信任 的 訊息 ， 而 非 恐懼 及 擔心 的 訊息 。 兒孫 自有 兒孫 福 ， 如果 我 不能 安定 自己 的 心靈 ， 無法 自在 快樂 的 過 每 一 天 ， 就算 我 為了 這 個 家 、 為 小孩 做 得 再 多 ， 恐怕 都 是 瞎忙 一 場 。 我 是 不 是 要 讓 這 個 家 內在 心靈 的 能量 開始 流動 起來 ？ 如果 這 個 家 只有 管教 及 指責 ， 還 有 一 個 臉 臭臭 、 每 天 筋疲力盡 的 母親 ， 小孩子 當然 選擇 在外 鬼混 。 如果 這 個 家 開始 有 了 溫暖 ， 有 一 個 臉 上 有 著 幸福 表情 、 生命 洋溢 快樂 挑戰 、 願意 了解 支持 小孩 的 母親 ， 而 不 是 一 個 每 天 充滿 無力感 、 內心 不 平衡 的 母親 ， 整 個 家庭 將 有 個 全新 的 開始 。 我 也 將 更 信任 自己 的 身體 。 從 今 以後 ， 我 要 更加 善待 自己 。 當 我 善待 自己 ， 有 了 好 的 心情 及 存在 的 喜悅感 ， 我 才 能 真正 幫助 自己 的 小孩 。 當 我 開始 善待 自己 ， 我 的 身體 也 將 感受到 我 的 善意 ， 而 不 是 我 對 生命 的 無力感 及 恐懼 ， 身體 也 將 釋出 它 的 活力 及 健康 。 13 離 苦 得 樂 我 之所以 創造出 疾病 ， 是 因為 透過 生病 的 受苦 ， 我 能 培養出 同理心 及 長 養 慈悲心 ， 進而 幫助 別人 離 苦 得 樂 。 我 是 一 個 罹患 癌症 的 過來人 ， 算 一 算 自己 得到 癌症 到 現在 也 十五 年 了 ， 期間 經歷 過 兩 次 的 復發 ， 所以 大概 一 個 癌症 病人 能 經歷 的 、 會 經歷 的 ， 我 都 經歷 過 。 回想 自己 當時 為何 會 得到 癌症 ， 我 真的 搞 不 懂 。 過去 ， 我 非常 注重 健康 ， 很少 外食 ， 三 餐 幾乎 都 要 自己 料理 ， 而且 天天 運動 。 所有 醫學 上 列出 的 致 癌 原因 ， 我 都 沒有 ， 不 抽菸 、 不 喝 酒 ， 生活 規律 ， 人際 關係 單純 ， 所以 我 實在 不 明白 為何 自己 會 得到 癌症 。 也 有 人 說 是 遺傳 ， 可是 我 家族 裡面 好像 也 都 沒 問題 。 後來 我 問 了 醫生 ， 醫生 也 回答 得 不 知 其 所以然 ， 只 說 大概 是 命 吧 ！ 於是 ， 我 接著 真的 就 跑去 算命 。 果然 沒 錯 ， 算命 先生 說 我 那 年 有 個 大 關卡 ， 會 有 血光 之 災 ， 但 如果 順利 度過 ， 活到 八十 歲 大概 沒有 問題 。 在 後來 兩 次 復發 中 ， 我 在 內心 謹記 算命 先生 的 話 ， 沒 問題 ， 沒 問題 ， 我 可以 活到 八十 歲 ， 後來 真的 就 沒 事 了 。 我 在 想 算命 先生 的話 有時 還 真的 很 管用 。 不過 那 年 和 我 一同 去 的 另 一 個 病友 ， 算命 的 也 說 他 可以 活到 至少 七十五 歲 ， 可是 他 不久 就 復發 死掉 了 。 我 心 裡 想 ， 可能 算命 先生 在 算 我 的 命 的 時候 比較 專心 ， 所以 算得 比較 準 吧 ！ 若 探討 心靈 的 因素 ， 那時 我 的 人生 還 真的 遇到 一 個 大 關卡 ， 有 嚴重 的 婚姻 問題 。 當初 嫁給 我 先生 是 因為 他 老實 、 可靠 ， 沒想到 婚後 才 發現 完全 不能 溝通 。 我 當時 就 後悔 了 ， 可是 又 能 如何 ？ 那 時候 又 不 流行 離婚 ， 而且 不久 小孩 又 生下來 了 ， 更 沒有 辦法 離開 。 一邊 要 帶 小孩 ， 一邊 又 要 工作 。 老闆 才 不 管 你 的 家庭 小孩 ， 只 希望 我 把 工作 做好 。 在 同事 面前 ， 我 不 喜歡 談 婚姻 的 事 ， 其實 結婚 當天 我 就 知道 ， 我 真正 愛 的 是 前 男友 ， 若 不 是 為了 種種 的 因素 及 肚子 裡面 的 小孩 ， 我 怎麼 會 賭氣 嫁給 現在 的 先生 ？ 但是 ， 婚 都 結 了 ， 所謂 「 家醜 不可 外 揚 」 ， 我 當然 不能 說出來 ， 不但 要 瞞住 老公 ， 而且 還要 表現 得 一切 都 沒有 問題 ， 看起來 還 很 幸福 美滿 的 樣子 。 其實 那時 我 真的 是 內外交煎 ， 想 了 所有 的 辦法 ， 也 盡 了 很多 的 努力 ， 可是 沒有 一 條 路 走 得 通 ， 內心 真的 很 痛 ， 表面 上 卻 裝 得 很 堅強 。 