、 從 錯誤 中 學習 的 經驗 。 要 成功 運用 「 鼓勵 」 這 個 教養 工具 ， 成人 就 必須 要 展現 尊重 的 態度 ， 並且 對 孩子 的 觀點 要 有 興趣 ， 而且 要 給 孩子 機會 去 發展 足夠 的 生活 技能 ， 好 讓 他們 享有 自信 與 獨立 ， 不 受 他人 負面 意見 的 影響 。 以下 就 分別 討論 「 讚美 」 與 「 鼓勵 」 的 不同 。 許多 人 相信 讚美 有效 ， 且 見 過 讚美 帶來 立即 的 效果 ， 因此 他們 不 太 能 分辨 鼓勵 和 讚美 的 差別 。 他們 只 看到 孩子 接受 讚美 時 滿面笑容 ， 但 他們 卻 沒有 想 過 ， 長期 下來 孩子 可能 會 太 在意 他人 的 看法 。 如果 你 不 確定 你 要 說 的 話 對 孩子 到底 是 讚美 還是 鼓勵 ， 那麼 可以 先 想想 以下 的 幾 個 問題 。 • 我 是 在 激勵 孩子 的 自我 評價 ， 還是 鼓勵 孩子 仰賴 他人 的 評價 ？ • 我 表現出 尊重 還是 安撫 ？ • 我 看到 的 是 孩子 的 觀點 ， 還是 只 有 我 的 觀點 ？ • 我 會 對 朋友 這麼 說 嗎 ？ 我 並 不 是 說 懲罰 （ 就算 是 假 邏輯 後果 之 名 ） 沒有用 。 任何 和 孩子 相處 過 的 人 都 知道 ， 懲罰 可以 立即 制止 不當 行為 ， 至少 是 暫時 的 。 不當 行為 停止 後 ， 成人 或許 以為 自己 贏得 了 管教 戰爭 。 但是 ， 若 孩子 因此 而 想 著 復仇 、 想 著 下 次 不要 被 你 抓到 ， 或 因 恐懼 與 自卑 而 變 得 太過於 乖順 ， 成人 終究 還是 輸掉 了 教養 的 戰爭 。 我 再 說 一 次 ： 我們 必須 要 知道 ， 哪些 才 是 有效 的 做法 ； 我們 必須 考慮 長期性 的 結果 。 若 把 重點 放 在 成人 「 贏過 了 孩子 」 ， 終 將 會 讓 孩子 成為 輸家 。 大多數 家長 只要 明白 懲罰 的 長期 效果 ， 往往 會 覺得 震撼 。 家長 的 本意 ， 當然 不 是 營造 一 個 讓 孩子 覺得 自己 無用 、 想要 叛亂 的 環境 。 家長 只是 以為 ， 懲罰 能 激勵 孩子 表現 得 更 好 ， 變成 更 好 的 人 。 「 考量 長期 結果 」 對 許多 家長 而言 是 個 嶄新 的 概念 ， 但是 ， 只要 家長 肯 花 時間 思考 自己 的 作為 會 帶來 哪些 長遠 的 影響 ， 他們 就 會 發覺 ， 其實 還 有 其他 更 能 激勵 的 教養 方式 ， 且 從 長期 來 看 可以 協助 孩子 肯定 自我 能力 ， 學會 珍貴 的 社會 和 生活 技能 。 正 因為 我 見識 過 太多 濫用 自然 後果 和 邏輯 後果 的 案例 ， 遠 超過 正確 的 運用 案例 ， 所以 我 現在 不 太 建議 大家 採用 邏輯 後果 了 。 而 除非 我 知道 ， 若 正確 使用 邏輯 後果 ， 能 在 孩子 身 上 產生 有效 而且 能 激勵 他 的 結果 ， 否則 我 完全 排除 邏輯 後果 這 個 工具 。 在 絕大多數 的 案例 中 ， 邏輯 後果 已經 是 我 最後 才 採用 的 工具 。 許多 家長 和 老師 都 告訴 我 ， 當 他們 不再 專注 於 結果 ， 而 把 焦點 在 解決 問題 上 時 ， 家 裡 和 教室 裡 的 氣氛 就 戲劇化 地 改變 了 （ 詳見 第六 章 ） 。 雖說 邏輯 後果 是 我 不得已 才 最後 使用 的 工具 ， 但 基於 以下 三 個 理由 ， 還是 必須 在 此 討論 邏輯 後果 和 自然 後果 。 若 成人 停止 頻繁 地 介入 ， 則 自然 後果 將 能夠 提供 孩子 絕佳 的 學習 經驗 。 必須 討論 邏輯 後果 與 自然 後果 的 三 個 原因 __UNDEF__ 1. __UNDEF__ 有時候 ， 自然 後果 和 邏輯 後果 是 適當 且 有效 的 方法 。 2. 邏輯 後果 是 在 家 中 、 學校 裡 廣泛 採用 的 管教 工具 。 家長 和 老師 都 覺得 ， 只要 真正 瞭解 邏輯 後果 並 適當 使用 ， 效果 不錯 。 3. 自然 後果 和 邏輯 後果 可以 尊重 及 鼓勵 孩子 ， 只不過 往往 被 濫用 或 低度 使用 。 正確 使用 時 ， 孩子 可以 從 自然 後果 和 邏輯 後果 當中 學習到 許多 ， 並且 可 在 有 尊嚴 、 被 尊重 的 情況 下 讓 孩子 發展出 責任感 。 什麼 是 自然 後果 __UNDEF__ __UNDEF__ 自然 後果 指 的 是 在 成人 不 干涉 的 情況 下 ， 一切 自然 會 發生 的 事情 。 站 在 雨 中 就 會 淋濕 。 