ； 2 .
 
得到 別人 的 關心 與 支持 ； 3 .
 
覺得 自己 的 生命 有 意義 。 因此 ， 滿足 父母 的 心理 需要 ， 往往 最 能 讓 他們 感到 快樂 。 很多 父母 只 求 能 與 家人 共聚 天倫 ， 看 ?
 
子女 平安 長大 ， 已 感到 今生 無悔 。 有 些 父母 則 希望 在 退休 後 仍 能 貢獻 社會 ， 不會 終日 無所事事 。 針對 上述 三 項 研究 發現 ， 你 可以 讓 父母 ： 1. ?
 
做 自己 喜歡 的 事 ?
 
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鼓勵 父母 發展 興趣 ； ?
 
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鼓勵 父母 完成 夢想 ； ?
 
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為 父母 安排 展現 所長 的 機會 。 2. ?
 
得到 別人 的 關心 與 支持 ?
 
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多 為 父母 送上 問候 ； ?
 
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多 與 父母 聊天 ； ?
 
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多 與 父母 吃飯 。 3. ?
 
覺得 自己 的 生命 有 意義 ?
 
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鼓勵 父母 成為 義工 ， 或 負責 部分 家務 ； ?
 
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讓 父母 張貼 年青 時 的 照片 ， 回憶 往昔 風光 日子 ； ?
 
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讓 父母 訴說 內心 多 年 來 壓抑 ?
 
的 不滿 ， 化解 鬱結 ， 放下 執 ?
 
。 123 自修 成才型 照顧 者 五 自修 成才型 照顧 者 的 性格 透視 大部分 自修 成才型 的 照顧 者 都 會 熱切 追求 清晰 、 真實 和 正確 的 知識 及 答案 。 有時候 ， 他們 會 與 別人 保持 距離 ， 以 預留 足夠 的 私人 時間 探究 事情 ， 並且 保持 頭腦 清晰 ， 不 被 情緒 影響 。 其實 ， 每 個 人 都 有 求 真 、 求知 的 部分 ， 只要 不 讓 它 過度 膨脹 ， 它 便 能 成為 你 的 助力 。 在 健康 的 狀態 下 ， 它 會 令 你 ： F F 擁有 清晰 的 頭腦 和 正確 的 直覺 判斷 是非 真偽 ， 不會 被 慾望 蒙蔽 ； F F 對 各 種 事物 都 抱有 好奇心 ， 能 透過 客觀 、 冷靜 的 觀察 知道 更多 ； F F 有 洞察力 ， 能 把 複雜 的 事情 簡單化 ， 並 能 給予 適切 的 建議 和 指引 。 過度 膨脹 的 徵兆 ： F F 自信 可 成為 某 個 領域 的 大師 ， 因而 不斷 追求 該 範疇 的 知識 和 技巧 ； F F 常常 覺得 有些 不 太 確定 、 未 詳細 解釋 的 地方 ， 因而 經常 修改 成品 或 文件 ， 或是 滔滔不絕 地 向 人 解述 ； F F 疏離 別人 ， 以 求 有 更多 私人 時間 想 事情 ， 或 沉迷 於 一 件 事物 ， 如 電腦 遊戲 、 上網 、 看書 等 。 ?
 
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信念 四 ： 承擔 負任 等於 失去 自由 和 快樂 。 ?
 
F __UNDEF__ 「 在 承擔 裏 也 有 自由 和 快樂 。 」 嘗試 回想 一下 ， 過去 接下 某些 工作 後 ， 經過 一 番 努力 ， 跳出 原有 的 框框 ， 最終 成功 完成 ， 內心 因而 感到 快慰 ， 或是 因為 兌現 了 承諾 而 忍不住 沾沾自喜 的 經驗 。 當 你 留意到 承擔 確 是 會 帶來 一些 限制 和 苦惱 ， 卻 也 會 帶來 不 一樣 的 喜悅 ， 想法 也許 就 有所 不同 了 。 當 阿樂 找到 這 個 更為 平衡 的 信念 ， 對 為 家人 多 做 一點 便 少 了 163 粉飾 太平型 照顧 者 一 份 抗拒 ， 願意 間中 致電 給 母親 ， 開解 她 的 情緒 ， 平日 也 會 花 點 心思 討 姊姊 的 歡心 ， 相處 便 和諧 多 了 。 這 讓 阿樂 不再 害怕 與 人 深交 ， 做 事 慢慢 地 變 得 有 承擔 ， 生命 亦 從此 不再 一樣 。 ?
 