心 裡 真正 的 感受 是 ： 這樣 人生 的 道路 真的 走 不 下去 了 ， 問題 沒有 辦法 解決 ， 沒有 方向 、 沒有 目標 、 沒有 希望 。 有 過 自殺 的 念頭 ， 但 沒有 勇氣 去 做 。 那時 心 裡 在 想 ， 如果 生病 了 ， 就 可以 不用 面對 所有 那些 事 了 ， 也 可以 用 「 死遁 」 來 擺脫 這 個 婚姻 。 也許 是 「 心想事成 」 吧 ！ 後來 我 真的 生病 了 ， 生病 這 件 事 真的 幫 了 我 一 個 大 忙 ， 我 可以 暫時 完全 不 去 面對 那些 痛苦 及 壓力 ， 由 一 個 「 痛苦 人 」 的 角色 進入 「 病人 」 的 角色 。 原來 的 問題 暫且 不 提 ， 起碼 多 了 一 群 人 來 關心 我 及 照顧 我 。 每 次 看到 醫護 人員 關切 的 眼神 ， 仔細 詢問 病情 ， 耐心 檢查 ， 讓 我 覺得 有 人 這麼 關心 我 ， 為 我 的 生命 努力 奮鬥 ， 太 感動 了 ， 又 令 我 燃起 了 活下去 的 希望 。 我 在 心 裡 告訴 自己 ， 我 不可以 放棄 ， 我 是 值得 活 下去 的 ， 我 要 活 下去 。 但 這 只 是 事情 的 一 小 部分 而已 ， 隨著 疾病 而 來 的 問題 也 不少 ， 我 對 死亡 及 復發 的 恐懼 擔心 ， 也 逐漸 蠶食 自己 的 心靈 。 回想起 發病 後 的 那 段 憂鬱期 ， 我 仍 心有餘悸 。 有時 甚至 會 覺得 ， 癌症 其實 並 不 可怕 ， 可怕 的 是 癌症 治療 期間 ， 或 治療 過後 的 那 段 憂鬱期 ， 整 個 人 真的 陷入 徹底 的 絕望 ， 不但 對 婚姻 絕望 、 工作 絕望 、 人生 絕望 ， 再 加上 對 醫療 的 絕望 ， 真 不 知道 自己 如何 走過來 。 那 時候 的 我 對 任何 事 都 不 感興趣 ， 食 不 知 味 ， 睡 不 安寢 ， 什麼 事 都 想到 負面 的 ， 極度 自卑 ， 不 想 出門 ， 不 想 見 朋友 ， 簡直 是 度日如年 ， 生 不如 死 。 從 今天 開始 ， 我 決定 不 靠 疾病 來 幫 我 說 ＮＯ ， 我 決定 不 依賴 疾病 來 改善 我 悲慘 及 委屈 的 處境 ， 也 決定 不 靠 疾病 告訴 別人 ： 「 噢 ， 你們 不可以 再 逼 我 了 ！ 」 我 決定 不 靠 疾病 來 助 我 一臂之力 。 如果 我 依靠 它 ， 一直 必須 靠 它 來 幫 我 這 個 濫好人 說 ＮＯ ， 它 當然 就 覺得 自己 很 有用 而 流連忘返 。 當 有 一 天 ， 我 又 面臨 極 大 的 壓力 ， 產生 極 大 的 無力感 時 ， 它 又 會 馬上 長大 ， 快速 複製 及 轉移 ， 只 因為 我 實在 太 需要 它 了 ， 必須 靠 它 替 我 拒絕 。 我 要 開始 學會 說出 自己 的 真心話 ， 縱使 會 有 短暫 的 衝突 或 氣氛 不佳 ， 我 相信 終 會 獲得 圓滿 的 解決 。 因為 當 我 不 表達 意見 ， 也 從不 拒絕 時 ， 別人 只 會 覺得 我 脾氣 好 ， 卻 從來 不 知道 我 內心 真正 的 想法 及 感受 ， 那樣 的 人際 關係 只不過 是 表象 上 的 和諧 ， 而 我 真正 的 內心 世界 和 所有人 其實 相當 疏遠 。 我 要 開始 愛 我 自己 ， 學會 疼惜 自己 的 感受 ， 不 委屈 自己 ， 開始 擁有 拒絕 的 勇氣 。 10 通過 負面 情緒 的 風暴 我 之所以 創造出 疾病 ， 是 因為 心 中 累積 了 太多 的 怨恨 及 不滿 ， 但是 我 又 認為 自己 沒有 立場 ， 也 不 應該 怪 別人 ， 一切 都 是 自己 的 錯 ， 所以 才 會 得到 大腸癌 。 小時候 家境 不 好 ， 我 又 不 愛 唸書 ， 大姐 就 把 我 送去 師傅 那邊 ， 希望 習得 一手 好 技藝 ， 有 謀生 的 能力 ， 將來 才 不會 餓死 。 在 我 的 心目中 ， 師傅 彷彿 取代 了 父親 的 角色 ， 他 供 我 吃 ， 供 我 穿 ， 還 把 他 一手 好 工夫 都 傳給 我 。 我 自己 還 滿 爭氣 的 ， 也 算是 知恩圖報 ， 不但 努力 學習 師傅 傳下來 的 技藝 ， 還 幾乎 包辦 了 師傅 一 家 的 大小 瑣事 ， 舉凡 師傅 和 師母 的 吵架 ， 師傅 兩 個 小孩 的 不 懂事 ， 在外 惹是生非 ， 都 是 由 我 出面 擺平 的 。 在 情感 的 層面 上 ， 我 對