不 吃飯 就 會 肚子 餓 。 忘記 穿 外套 就 會 覺得 冷 。 就 這樣 而已 ， 不要 夾帶 額外 的 意義 ─ 若 成人 訓話 、 責備 （ 我 早 就 告訴 過 你 了 ） 或 添加 任何 這 個 自然 後果 之外 的 羞辱 或 痛苦 ， 就 是 夾帶 額外 的 意義 。 夾帶 會 使得 孩子 沒辦法 體會 自然 後果 帶來 的 教訓 ， 因為 這時 孩子 會 把 力量 放 在 防衛 責備 、 抗拒 羞辱 和 痛苦 之上 ， 而 沒有 體會 自然 後果 。 大人 應該 對 孩子 的 經驗 展現 同理 與 理解 ： 「 我 想 ， 肚子 餓 （ 渾身 濕 、 成績 不 好 、 弄丟 腳踏車 ） 一定 讓 你 很 難過 。 」 不要 擺出 高 姿態 ， 只要 在 適當 的 時機 說 ： 「 我 愛 你 ， 我 相信 你 有 能力 可以 處理 這 件 事情 。 」 要 家長 表現 支持 ， 卻 又 忍住 不要 出手 救援 或是 過度 保護 ， 這 點 不 容易 。 但是 ， 這 是 你 能 為 孩子 發展出 自我 能力感 的 最 棒 做法 了 。 以下 是 自然 後果 的 案例 。 實際 案例 ： 比利 學會 了 為 自己 負責 __UNDEF__ __UNDEF__ 小學 一年級 的 比利 每 天 都 忘 了 帶 午餐 到 學校 。 媽媽 只好 拋開 自己 忙碌 的 行程 ， 專程 開車 送 午餐 到 學校 。 在 瞭解 自然 後果 之後 ， 媽媽 決定 ， 比利 若 能 經歷 一 次 忘 了 午餐 的 自然 後果 ， 也許 就 會 記住 要 帶 午餐 了 。 她 先 和 比利 討論 ， 讓 他 知道 媽媽 有 信心 他 能 自己 記住 帶 午餐 上學 。 她 也 告訴 他 ， 如果 再 忘 了 帶 ， 她 也 不會 幫 他 送 午餐 到校 了 ， 因為 她 知道 他 有 能力 從 錯誤 中 學習 ﹝ 若 大人 想要 改變 自己 的 行為 ， 以便 讓 孩子 自己 體驗到 他們 的 行為 會 帶來 什麼 自然 後果 ， 事 前 先 溝通 就 很 重要 ， 因為 這樣 是 表現出 對 孩子 的 尊重 ﹞ 。 有 一陣子 ， 媽媽 的 計畫 沒 效果 ， 因為 只要 比利 忘記 帶 午餐 ， 老師 就 出手 救援 ， 借 錢 給 比利 買 午餐 。 後來 媽媽 和 老師 會面 ， 兩 人 共同 決定 要 讓 比利 從 自己 行為 的 自然 後果 中 學習到 經驗 ， 好 讓 他 學會 負責 ， 記住 要 帶 午餐 。 比利 也 曾 想要 挑戰 這 個 計畫 。 有 一 回 他 忘記 午餐 ， 於是 問 老師 可否 借 錢 讓 他 買 午餐 。 老師 說 ： 」 抱歉 ， 比利 ， 我 和 你 媽媽 都 相信 ， 你 有 能力 自己 處理 你 的 午餐 問題 。 「 於是 比利 跑去 打電話 給 媽媽 ， 要求 她 送 午餐 。 媽媽 溫和 但 堅定 地 提醒 他 ， 他 自己 就 可以 處理 這 個 問題 。 儘管 比利 的 朋友 分 了 半 個 三明治 給 他 ， 但是 他 還是 不 高興 了 一陣子 。 這 次 以後 ， 比利 就 很少 忘記 午餐 了 。 就算 他 忘記 ， 他 也 能 找到 願意 和 他 分享 食物 的 朋友 。 等到 比利 上 小二 ， 他 不但 記得 帶 午餐 ， 還 擔 起 了 自行 製作 午餐 的 責任 。 許多 成人 受不了 孩子 哀求 、 不 高興 及 失望 。 比利 的 媽媽 也 是 這樣 ， 她 覺得 要 聽 孩子 哀求 很 不忍 ， 孩子 不 高興 也 會 讓 她 難以 承受 。 她 知道 ， 孩子 餓肚子 的 時候 ， 她 會 有 罪惡感 ， 但 她 提醒 自己 ： 忘記 午餐 雖 是 個 微小 的 錯誤 ， 比利 這 一生 會 犯 許多 錯誤 ， 如果 她 無法 堅持 自己 的 計畫 ， 比利 就 學 不 會 一 個 重要 的 生活 技能 ， 那 就 是 早上 出門 前 的 事情 ， 要 先 有 條理 地 整理好 ， 也 學 不 到 自行 解決 問題 的 滿足感 。 相反地 ， 他 會 學到 只要 碰到 不 順遂 ， 就 哀求 或 抱怨 ， 直到 別人 幫 他 解決 問題 。 從 這 個 角度 去 看 ， 比利 的 母親 就 比較 能 平靜 了 。 大人 要 決定 自己 的 行為 __UNDEF__ __UNDEF__ 以上 這 個 自然 後果 的 案例 ， 也 可以 被 稱為 「 父母 先 決定 自己 要 怎麼 做 ， 而 不 是 先 決定 要 強迫 孩子 怎麼 做 」 。 自然 後果 和 邏輯 後果 經常 被 誤用 和 濫用 ， 以下 我 用 幾 個 案例 來 進一步 澄清 。 有 位 媽媽 發現 一 個 很 有效 的 方式 ，