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信念 五 ： 我 無力 處理 負面 情緒 。 ?
 
F 「 我 有 能力 處理 負面 情緒 。 」 回想 過去 ， 總 有 不 快樂 的 片段 ， 你 是 怎樣 讓 自己 重新 振作 的 ？ 你 曾 用 過 多少 個 不同 的 方法 來 打起精神 ， 重新 上路 ？ 這樣 算來 ， 你 還 認為 自己 無力 處理 負面 情緒 嗎 ？ 當 阿樂 能 這樣 轉念 ， 竟 不再 害怕 與 父母 談論 生死 ， 而且 還可以 安然 地 陪伴 情緒 低落 的 母親 。 此外 ， 他 還 能夠 包容 姊姊 對 他 的 不滿 與 嫉妒 ， 重新 建立 姊弟 間 的 感情 。 父親 看起來 也 不再 像 以往 般 拒 人 於 千里 之外 。 阿樂 發現 ， 原來 只要 他 能 好好 地 接納 自己 的 負面 情緒 ， 力量 就 會 從中 湧現 ， 讓 他 有 能力 不 受 別人 的 負面 情緒 影響 ， 可以 從容 地 與 家人 相處 ， 真正 體驗 他 想要 的 自由 和 快樂 。 從 阿樂 的 故事 ， 你 可 有 發現 自由 和 快樂 的 真諦 ？ 你 是否 也 願意 從 不 一樣 的 角度 ， 去 嘗試 達到 你 的 理想 ？ 你 認為 要 如何 踏出 第一 步 ， 才 能 走上 這 條 道路 呢 ？ 第十一 章 生命 中 沒有 偶然 為甚麼 你 會 遇上 這樣 的 父母 ？ 你 有否 想 過 ， 父母 之所以 會 變成 現在 的 樣子 ， 某 程度 上 是 受 了 你 自己 的 影響 呢 ？ 我們 與 人 相處 ， 就 恍如 跳舞 ， 在 一言一行 間 ， 猜想 ?
 
對方 的 想法 ， 盤算 ?
 
對方 希望 自己 怎麼 做 ， 再 決定 如何 回應 。 其實 ， 在 過去 數十 年 來 ， 我們 不斷 地 透過 說話 、 行為 、 態度 ， 在 有意無意 之間 ， 把 父母 「 塑造 」 成 現在 的 模樣 。 如果 那 並 不 是 你 期望 的 樣子 ， 也許 就 是 時候 重新 編排 舞步 了 。 你 有否 試 過 靜下心 來 ， 退後 一 步 ， 宏觀 地 想想 你 在 照顧 父母 的 過程 中 ， 遇上 了 甚麼 難題 ？ 你 有否 想 過 ， 那些 難題 的 背後 ， 實際 上 是 反映 ?
 
我們 生命 中 一直 存在 ， 卻 尚未 能 改變 的 負面 信念 和 陋習 ？ 換 了 是 別的 情況 ， 我們 可以 置諸不理 ， 但 在 照顧 關係 裏 ， 當 父母 的 健康 狀況 衰退 、 知識 不足 、 支援 不 夠 ， 我們 自自然然 便 要 負起 責任 ， 代為 尋找 出路 。 結果 ， 我們 自身 的 種種 陰暗面 亦 隨之 被 凸顯出來 ， 逼 ?
 
我們 面對 。 來自 社會 、 家庭 、 經濟 的 壓力 ， 又 不 容許 我們 輕易